![見出し画像](https://assets.st-note.com/production/uploads/images/98725083/rectangle_large_type_2_c36f08f51a1b6fff1920a7d31405c93c.png?width=1200)
9割の人が知らない人見知りの直し方
こんにちは!
極度の人見知り過ぎて、
友達0だったことがある人間
なつです。
あなたは、
「人見知りが直ったらいいなー」
そう、願ったことないですか?
・人見知りが直ったら、友達ができるに違いない!
・職場にも話せる同僚ができていたかも?
・アニメの話や漫画の話、自分の好きなことやモノの話ができたに違いない!
そんな風に、夢を膨らませたこと。
実は、私もそう思ったことがあるんです。
中学の頃、人見知りじゃなかったら、
クラスで友達を作って、好きなことを話したりして、
学校も楽しかっただろうな…。
友達もいて、好きなアニメとか、
ゲーム、マンガ、推しの話とかもできて、
盛り上がっただろうな…。
心が幸せだっただろうな…。
![](https://assets.st-note.com/img/1677158861778-HCMFxlwxDv.png)
けど、一方で自分から声かけるのは無理。
「話しかけて無視されたらどうしよう・・・」
「冷たい態度を取られたらどうしよう・・・」
”他人に傷つけられたくない”って
気持ちでいっぱいに。
だから、どうしても
人と関わるのが怖くって、
ひとりぼっちでいることを選んでた。
寂しい気持ちを必死におさえこんで、
生きていた。
で、気付いたら、
そんな状況が3年も続いていた。
「このままじゃダメだ!」と
何か行動しようと思っても、
「自分には無理だ、人見知りを直すなんて。
人見知りがあるから、
自分と仲良くできる相手なんていない!」
そう、自分が人見知りである現実が、
「自分から全てを奪っていく」みたいな気持ちに
なっていく。
![](https://assets.st-note.com/img/1677158903017-fxlpV0frcB.png?width=1200)
あなたもそんな風に、感じたことないですか?
そんな現実が嫌で、
本やネットの方法を試してみようと探してみる。
だけど、
「じゃあ、とりあえず話しかけてみましょう!」って
ことばかりしか書いてない。
救いを求めてたのに、
無理難題を押し付けられて、
諦めるしかなくなる。
その度にできない自分を責めて、
「自分が犠牲になれば、人生はうまくいく」
と、我慢し続ける日々。
だけど、それって
あなたのせいじゃないんですよ!
![](https://assets.st-note.com/img/1677158942312-eiycf3Jvw7.jpg)
人間関係を作るテクニックや方法よりも、
"もっと大事なこと"があるのに、
「ちゃんと教えてくれる人がいなかっただけ」
なんですよね。
本やネットに載ってる人見知りの直し方って、
できないことを「いきなり、やれ!」って
言ってるのが大半なんですよね。
”人見知りの経験がない人”が
教えてたりするので。
それって、
「根性論、過ぎない?」と思うんです。
できないことは、できないんだから。
そうじゃなくて、
人見知りを直したいなら、
まず知っておいた方が良いのは、
「考え方」
じゃないかと。
というか、テクニックや方法よりも、
「人が苦手、怖いと思う考え方」を
自分で矯正しちゃった方が良くなるし、
そうするしか道はないんですよね!
![](https://assets.st-note.com/img/1677462931931-GJyY23BF1e.jpg)
これをやらないと、
この先もずーっと人見知りは直らないし、
今までと同じように方法やテクニックに
頼る日々が続くだけ。
過去の自分と同じように、行ったり来たりして、
また自分ばかりが我慢する生活に逆戻り。
私はそうはなって欲しくなくて、
人見知りを直す方法を、
全力でお届けしようと決めたんです。
けど、実際にあなたを変えるには、
あなたに動いてもらうしかないんですよね!
自分でしか、自分は助けてあげられないから。
そもそも、人と話すのが苦手という感情の裏には、
人と関わることに対する"不安と恐怖"があるんです。
だから人見知りが発動して、話せなくなってしまう。
![](https://assets.st-note.com/img/1677158980452-pqXaqAbTuN.jpg)
この不安と恐怖を生んでしまう考え方を
どうにかしないと、
世間一般的な人間関係を作るテクニックや方法って、
使えないんですよね。
実際に人と会話しないと実践できないことや、
「そこは勇気を出しましょう!」みたいな
あなたの勇気に頼った方法じゃ。
人と関わることに苦手意識があるままだと、
誰もが口を揃えて「良いよー」って方法も、
効果がでないんですよね。
だから、いつまで経っても人と話せない。
そもそも人と話す機会が少ないから、
実践も何もできない。
って感じで、
その場で足踏みってことになってしまうんですよ。
![](https://assets.st-note.com/img/1677159141459-I969INwgaO.png?width=1200)
最初は難しいかもしれません。
けど、そこをちゃんとやっておかないと、
一歩も前に進めないんですよ。
そこの部分をちゃんと
教えてくれてない人が多すぎる!
この状況、どう思います?
私は「酷すぎる!」と思うんですよね。
「なんで、ちゃんと教えてあげないの!!」って。
だから、逆に言えば、そこさえ押さえれば、
人見知りをがんばって直そうとしなくても直るんです!
![](https://assets.st-note.com/img/1677159184776-mUT8Vpb0ew.jpg?width=1200)
LINEやSNSで自分の好きなことを気軽に話せる
気の合う友達もできます。
楽しくおしゃべりしたり、
何ならグチや悩みなんかも話し合える。
仲の良い同僚と、毎日楽しく仕事することだって
できるんです!
「人見知りを直す考え方」っていうのは、
自分に1回インストールしておけば、
いろんな場面で、一生あなたの役に立ってくれます。
初対面の人と話すときも
焦らずやり取りができるし、
会話が上手くなる本を読んだときも
直ぐに実践できるようになる。
内面は自分が変わろうと思わなければ、
変われないもの!
なので、「自分の土台となる考え方」を、
変えちゃった方が、
あなたもこれ以上、苦しまずにすむんですよね!!
だから、私は
いきなり会話のテクニックを教えるのではなくて、
「人と話す恐怖心が小さくなる考え方」を
伝えていきたいなと。
そうすれば、人見知りも自然と
良くなっていきます。
![](https://assets.st-note.com/img/1677159236330-Ajcz9SJgZT.png?width=1200)
私も極度の人見知りだったんで、
気持ちはめちゃくちゃわかります。
「人と話すの怖い。無理。
人と話すぐらいなら、家に引きこもるわ。」
みたいに、めっちゃ根暗で、
人をさける人生を送ってきました。
だけど、そんな私でも、
人と接するときの考え方を変えただけで、
友達0だったにも関わらず、
たった1ヶ月で友達ができる人になれたんですよ!
![](https://assets.st-note.com/img/1677160146699-gWWdnaxXUp.jpg)
人見知りも良くなって、仲良くなりたい人に、
自分から声をかけられるようになったんです。
このnoteを読めば、
仲のいい同僚と、ご飯に行って、
美味しいものを食べながら、ワイワイ楽しく過ごす
なんてこともできちゃいます。
![](https://assets.st-note.com/img/1677159332536-Iik4RyYuot.jpg)
さらに関係が進めば、
自分の好きなものを話し合える仲になって、
お互いの「好き」という尊い気持ちを
分かち合うこともできます。
![](https://assets.st-note.com/img/1677159618672-qNeXxoYy4K.jpg)
自分が仕事でミスをして、落ち込んでいる時も
「辛かったね。いつも頑張ってるんだから、
そんなに怒らなくてもいいのにね。」
とあなたを理解し、味方となり、
励ましてくれる相手もできます。
![](https://assets.st-note.com/img/1677160101552-akTANFJxzM.jpg?width=1200)
「孤独」という、辛く険しかった氷河期から、
ようやく抜け出せることができるんです。
「今まで我慢してたことを
思いっきりできるようになってほしい!」
あなたにも、私と同じように人見知りを直して、
人生を変えてほしいから、このnoteを書きました。
人見知りの私が実際にやってみて、
できたことしか書いてないので、
あなたもやろうと思えばできます!!
・人と話せるようになって、友達が作りたい!
・気の合う友達としゃべって、好きなことを分かち合いたい
・自分を理解してくれる存在と出会いたい!
・会社でいつも、ひとりぼっちという状況から抜け出したい!
・職場の人と仲良くなって、楽しく仕事ができるようになりたい!
そう、1mmでも叶えたいと思ってるなら、
読んでください!
私はあなたを全力で助けたいんです!!
だって、昔の私もそうだったから。
「孤独で寂しかった
あの頃の自分を助けるんだ!」
![](https://assets.st-note.com/img/1677160268771-AGtQc7r95Z.jpg)
それぐらい熱を込めて書いたので、
きっと読み終わる頃には、
人と話すことへのハードルが下がってますよ。
実践していけば、
「私、人と関わること好きかも!」
と、新たな自分との出会いも待ってます。
やるか、やらないか、あなた次第なんです。
ちゃんと実践していけば、
あなたでもできるようになります。
やらないと何も変わらないけど、
あなたの人生少しずつ変わっていくので、
やってみてください。
このnoteの内容としては、
・人見知りを克服しなくていい理由とは…?
・信頼関係を作るために必要な〇〇とは…?
・人から直ぐに嫌われてしまうのか…?
・人は〇〇に左右されやすい!
・自分と相手は〇〇だと思え!
・実は難しくないコミュニケーション
・無視って実は○○!
・一番簡単なコミュニケーションは〇〇!
・あなたを幸せにするgive精神
など、どの考え方も、
人と関わることへの恐怖と不安を小さくして、
あなたの友達作りをアシストしてくれる
頼れる考え方ばかりです。
![](https://assets.st-note.com/img/1677160428542-3OhmQCOtpg.jpg)
私はこの考え方の数々に、人生救われました。
中学の3年間、
誰ひとり友達と呼べる存在がいなかったんですよね。
友達の作り方もわかりませんでした。
だけど、高校生の時に出会った
担任の先生の言葉で救われたんです!
3年の孤独の先で
ようやく手にしたものだけど、
あなたには、今すぐにでも救われて
「自分らしい、素敵な人生を送ってほしい」。
そう思っているので、
本気の人にしか、手に取ってもらいたくなくて、
今回あえて値段をつけました。
先着10名様に限り、
モニター価格の980円としました。
購入してくださった方が
10名に達したら、
通常価格の2980円に
戻そうかなと考えてます。
あなたのことは、
「心の底から助けたい!」と思っているので、
お得なうちに手に取ってもらえたらなーと
思っています。
またこのnoteでは、
主に「考え方」をお届けしてますが、
考え方だけを知っても、
「じゃあ、どうしたらいいの?」って
なると思うんですよね。
で、読んで終わりで、
「何も変わらなかった。残念…。」
みたいなことには、なって欲しくないので、
この通りに実践すれば、
人と話せるようになって、
信頼関係も作れるようになる
![](https://assets.st-note.com/img/1677163854529-NtNmn7tEFY.png?width=1200)
という、
「こんな時、どう動けばいいのか?」
と思った時に、迷わないですむよう、
PDFのレポートを
「特典」としてご用意しました!
中身としてはこんな感じ↓
・心に余裕が持てるようになる4つの方法
・友達、仲良しさんになりやすい人の5つの特徴
・味方作りは、まず○○から
・人に嫌われるのが怖いあなたがやるべき2つのこと
・無視が怖くなくなる人の心理とは…?
・あなたが劣っているという幻想
・コミュニケーションを簡単に感じる2つの考え方
などなど。
特典の受け取り方法は、
ご購入いただいた方にのみ案内してるので、
受け取ってみてくださいね!
※受け取りには条件があります。
それから、本編がどんな感じなのか
「知れたら安心かな」と思ったので、
お試しとして、
1.人見知りは克服しなくていいってホント・・・?
2.会話を成功させるために必要な〇〇とは?
3. 友達作りは〇〇作り
までを無料公開します。
※公開は予告なく終了する場合があります。
人への苦手意識が小さくなると思うので、
無料部分だけでも、ぜひお読みくださいね!
このnoteを手に取ってくれたあなたには、
「もうこれ以上、苦労して欲しくない!」
「変わっていってほしい!」
そう心の底から思ってます!
![](https://assets.st-note.com/img/1677505014053-NpxZkZxduv.png?width=1200)
このnoteの先を読む、読まないは
あなたに任せます!
自分の中の
「人見知りを直したい!」という気持ちに、
素直になってみてくださいね。
では、スタート!!!
9割の人が知らない「人と話すのが怖い」を乗り越える考え方とは…?
人はみんな人見知り
![](https://assets.st-note.com/img/1677164173533-9FhJj4rMVP.jpg)
「人見知りを直したいな…」と思って、
ネットやSNSなどで検索していて、
「元人見知り」って言ってる人を
見かけたことってありませんか?
その人たちが必ず言っているのが、
「人見知り、克服しました!」
なんですが、
私は「嘘」だと思ってるんですよね。
それはなぜかと良いと、
「人見知り」って、
本来人類みんなに与えられた
防衛本能だから。
![](https://assets.st-note.com/img/1677463422668-w0xIP8NGKY.jpg)
例えば、
街中で刃物を振り回している人がいたとします。
「その人に近づきますか?」って話です。
普通、近づきませんよね。
自分が怪我したら痛いし、
最悪、命を落とすかもしれない。
けど、人見知りをしないってなったら、
そんな危ない系の人にも、
自ら喜んで突っ込んでいくのと
同じだと思うんですよ。
人見知りを完全に克服しちゃったら、
命が何個あっても、足りなくなるよねーと。
だから、
「人見知りを完全に克服しました!」っていうのは、
「間違い」と思うんです。
じゃあ、「人見知り克服しました!」って
言ってる人がいますけど、
人見知りが直ったと思う基準って
何なんでしょうか?
そう考えた時に私は、
人間関係において自分がストレスなく暮らせること
だと思ってるんですよね。
![](https://assets.st-note.com/img/1677463942879-BBngQjoNRd.png?width=1200)
もっと、かみ砕くと、
自分にとって害となる存在や
危ない存在からは距離をとって、
自分の価値観の合う人、好きだと思える人とだけ
コミュニケーションを取りながら、
自分なりの人間関係を築けている状態
みたいな感じ。
「他人とコミュニケーションを取りながら、
自分なりの人間関係を作れている人」というのが、
ポイントなんですよね。
そこをクリアしたら、
「人見知りが直った」と言ってOK!と
しておきます。
テクニックよりも先に知っておきたい"大事なこと"
![](https://assets.st-note.com/img/1677164207718-cIgkqEHsZH.jpg)
で、先ほどの
「人見知りを克服しました!」と豪語する
元人見知りの人の発信を見てると、
やたらと「うまく会話をする方法」ばかりを
教えている人が目立つんですよね。
そりゃ、テクニックや○○の方法ってのは
わかりやすくて、目に飛びつきにやすいんです。
けど、そもそも、
自分から声もかけられない
人から声もかけられない
みたいに、人と会話をする機会がないのに
どうやって、会話のテクニックを教えられて
練習すればいいんですか!?
って話。
![](https://assets.st-note.com/img/1677463514884-ZfR8g6O3cz.jpg)
だから、
そういう本やネットの情報を拾っても、
実践できずに、「人見知りが直らない…」
と嘆き悲しむ人々を
量産しているんじゃないかなと。
それって本当の意味で、
「救ってないよね?
ただ、情報をばらまいてるだけじゃん!」
と言いたい。
それよりもまずは、
人見知りの原因である
”恐怖心や不安”を取り除いてあげるのが先
そう思うんですよ。
恐怖心って、めちゃくちゃ強力なんですよね。
心霊スポットとか、怖がりの人は、
絶対に近づかないと思うんです。
それぐらい、恐怖は
人から行動することを「奪う力がある」のでした。
![](https://assets.st-note.com/img/1677463551430-2H0mLTDuPp.jpg)
その気持ちが人と関わるたびに
頭に浮かんでくるんじゃ、
どれだけテクニックや方法を叩きこもうとも、
人見知りで困っている人の
根本的な原因の解決にはならないんですよね。
そこで、解決してくれるのが
「人と関わることに対する誤解を解くこと」
つまり、「他人に対する考え方」を、
変えていくってことなんです。
「考え方を変えるって難しそうだな…」って
思ったかもしれませんね。
だけど、このnoteを読んでいけば、
少しづつ変わっていけると思います。
なので、まずは読んで、
他人に対する「誤解」を解いてみてくださいね。
1.人見知りは克服しなくていいってホント・・・?
![](https://assets.st-note.com/img/1677164226522-AgZcgyPurx.jpg)
あなたはおそらく、今までの経験から
「人見知りを直したい!直さないといけないもの」だと、
実感していると思うんですよね。
「人見知りが直ったら、人間関係はうまくいきますよ!」
みたいに言ってる本や情報で、
あふれてますから。
でも、
友達を作ったり、
会社で親しい仲の人を作ったりって、
「人見知りを克服しなくてもできる」んです。
実は私、友達もいるし、
職場でも仲の良い人はいるんですが、
「人見知りは直ってない」のでした。
だいぶ良くは、なりましたけどね。
克服度は50%程でしょうか。
最初が0%だとして。
逆に言えば、
「人見知りを克服しなくても、
人間関係は作れるよ」ってことです。
![](https://assets.st-note.com/img/1677463607567-tLW5qkV7kK.jpg)
そもそも、人見知りって、
克服しようと思って克服できるようなものじゃない
と思ってるんですよ。
人見知りは性格の1つだと思ってるんですよね。
「性格」って、
「自分の年齢分の経験と環境」から
できてるんです。
子供の頃の「環境」は
子供じゃどうにもならないので、
ここでは深堀しません。
で、「年齢分の時間」なんですが、
あなたの年齢を仮に21歳とします。
高卒で社会人として、
社会人歴は約3年。
つまり、親から独立した期間は
まだ3年なわけです。
で、親の庇護下にあった期間18年の間で、
あなたはいろんなことを経験してきたと思います。
それが全て人見知りという性格や考え方など、
今のあなたを作りだしているんです。
![](https://assets.st-note.com/img/1677463695439-EiMRSk82yo.png?width=1200)
そんな長期間の間に培ってきたものを、
数カ月で変えるとか、無理な話なんですよね。
「いきなり変えられるかい!」って話。
「じゃあ、どうしたらいいの?」ってなると思うんです。
で、すごく効果的だったのが、
人と関わることに対する
恐怖や不安の感じ方を小さくするってことでした。
実際、人見知りには見えない人が、
「実は人見知りなんです…。」って
言っていることがあるんです。
けどあれって、
自分でその恐怖を
小さくできてるからなんですよね。
![](https://assets.st-note.com/img/1677463755051-oI2Z5WYdSg.png?width=1200)
だから、人前でちゃんと話せるので
人見知りには見えないんですよ。
なので、
苦手をわざわざ克服するんじゃんなくて、
「恐怖をできるだけ小さくすること」に努力した方が、
人間関係を作るためなら、
圧倒的に早いんですよね。
じゃあ、どうしたら恐怖を小さくできるのかを、
次からお伝えしていきますね!
⒉会話を成功させるために必要な〇〇とは?
![](https://assets.st-note.com/img/1677164288383-y9Lf5oJV8P.jpg)
人に話しかける時って、
「人に嫌われたら?」で
頭がいっぱいになっていると思うんです。
「冷たくあしらわれたら・・・」
「話しかけんな、キモイって言われたら・・・」
「無視されたら・・・」
みたいに
いろんな不安で頭の中が
いっぱいになってると思うんです。
それって、
「自分の心に余裕がない」からなんですよね。
自分の心に余裕がないと、
ネガティブ思考になってしまうんです。
例えば、
会社で忙しい時に、
「この仕事もお願い」って言われたら、
めっちゃ腹が立つと思うんです。
「こんな忙しいのに鬼か!」と。
けど、仕事がヒマなときに、同じことを言われたら、
「はい、喜んで!天使様ー!」ってなると思うんですよね。(笑)
![](https://assets.st-note.com/img/1677508299102-sMP68uL3pt.png?width=1200)
これと同じで、あなたに友達がいたら、
「友達いるし、今すぐ増やさなくてもいいじゃん」と
心に余裕が生まれると思うんですよね。
なので、「何かしゃべらなきゃ!!」と
焦らなくてすみます。
そしたらその分、余裕を持って、
落ち着いて話せると思うんです。
だけど、友達が誰ひとりいない。
初対面の人ばかり。
って状況だと、
「ヤバい、ひとりぼっちだ!
何かアクションを起こさなきゃ!」みたいに
気持ちに余裕がなくなる。
![](https://assets.st-note.com/img/1677463791726-tEvsAgwzh5.jpg)
そうなると、
意識が自分にばかり向いてしまうんです。
で、「話さなきゃ。でも、上手く話せない。
失敗したら、嫌われる・・・。」と、
脳があなたの行動を全力で止めようとします。
それが、あの「人に話しかけたら無視されそう・・・」のような
不安の正体でした。
だから、まだ話しかけてもいないのに、
不安だけが頭をよぎってしまうんですよ。
「早く友達を作らなきゃ」
「仲良くならなきゃ」
「自分のことを話さなきゃ」
「質問しなきゃ」
しないといけないことで、
脳はパニックを起こし、
相手と信頼関係を築くどころじゃ
なくなってしまう。
すると、やっぱり失敗しやすくなるし、
上手くいかないイライラから、
「やっぱり友達いらない」と、
直ぐに人間関係を作ることを
あきらめてしまうことにつながるんですよね。
![](https://assets.st-note.com/img/1677463824075-CGteIbvAEf.jpg)
だから、「自分の心に余裕って必要」なのでした。
友達がいなかった頃の私も、
「わぁ、話しかけないといけない…。
何て言えばいいんだ!
ヤバい!わからん。
けど、早くしないと時間がー。」
みたいに、
めちゃくちゃ焦りに焦ってましたね。
じゃあそんな私がどうやって、
心に余裕を持てるようになったのか?
それは、
・やりたいこと、やるべきことを明確にした
・自分の見た目や性格は関係ない
・自分の頑張りを否定しない
・相手言葉をとにかく肯定
↑これらを
「具体的にどう考えればいいのか?」は、
今話しちゃうと、頭がこんがらがると思うので、
詳しくは特典で丁寧に話してます。
ぜひ、受け取ってみてくださいね。
3. 友達作りは〇〇作り
![](https://assets.st-note.com/img/1677164309438-2mWhD6R0Wu.jpg)
「友達を作ろう!
職場に誰か一人でも話す人を作ろう!」
とは思うんだけど、
「やっぱり人に話しかけるという
ハードルが高すぎて無理…。
緊張して、それどころじゃない…。」
そんな風にあきらめてきた経験って
あると思うんです。
で、逆に、
「友達なんていらない。
こんなにも苦労して作るくらいなら、
もういらないや。1人でいい。」
本心ではないけど、
やらない理由をささやく
もう1人の自分がいる。
だから、人と関わることを諦めるしかなくなる。
その気持ち、すごくわかりますよ。
私もそのせいで、
学校で友達を作りたいのに
作れないというジレンマに侵されていたので。
![](https://assets.st-note.com/img/1677464343258-wNhxk4835w.png?width=1200)
じゃあ、どうやって
その悪魔のささやきのような
自分の声をシャットダウンしたのか?
気になると思います。
それは、
友達(仲良しさん)=味方だと思うことにしたから
友達だと、私の場合
過去に裏切られた経験があるので、
「どうせまた裏切るんでしょ。」
みたいに思えてしまったんですよ。
だから、そのことも怖くて、
動けなくなっていたんです。
だけど、この「友達(仲良しさん)=味方」という
考え方を取り入れたことで、
「味方ならほしいな」と
思えるようになったんですよね。
悪口を言われたりとか、批判された時に
「いや、〇〇さんは悪くないよ!」
と励ましてくれる人がいてくれたら
心強いと思いませんか?
![](https://assets.st-note.com/img/1677464367765-CfSJo0Qre0.png?width=1200)
実はこれ、
高校の担任の先生の言葉なんです。
「自分の味方をしてくれる人を1人作ろう!」
その味方っていうのが「友達」っていう
考え方だったんです。
私はすごくしっくりきて、
友達は難易度☆5ぐらいで、
味方なら難易度☆2ぐらいに思えたので、
かなりハードルが下がったんですよね。
「友達は裏切りそうだけど、
味方なら大丈夫な気がする。
自分をなんか守ってくれそう!
いいかも、そんな存在ほしい!!」みたいな
ふわっとした理由だったんですけど、
すごく心が軽くなったんです(笑)
その「守ってくれそう」ってメリットが
すごくしっくりきて、
行動の原動力になってくれるほど、
ものすごく効果のあった考え方でした。
![](https://assets.st-note.com/img/1677508805532-B63U0bJJ63.jpg)
なので、
「友達(仲良しさん)作り=味方作り」
と思うと、友達作りに積極的になれたので、
やってみてくださいね。
次からは、いよいよ
恐怖や不安の原因となっている
「人に対する誤解」を
ガンガン解いていきます!
続きは本編で。
ここから先は
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