世界から消えたいのに、 消えようとしても明日が来る。 明日なんかどっかに投げ捨てたい
死にたいっていうか自分を殺したい
なんでこんな自分はダメなんだ 生きる価値がないただ優しいだけ。 空気のような存在。 死んでいると同じような存在。 あーこんなこと相談したところで、相談した人に不快な思いをさせてしまう。 こんな私に慰め言葉をかけられずに困らせてしまうし、不快な気持ちにさせてしまう。相手の考える時間を奪ってしまう。 もうどこにも居場所はない。 私は私を受け入れられない。 なにかしたい。けど何もしない。 あーなんて最悪な人間なんだろう。 死んだ方がまだこの世界のためになる。 だれか話聞いてくれ
人間らしいって多分飾らない人。 リアクションとか言葉とか。 リアクション大きく頑張る事って、人の心を動かそうと努力しているからとても大事だと思う。言葉もそうだ。大きくみせて言った方が良い場合やお世辞を言った方が良い場合がある。けれど私は、素ではその人を見ると違和感を覚える。嘘をつかれているよな気持ちになってしまう。 だから私には友達少ない。 けれど私の友達は、私がみた感じ素でいてくれる人だから大好き。 そんな友達ばかりで私は幸せ。 勿論ずっと素でいる訳ではない。 思いや
人は偏見だけで相手を扱う その偏見の持たせ方がわからない
私を分かってくれないし、分かろうともしてくれない、分かったようで分かってないし だれも信用できない
毎日が辛い 毎日なんのために生きてるのかわからない
生きるのはなんでこんなにめんどうなの
今年も夏が好きでした 恋人はいない。 でも花火大会はワクワクする 汗を流す人々。 どうしてだか鮮明に記憶に残る 沢山のイベントに参加した毎日。 みんなで汗を流して、水分を補給して、 同じ時を過ごして、そんな毎日が楽しかった 夏休み。 毎日遅寝遅起き 体に良いのか悪いのかわからない でも、そんな夏休みの象徴が好き 薄着の大人に子供。 シンプルな服装が好き いつまでもこの夏を思い出す
世の中に対してメリットのない私はなぜ生きているか 人にこんなこと相談できない。 だって相談したら相手を困らせるだけだから。なぜ困らせてしまうかと言うと、私の悩んでいる「私にはメリットがないという問題」に対してフォローを入れられないから。だって本当に私には生きているメリットがない。 そして相手を困らせることが、私にとってのストレスだから。相手を困らせることで、気を遣わせてしまうし、気まずくさせてしまう。 どうしてみんな、一人一人悪いところはあるのに、必ず良いところやすごい
電車の中にメインだろうと思われるバックが落ちてた。 落ちたら気づくはずの大きなバックに、なぜ気づかないのか？ そして、メインバックをどうやったら忘れられるのか？ バックはどこまで揺ら揺ら運ばれていくのか？ 面白い(落とし主は困ってるだろうが)
自分に自信がない。 だから、痩せるし、歌の練習をする。 自分のために。 自分を好きになるために。 ps.歌は好きだから歌ってるだけかも
片思いと気づいた時は、相手が恋人であれ友達であれ悲しい
何者にもなれない自分が 嫌で嫌で苦しい。 何もできない自分が 嫌で嫌で苦しい。 家族だって友達だって、嫌なところがある。 けれど、必ず良いところがある。 秀でて素晴らしいところを、みんな持っている。 なのに私だけない。辛い
