私の全部(一部除く)

パパは莉子のお世話はほとんどしなかった。
横でゴルフの何かを削って赤ちゃんの莉子が飲み込むかもしれないに。ママは怒っていた。
ママと芹ちゃんとで莉子をお風呂に裸になって一生懸命入れてくれた。パパが莉子をお風呂に入れたのは少なかった(と聞いている)

ママと結婚してる間元嫁の家に泊まっていた。何度も。

ママは車に莉子と芹ちゃんを乗せて元嫁の家に泊まっているのを確認してママが書いてくれと言った離婚届をパパが「じゃあ書いてやるよ！！！！！」と言い勢いで書いた離婚届をママはその足でそのまま提出した。

平然と何食わぬ顔で普通に家に帰ってきたパパ、帰ってきて離婚届を出したとママが言ったら逆上して取り返しに行くと言ったけど出したものは取り返せるはずもなく離婚。
一歳の頃、離婚。パパがいなくなった。

養育費はだんだんと払わなくなり莉子の顔も見ずにポストに少しのお金だけを入れて帰って行った。そこから家にこなくなったのでばあちゃんが何回か取りに行っていた。(それも数回)

元嫁がたこ焼きやを出すお金をいつかわからないけど出していた。

莉子の養育費も払わずに。

ママは1人になって昼も夜も掛け持って働いてたのでばあちゃんの家でずっと小学校を通っていた。ゲームをずっとしていた。ゲームは好きだった。
日曜日、唯一ママと過ごせる休みの日、夕方から昼くらいかママが起きてから莉子を迎えに来る時間の間、ばあちゃんの家の前を誰かが車で通る音がすると莉子はずっと外に出たり入ったり、道路まで出てずっと待っていた。ママに会いたかったし唯一過ごせる日曜日が嬉しかった。ゲームをしてずっと1人黙々とやっていたけどでも心の中はどこかでずっと寂しかったんだと思う。

わがままもたくさん言って困らせた記憶もある
泣いたら嘘泣きだって言われたことも覚えてる
何で喧嘩して泣いたか分からないけどひどく傷ついた。(多分言うことを聞かなかったから？)
でもママが小学生の時に作ってくれたカボチャとにんじんのクッキーが美味しくて大好きでまた食べたいのを今でも思う。

パパとは何度か小学生低学年まで会った。
パパ曰くママに新しい彼ができたからばあちゃんから莉子が高校生、それ以上になったら自分から会いに行くと思うからそれまで待ってくれと言われたらしい。

それまでに何度か連絡をしてくれていたらしい
成人式など。私には一件も何もきてなかった。
携帯番号を変えたから？それとも携帯の機種を変えたから？本当に送ってきたのか？
すれ違いがそれぞれで起こっていた。

でも莉子がパパにこうなるまで連絡しなかったのはパパに新しい家庭ができて莉子なりに莉子が介入すると邪魔だから最低限本当に連絡はskないでいおこうと中3くらいに思っていた。まだ15歳なのにと思う。いじめられてたときだったのに。

パパに会わない間に7歳の頃からは抜毛症、食毛症、集団での学校のいじめ、リストカット、首吊りを何度も失敗、カーテンレールを2回壊した、怒られた。
朝の5時に起きて首を吊ろうと可愛い黄色い丸椅子に乗っかって首をかけたら私の体重に耐えきれずリビングのカーテンレールをぶっ壊した。今でも覚えてる
スクールカウンセラーも受けた、何も良くならなかった。いじめの根本的解決にはならないから。あえて遠くに看護の学科がある高校に受かった時も軽くいじめられた。
20歳になって2023年6月の半ば、snsのことで病みネットで調べた毒物をAmazonで購入
衝動的に自殺未遂を図り不凍液を飲んで自殺未遂。青いゲロを吐いて呂律も回らない壁にぶつかりまくって救急搬送。人工透析を首の動脈からされICUに２０日間いた。

その3ヶ月後、希死念慮により不凍液を500mlのんでICUに緊急搬送、全身麻酔、挿管、人工透析、走馬灯を見た。　莉子ちゃん帰ろうねって女の人が聞こえた。眠ってる私に夜勤の看護師がかけるわけないのに。一体誰だったんだ。
拘束されていて、気管挿管が苦しかった。医者に怒られた。でも死にきれなくて涙が出た、悔しかった。自分の存在に意味があるのかと何度も問うた。　人に、特に恋人に友達に親に依存して自殺したりするのはおかしい。こんなにも依存してしまって。私はおかしい。欠落している。

退院後即精神科に3ヶ月入院。薬は2錠だけになって退院した。

退院後横浜で友人と暮らした。莉子の病気、できないこと、生活のリズムが合わなくして5ヶ月で出て行くことになった。

自立するために今回一番の友人が側にすぐいるシェアハウスに入居。莉子の人生はうまくいくのか。私なんかが生きていいのか分からない。もやい結びをしたロープを新しい部屋のベッドにかけようと思う。いつでも死ねる安全基地。

私は育った環境とか色々な環境で愛着障害を持ってしまっていると思う。自分も親もそうだねと口を揃えていう。私はどこか欠落していておかしい。
治るのかもわからない色々な主な病気と合併症たち、薬は14錠になっている。
薬を飲んで普通の人間になれるのか、どうなのかわからない。見出せない。未来が暗い。
親をパパを憎んでいる過去に囚われている。
普通の家庭が何かはわからない。けどきっと違ったと思う。たらればになるけど私が生まれなければ全部なかった話だ。悲しい事実だ。他にももっと自分で自分をすり減らして生きてきたことがある。到底かけることではない。
現実を見たくない。目を逸らしたい。今すぐ死にたい。
こんな、こんな気持ちをずっと抱えたまま生きていられるわけがないんだ。

私きっと前を向いて生きていけますか？先生。
まま。私キラキラした人になれますか？

ごめんなさい。自信はないです。とても自信はないです。

ごめんなさい全て莉子が悪いんです全部私が悪いんです