記録

現在時刻午前3時半。明日までのレポートがあと半分ぐらい終わっておりません。もうやる気が失せました。眠い、よりもう疲れた。

疲れたな。

就活で色々あり、いや順調と言えば順調なのでしょうが、色々悩んでいたら、自分が何をしたいのか、何を目指していたのかわかんなくなってしまった。それプラス普通に学校に行って、第一段階が一生終わらない車校にも通って、バイトにも行って、普通に生活してたら、だんだんおかしくなってきてしまい。

この間一日で日傘、キャッシュカード、財布を落としました。自分に絶望しました。
精神的におかしくなるとバンバン物をなくすくせがあります。高二の秋冬がそうで、何度授業関連の大事なものをなくしたか。
注意力散漫になるんでしょうね。

心が死にたいに蝕まれていくようになり、もう今は早く死にたい、でしかないです。疲れました。

私は死ぬのが怖いみたいです。
リストカットでさえも怖いんです。手首に刃物を当てると、だんだん右手に力が入らなくなって行くのを感じます。
だからいつも死ねないとわかっていながら薬を飲みすぎて、現実を忘れて、次の日ぼーっとしながら、死にたいと思いながら、生きます。
ODして起きると、体が軽いんです。普通に寝た日よりも。今日は死にたいと思いながら、ふらふら、ふらふらしながら実習に臨んで、周りには低血圧で体がしんどい、と嘘をつきました。

就活関連の課題が途中だったけど提出しに行きました。よく書けてるね！と褒められて、でも、結局どうするの？と言われて、涙が出てきました。色々察されて、今のしんどい状態じゃ、そのうち部屋から出られなくなっちゃうよって、言われて、考えすぎだし、幸島さんはじゅうぶん頑張ってるから、ちゃんと自分のこと褒めて好きにならなきゃって言われて、泣きながらずっと頷いていたけど、私はずっと死にたいとしか思えませんでした。

死にたいとは口に出しません。きっと怒られるんです。希死念慮を口に出したら、すごい剣幕で怒られて否定されて、親も前のメンクリの先生もそうだったのでもう誰にもいいません。

無理とか出来ないとか、そういうマイナスな言葉を自分に言っちゃいけないよ。自分の心にナイフ刺してるのと同じだからね。とも言われました。

でももうどうしたらいいかわかんないんです。
学校に行くのも当たり前だし、テストに受かんなきゃいけないのも当たり前なんです。
そんな当たり前のこと言われて頑張ってるって言われても、それは頑張ってるに入らないんです、みんなやってるから。
できてなかったらダメなんです。もう意味ないんです。

大切な人のことも傷つけて心配かけて、迷惑かけて、本当に申し訳ない気持ちでいっぱいになりました。力になれるようもっと頑張るね、って言われたけど、つらくなりました。どうして私はこんなに人に迷惑をかけながら生きてるんだろうと、本当に早く死んだ方がこの人のためだなと思いました。
いっその事、嫌いになってくれないかな。
私との思い出、全部嫌になって否定してしまうくらい私の事嫌いになったら、ちゃんと死ねるのかな。

どうやって人って死ねるんですっけ。
首ってどうやってくくれば死ぬんですかね。どうやったらみんなに忘れられて、消えれるんですっけ。