近況：母親になって後悔してる？

※2ヶ月ほど前に書いた日記です。

最近、夫の校了、自分の終わりが見えない上にボリュームがどんどん増えていく仕事、これからの仕事と生活のことを考えてはパンク気味になり、もう家族も何もかも捨ててしまいたい！という衝動に何度も駆られてました。
（いやでも長男だけは死守して連れてこうと思ってたけど。尚次男は自らぼく、ばーたんち行く〜と言ってたので母に任せればいいか、と思ってた）

結局仕事を無理言って途中退場させてもらい、余裕をもらうことにしました。私がフリーランスになる前からずっとお世話になってきたAさんには多大なる迷惑をおかけして本当に申し訳ないです。

そして、自分は家族を持つべきではなかった、とまである方に散々話してみまし。そうしたら、そこまでひどい状況でもないか…と帰宅後に考え直せるように。この人にならなんでも相談できると思える人が現れたのは私の人生でとても大きな変化だと思ってます。

天邪鬼なので、散々こうしたいと言っておいて、え？反対方向行くの？とはたぶん今後何度も思われそうですが。

とりあえず、夫の校了までの間＋校了後のしばらくまで引きずっていた鬱憤や怒りや焦燥が、その日を境にすーっと減っていったことを感じています。

そんなこんなで、周囲に迷惑をかけつつもやっと作ることができた余裕で、2年前のカメ吉ブログ更新しようと日記を読み返してたら、夫と長男が法事で山形へ行き、次男と2人きりで過ごした、それはそれは愛おしい二日間の記録が書かれていました。

まだ2歳半だった言葉の発達が遅くほとんど話せなかった次男を、なんとか1人でお世話して、笑わせて、とにかく幸せにさせたいと悪戦苦闘している自分の奮闘ぶりが、そこには書かれていました。

なんだ、私ちゃんとお母さんもやってたんだな。
過去の眩しさにクラクラとしながら、この文章を書き始めました。

最近の私は、もう家族から逃げることばかりを考えていました。
どうしたら、自分の人生を取り戻せるんだろう、といったことばかり。
母親になってしまったことを後悔してばかりでした。

でも、私、ちゃんとお母さんやってた頃もあったんだな、そしてその時間は幸せに溢れた時間だったんだな、と、ここまであれこれ捨てて、周りに迷惑をかけて、やっと思い直すことができました。

今も夫にこどもたち任せて1人自室に篭らせてもらってます。もう少し、ゆっくり心身休めたら、またあの子達と目一杯一緒に遊びたいと思える日々が戻ってくるかな。

とかなんとか書いてる間にみんながやってきたので、長男の歯を磨いて絵本を読んで寝かしつけました。一応最低限の母親業をすると、自分自身もほっとしたりして。

可愛い我が子達、なかなか本気で君たちと向き合えない時間が増えてきてしまったけど、今日も活力をありがとう。

かーちゃんは、もうすっかりいい歳のおばさんになって、その上でまた自分の人生歩みたいとか言い出すようなわがままな大人ではあるけれど、君たちを育てきるまでは、何がなんでも頑張ります。