21年間を伝えた電話

私は実の父親に18歳を最後にあったのを最後に
連絡を取っていませんでした。
相手に新しい家庭があるからでした。
私は中3ながらに気を遣ってその辺りからあまり連絡を取りませんでした。

でも最後に会ったのは高校3年生卒業間近、私が学費で困っていて泣いてお金助けてくださいと頭を下げたからです。

それが父の顔をみた最後でした。
今回私が父に電話をかけたのは何年ぶりかわからないくらいです。
私は病気でうまく働くのもなかなか掛け持ちをして働くのも難しく切り詰めて生活を1人でするのはきっと無理なんだと思います。
実際に今そういう状況だからです。お風呂も入らずずっとお布団の上で泣いて何もせずご飯もとらず
何もできません。

悲しい現実ですが躁鬱の鬱状態ではこういう風にするしかないのです。動けないんです。
私は父を頼ろうとしました。

ただ父の対応は冷たかったしやっぱり自分の今の家族を優先するような人でした。
そういう非情な人間なのか世の中が非情なのか
私は頭の中が今ぐちゃぐちゃでいっぱいなのです。

銀行も今から今の新しい父親の命令で支配されて
母親の監視下に置かれます。
私の自立のためだと言うけれどやっぱりしんどいです
病気とはいえ躁の時にお金を使ってしまうのは事実、私は、私はなんなんでしょうか。
こうまでして生きる意味なんてあったのかな、
お母さんに私の一歳の時の父の対応、全部聞いて絶望しました。
ネグレクトじゃねえか。

遺伝子が環境が私を病気にさせたかは誰にも自分も分からないけれど少なくとも育ってきた環境が悪かったこと集団の女子にいじめられた学生時代孤立した子供の頃、成人してからの2回の大きな自殺未遂からのICU入院、精神科入院どれをとっても私の21年間生きてきた中書けないことでもっとひどいこともあったけどしんどかったです

それでも周りは自立をしろと、私がどんな思いで毎日薬をのんで生きてるのか分かってるのかこいつらはと思うのです

薬代だって高く無い自立支援をとるのに診断書をもらうのも高く無い、お金がないと何もできない

でも生きるのにはいる　でも生きろという

したいことはしたいので我慢できない自分も悪いんだと思います
でも自分の人生くらい残りあといくつかわからないです
私の目標はあと2年後に死ねることです
大好きな天使になったこと同じ歳で死ねる事を願っています

ただそれだけです私にのこされたあと少ない時間好きにもっと笑顔で泣く日が少なく首に紐をかけるような日々を送りたく無いんです。

ねえ、ママとパパ、なんで私を産んだの？お姉ちゃんも。
どうして？私のこと大事？私のこと好き？
私が病気でも？いっぱい病気持ってても？

先に死んでもお墓なんていらないからお線香だけ立ててくれたら嬉しいな

葬式なんていらない私なんかにかけるお金なんか無駄だと思うから

早くお空にいきたいなー