あーーーー失恋したい。 いや、失恋した時のあのなんとも言えない喪失感と悲壮感、自分がかわいそうだって、なんてかわいそうで誰か助けてって浸ってる感じ。 特に、彼氏と長く続いていて、幸せで、何一つ二人の関係に不自由がなさそうな時に、失恋ソングなんて聞いてしまうと余計考え出す、気がする。 本当に自分でも意味が分からない。 進行形で失恋している人たちを馬鹿にしているとか、馬鹿にしたいわけでは全くない。 なんで私は、時折り自ら幸せをぶち壊して不幸になりたいのか、いや不幸に浸り
転職ほんまにわからへん 軸とか何？何を優先したらええんか 収入考えたら今すぐにでも正社員で働きたい けどまた辞めるんやったらとか、 別にそこまで惹かれてないんやったら、 なんもワクワクせえへんし 嫌ではないけど働けるなぁぐらいの環境ってもしかしたらめっちゃ贅沢なんかもしれへんけど 全然未来明るくない え、ほんまに未来明るくない 考え方がenfpすぎるんやけどさ おもろいことしたいんよ、なんかわからんけど なんなんやろ えーもう、やってける自信なくなっ
今日は友達とドライブ。 その子は個性的。 良くも悪くも不器用なところがあって、なんでもそつなくこなすタイプではない。 私は凡人。 良くも悪くも大体のことは平均値。割と器用で、大きくつまづくことはない。 私はその友達に幾度となく憧れたことがある。 自分の意思がはっきりしてて、やりたいことがあって、欲もあって、努力もできて、一生懸命で、。 先輩からも可愛がられたり、同級生からはもちろん後輩にも可愛がられるって言ったらおかしいけど、慕われていて、。 しっかりキャラク
どの方向に突き進もう。 最近こんなことばっかり考えてて、いかにもネガティブな感じに見えるかもしれないけど、そういうわけじゃない。 自分の未来に何か希望を持ちたい。 きっと背中を押して欲しいだけ。 自分のしたいことを、強みが生きる生活をしたいんだ。 ただ、勇気がないだけで。 noteの投稿も初めはそうだった。 見てるだけ、やってる人から話を聞くだけ。 投稿したからといって世界は変わらないし、急に何かが起こるわけでもない。 何が怖いんだ。 何においても勇気がな
転職サイトの人は、離職期間が短い方がいいって。 世の中は転職が主流の時代だから第二新卒なんて歓迎だよって。 実際問題、転職活動を始めると、世の中本当に甘くなく、今更何をするべきなのか、したいことを求めたい気持ちと離職期間が伸びることへの焦り。お金も無い。 働きたい。 私はこのままどうなってしまうのだろうか、。 良い会社に巡り合うことはできるのだろうか、。 不安だけが積もって、動き方がわからなくなっていく。 何のために退職したのか、それさえ見えなくなり、 結果望
「あーーーー本当に腹立たしい。 なんで朝から夜まで一度もLINEが返ってこないんだ。 どこに行って何をしている？浮気？いやいやそんなことする人じゃない。 いつもはこんなこと思わないけれど、最近心なしか返信が冷たかったような気もするし、 あーー不安だ。」 先日の私は、まさしくこれ。 久しぶりにこれでした。（PMSが原因です） 久しぶりにこの思考に陥り、色々思い出しました。 何も分からないという不安に襲われ、架空の相手への嫉妬に狂い、挙げ句の果てにはまだ何かしたと
今日は転職活動の一環として、エージェントの方とお話しした。 話す前日、きっとエージェントの人に聞かれるのはこうゆうことだろうと思い、あらかじめメモをしておいた。 例えばまず離職した会社に入社した理由、退職した理由、次は何がしたいのか、何が軸なのか。 こういった事を考えていると、本当に自分がどこに向かっているのか分からなくなる。 夢を追うのか、現実を見るのか。 焦る気持ちとの葛藤。周りとの比較。 思考がチグハグでジレンマだらけ。 自分が1プレイヤーとして主役を走り
今日はハロウィンですね。 ちらほらハロウィンメイクをしている子を見ました。 学生って若いなあ良いなぁなんて思って見てました。 そんな私は今日も勉強です。 今日は、なんと、テキスト一冊が終わりました。 正式にいうと一周したってことなんですけれども、 毎日ちょっとずつ進めていってやっと一周したんです。 これ、他の方からしたら当たり前というか、何が？って感じかもしれないんですけれども、 いつも三日坊主、いや、３日にもなりきらない、なんならテキスト一周しっかり終えるな
今日は同期の子とご飯。 何が楽しかったとかわからんけど、めっちゃ楽しかった。 多分、本音で話せてたのと、話聞いてくれてたのと、必要以上に感情的にならず聞いてくれたのが大きいと思う。 私は普段、聞き役になることが多くて、と言うか自分の話をするのが苦手っていうのがあるんやけど、 その子にはついつい自分の話をしてしまう。 しかも近況というより内面の話。 その子は、失礼やけどめっちゃ聞き上手っていうわけでもない。 でも、感情的になり過ぎず聞いてくれるのがすごく楽。 暗
無職になってはや1ヶ月が経とうとしています。 この1ヶ月間、仕事をしていた時より日々がゆっくり過ぎていきました。 毎日慌ただしく、本当にやりたいことを出来ているのか、この会社にいつまでいるのか、と自問自答する日々から、 本当にやりたい事のために、本当にやりたい事を模索するために、退職をし、 今日まで、時間が過ぎていきました。 最初こそ、圧倒的開放感。 もう、あんな嫌だった仕事をしなくていい、 私は業務内容が本当に嫌で、ストレスから色々不調も出ていたので、すごく清
２日ぶりです。 一昨日と昨日は出掛けておりました。 今日は久々に勉強dayだと決めていたのですが、 起きたらなんと、お昼の12時。 いえ、まだ、、午後の時間があるので取り返せます。 とりあえずお昼ご飯を食べました。 ご飯を食べると眠くなりますよね、、。 なんと！気づいたら夕方！ もうここまできたら信じられません。 あー、もうここまできたら今日を勉強しない日にしてもいいかしら、なんて思っちゃうんですが、 いやいや、一踏ん張り、夜ご飯前にちょっとだけでも、と思
こんばんは。 情けないタイトルから入りましたが、最近の私のお話をします。 今、会社を退職し無職なので、２つの資格の勉強をしています。 あとnoteを出来る限り毎日投稿できるように、頑張っています。（良かったら過去のnoteも覗いて行ってください^_^） 私は勉強で幾度となく挫折してきました。 高校受験も大学受験も本気で頑張ったのか、と言われると、答えはいいえです。 中学の時はそれなりで、たまに本気っぽくやる程度。高校に入ってからは本気で勉強に向き合ったことがないで
昨日は、先日も書いた通り会社の方々とのご飯会でした。 朝帰りになるまで盛り上がり、 まだ始発が出ていない時間に、 お酒を飲んでいない先輩に車で送っていただいたのですが、 私は家の方向が逆だったので同期の一人暮らしの家に始発が出るまで居させてもらうことになりました。 酔いがまだ完全に覚めてない、プラス オール明けの変なテンション、プラス すでに退職した会社の同期であること、 （1番仲が良い同期だから、今となっては退職した会社の同期とかは全然関係のない言い訳に過ぎま
こんばんは。 今日のことではないのでが、 明日は、先日退職した会社の方たちとのご飯会があります。 こうして、退職した後も元会社の方とご飯に行けるご縁にはすごく感謝しています。 退職してるのに参加するのは私だけなので尚更ありがたいご縁です。 といっても、退職してからまだ1ヶ月ほどですので、 そんなに縁も薄くなってなく、呼ばれることぐらいあるだろう、とは思うんですけど、 部署も違う方や、事務所がそもそも違う人たちが大半なので、 そう考えると、半年間で良い人間関係を
今日は後輩に誘われて飲みに行きました。 会うのは1年ぶりです。 私は23歳ですけど、もうこの歳で時の流れの早さを感じます。 飲みに誘ってくれた後輩はすごくマイペースな人です。 だいたいマイペースってゆっくりなイメージで使われて、遅刻したり、協調性なかったり、的なニュアンスで使われることも多いかと思うのですが、 そういう意味では全くなくて、 後輩は自分のペースをすごく大事にしてて、 そういった意味でのマイペースな人間です。 「焦ってもいいことなんて何もないですか
今日は、友達と会いました。 その子には、付き合って3ヶ月ぐらいの彼氏がいます。 彼氏との関係って、3の倍数で綻ぶってよくいうじゃないですか。 典型的なそれのような感じで、彼氏の話を（主に愚痴ですね）聞いてたんですが、 1年半付き合ってる私と同じ価値観を、すでに持ち合わせてたりするから、 私が気づくの遅いのか、その子が早合点なのか、、。 なんか、ちょっと、その子にかける言葉が無くなってしまった今日この頃です。 その子はもう、7年目（書いててびっくり）の仲なのですが
