三十年という節目

今年の夏で生まれて30歳になる

実感が全く無い

16歳の時は16歳で死ぬと思い
17歳の時は17歳で死ぬと思った
二十歳まで生きたくなかった
10代のうちに死にたかった

老いたくなかったんだと思う
ティーン特有のあの尖ってる感じそのままでこの世から消えたかった

10代の頃から沢山の恋愛をしてきた
人を好きになりやすい性分のため　沢山の様々な人を好きになった
しかし私の持つ精神疾患のせいで好きな人達は離れていった　いや　私が遠ざけてしまったのだろう
精神科医の主治医に「恋愛禁止」と言われた事もある

その私がなんと子どもを授かった
お相手は好き過ぎて気が狂いそうになるくらい愛している恋人である
とても幸せな事なんだろうが　私の心というやつはかなり厄介で捻くれ者である
妊娠中のメンタルの不安定さがとんでもない事になり　彼や友人や家族にとてつもない迷惑、心配をかけまくった
自殺未遂をした事も幾度となくある
誰の事も信じられなくて苦しくて毎日泣いていた
家族になる彼の事さえも信じられなくなり　有りもしないような妄想を膨らませ　自身を苦しませ彼の事も傷つけた
今は安定期に入り　精神面は少し落ち着いたが
未だに不安に襲われている
つい最近も鬱が酷くて精神科に少し入院していた

出産まであと5ヶ月
それまでにやる事が多くて心身ついていけるかどうか　不安であり恐怖である

産後はもっと大変だろう
我が子はめちゃくちゃ可愛いだろうが　育児に対する先入観だったり夫婦間の事や自身の精神面の事など
兎にも角にも不安が尽きないのである

自分で望んでここまで精神面が堕ちてるわけじゃない
周りの人間に意地悪してるんじゃないんだ
自分でどうしたら良いかわからなくて踠いている

自分が今抱えているこの最悪な不安定さから一刻も早く解放されたい

9月
我が子を笑顔で迎えたい
それだけが今の私の願いだ