新しい家

新しい家、自分の好きなもの、自由に置いて飾っている。

可愛いもの、沢山。何不自由ないと思う。

ただ全部自分でやらないといけないこの感じしんどいなあ、とか自分1人でいるこの空間、なんか寂しいなあとか、でもそれを埋めてくれる誰かもいないなあ。

上手く言えないけど、ママたち、新しい生活なんだから！元気出していこう！って言ってた。前向きに！他の人も言ってた。主治医だったり。

でもなんか辛いなあ。辛いのにこの気持ちを誰かに言語化して伝えられなくてもっと辛いなあ。考えるともっと増すのに辛いなって思考が止まらない。

私は頑張るんだ！、決めてる。料理もした。適当だけどね。
お掃除もなるべく汚くならないようにいつ誰が来てもいいように。可愛く、綺麗に。してるはずなのに。

心の隅っこで、孤独を感じ続けてる。
まだこの家にきてリスカはしてないよ。してないけど、あーしたいかも。って。思う。
辛いってママにも言えるようになった、なったけど、辛い時が多いから、ママも辛いし生きてたらみんな辛いし、だからいえないな。

ああ、なんだろこれ。頭がごっちゃり。
コンサータはスッキリするんじゃなかったんですっけ？

すごく嫌な感情いっぱいになってぐるぐるしてしまうよ。脳が薬に支配されてる、、

脳が覚醒してるからめちゃくちゃいいじゃん、すごい仕事できるじゃん！とか思ったけど使い初めて暫くたってから全然思考回路がショートしている感じ。
容量足らないのかな、でも38mg飲んでた。
また飲んでみようかな。
太るのも嫌だ。　何も考えたくねーめんどくせー。

メンクリで平気なふりをしたら次もまたコンサータ処方される。だから平気なフリ。

本当はラツーダが欲しいんだけどなー。
躁転いつするかなーもうきてるかなー。でも心は暗いよ。
何かで誤魔化そうとするたびに何かを失ってく気がする。

心を擦り減らすのはもう嫌だから、できるだけそういうことは避けたい。
自然の中にいたいよ、あったかい太陽浴びてお水飲んでめいっぱい、めいっぱい笑顔でいたい。

日記、昨日つけるの忘れてた。

人の手助けばっかして自分のこと全部後回し
悪い癖。いいところでもあるかも

でもね、そこが好きっていってくれるひともいるからいいか。

何が言いたいかわからないけど今日の気持ち。🟰
嫌な思考ぐちゃぐちゃぐちゃぐちゃーーーーー