何を表現したいのか、どうやって表現したいのかもわからない。でも何か、表現していたいんだ。

最近の私は混乱してる。

一周回って「やりたいことが見つからない」病に罹ってる。

少し前まで、私のテーマは「女性性を解放する」だった。女性が、仕事や恋愛や家族との関係の中で押し殺してしまった女性らしさをもう一度取り戻すことで幸せにになれるんじゃないかと。
その目的でダンスや演技のワークショップを開催したりもした。

でもなぜか、いや。実際にやってみて、いろんな人の声を聞いて、

「エゴだったなあ」

と思って。そんな自分に少し冷めてしまった。
（ワークショップに参加してくれた人たちには本当に感謝してます。未熟な私を応援してくれて本当にありがとう）

「女性性の解放」自体が間違った考えだとは今も思わないし、必要な人にとっては必要だし、私もそれは大事にしたいんだけど。

もしかしたら私はそうやって自分のテーマ、目的をはっきりと「言語化できている」ことに安心していたのかもしれない。

今、私は混乱してる。

以前よりアウトプット量は増えた。

文章を書き、小説にも挑戦したし、最近はちょっとしたマンガもTwitterに上げている。5月には演劇の舞台にも立つ。やればやるほど新しい発見があって、楽しい。面白い。もっともっと吸収してアウトプットしたい。

全部楽しい。全部やりたい。でもたまに不安になる。「私がやりたいことってなんなんだろう？」

漫画家さんは、全ての鍛錬・アウトプットの目的が「漫画」だ。全ては漫画に繋がっている。かっこいいなと思う。

私は？

わからないけど、でも一つだけ確かなのは「表現」したいということなんだ。

何を表現したいのかも見失う。
シリアスな文章を書くこともあるし、しょーもないことをイラストにすることもある。

もしかして、「みてみてー！わたし、すごいでしょ！」がやりたいだけなのかもしれない。

でも私は、表現者の人たちがもがきながら、自分の表現に向き合っている姿を心からかっこいいと思う。私もそうありたい、そうなりたい、と猛烈に憧れる。

どうしたら良いかわからないから、とにかく今私にできる表現を、出し続けることだけはやめないでいようと思う。

先日、尊敬するアーティストの方の音楽を聴きながら日記（正しくはモーニングページ）を書いていたらすごくエモーショナルになってきて、なぐり書いたことの一部を載せておきます。転記しながら、ああ、全くなんて重っくるしいんだ、私の思考たるや。と辟易としてしまったけれど、私の表現の過程として、残しておきたいなと思ったので。
結婚とか子どもとか、ここまで執着していることに馬鹿馬鹿しく感じる人もいるかもしれないけど、普通の家庭で育った普通の思考の36歳の女にとって、やっぱりそれってどうしても拘ってしまう事だっていうのは理解してもらいたいな。

前より混乱しているけど、一つ覚悟が進んだような気もしてる。

私も、何か。何かわからない。演技？ことば？でもそれでしか人と繋がれないのかもしれない。中途半端に結婚しなきゃとか、そんな考えに支配されて…もういいんじゃないだろうか。自分の表現と向き合う。浅い、やりたい？かどうかわからないことで埋めるんじゃなくて、自分が表現したいことでちゃんと向き合う。結婚できなくても一生ひとりでも、子供産めなくてもいい。ちゃんと自分が表現したいもの、すぐにはできないかもしれないし、今私が表現したいものが何なのか、その方法が何なのか、わからないから向き合いたくない、向き合うのがこわい。でもそれしないとなんかずっと浅いところで生きていく気がする。俗っぽいものに支配されて。子どもを産まない人生かもしれないという覚悟。私は、本当にそれがしたいかわからない。怖い。今の私がそう考えて行動して、5年後の私が後悔するかもしれない。目の前の何を頑張ればいいのかわからない。何を表現したらいいのかわからない。でも覚悟しないといけないと思う。私の周りの表現者たち。ああいう風に真剣に向き合ってる人みたいに私もなりたい。全部手に入れようとしてずっと中途半端だ。あの憧れの人たちみたいになりたい。