ドリームランドへ

あけまして新時代。
先日20歳になったので報告、というより自己満ですけど知ってる文字と言葉を集めてみます。

誕生月の24日、僕の1番好きなバンドの誕生日でした。同じ20歳！妄想ラブレターもnoteに書いたけど恥ずかしくて公開できてない。

学内イベントでも1曲できて楽しくて嬉しかった！
また時効？じゃないけど時間が経ったらラブレター公開したいなーと思います。いつになるかな。

誕生日前までにやりたいこといくつかあったはずなのに、なんにも出来ずに当日に。多分前日の夜も特に何も考えてなかった気がする。昔はあんなに楽しみだったのに。

誕生日の3日前、国から年金を収めるようお達しが来た。
世界はいつまでも僕を子供でいさせてくれない。けど、人より大人ぶってた昔の自分が昔できなかったことを取り戻すみたいに精神が幼くなってる気がする。いや、隠してるだけで最初からずっと幼いのか。ずっと責任から逃げてる。というか重いもの背負ってるフリをしてる。他の人に比べたら全然楽なルート通ってるはずなのに、頑張れないな〜〜〜！

どっからおとななんだろう。20になったら？お酒が飲めるようになったら？タバコをかっこよく吸えるようになったら？自分だけで生活できるようになったら？自分を好きになれたら？
別に自慢することではないし、当然のことだって自分でも思ってるけど、僕は20になるまでお酒飲まないようにしてた。これは法律を守れる人でありたいだとか、世間のマジョリティに対する逆張りだとか、あと他人に迷惑をかけられないとかそういう面もあるけど、1番の要因は「大人になることからの逃避」なんじゃないかと。自分を「まだ子供だから」と言い聞かせて色んなものから逃げる魔法のアイテムとして駆動させてた面が間違いなくあって。最悪のパターン。酒を飲んで騒いでる未成年を「まだ子供のくせに」と内心嗤って、恥ずかしい行動を酔っ払ったノリでしてしまう成人を見て「大人のくせに」と勝手に幻滅してしまう。その割に自分は自分に「まだ子供だからね、何もしなくていいからね？」って精神の幼さを正当化していちばん甘やかしてる。人に厳しくて自分に優しいクソ人間だ！
言い訳できなくなっちゃった。もう大人になることを求められてるし。どうなるんだろう。かっこいい大人になりたいなぁ。

悪いとこあげればキリない自分を、最近は受け入れるを通り越して好きになれてる気がする。一緒にいてくれる人もいるし、僕が一緒にいたい人が認めてくれた僕を僕が嫌いだったら、その人たちに悪いし。これって結局他責？やっぱり自分まだ好きじゃないかも。
でも前より自分への嫌悪感は明らかに和らいでる。本当にありがとうございます。いつも恥ずかしくて言えないけど。誇らなくてもいいけど、間違いなく人一人の人生をいい方向に変えてることを、思い当たる節がある人は自覚して欲しい！ありがとう！ありがとう！

まだいっぱい書きたいことあるけど、レポートの途中で書き始めちゃったからそろそろいかなきゃだ。