急に寒くなって、もう11月もあっという間に終わってしまう。 久しぶりにnoteを書く。書きたいと思っていたけど、ここ最近の自分は忙しさと、さまざまな焦りからどこかまとまらず、そんな状態で書いても納得いかないと思っていた。 タイトルにあったように、もう今はもっと鈍感でありたい気持ちで溢れている。鈍感でありたいのは、周りの目に対してだと思う。 どうしても、自分の直感的なものが働いて人の表情とか、仕草、不自然、違和感、声のトーン、雰囲気から読み取ってしまうことが多くて、それが
書くのが久しぶりになってしまった。描きたい気持ちはあったけどやるべきことと、自分の体力のなさでなかなかできてなかった。まあ、そんな時もあるよね。 素直さの大切さと難しさを実感している日々。 素直で物事を受け止め切れる自分の時が8割、心に余裕がなくて少し尖ってしまう自分が2割、本当はもっとかもしないけど。 基本は、人から学びたいし、自分の知らない世界を知りたいっていう気持ちがあるから、素直にうけとめることができる。けどやっぱり心の余裕のなさとか、言われたことの矛盾があった
何かと追われる毎日の中で、前より小さなことで嬉しさを実感している気がする。 今、大学と将来のこと、自分のことなどでしなければならないことと、したいことがここ数週間でどっと増えていると思う。 パソコンにひたすら向き合って一日終わることも多い。特にここ２、3日は授業の発表のために、パソコンと睨めっこ。それ以外にしなければいけないことをやってたら、あっという間。 一日が信じられないくらい早いけど、それが楽しいと思えている自分もいる。 普段自炊しているんだけど、何かした後に、
今日から11月。もう今年もあと2ヶ月。9月から今日まであっという間だった。 少しずつ寒くなってきて、寒さのせいなのか感傷的になってしまうことが多い毎日。 忙しくて、感傷的になる毎日だけど11月は少しでも自分が納得行ける考えや、満足できる時間をたくさん持てるようにしたいな。 会いたい人に、会えるかも知れないからそれを1つの楽しみにしたいことと、しなければならないことを両方やっていこう。 自分で考える、意見を持つように、苦手意識を持つことに少しでも挑戦できるように。 世間や社会
今日は、一日中机に座ってパソコンと向き合っていた。 いろんなことをする必要があったからとっても疲れたし、肩もめっちゃ凝ってる。けど、ものすごく充実感がある。 苦手なことに取り組んでいたからかも知れない。いつもなら、明日でいいやって思うことも、ほんの少しだけ取り組めたからかも知れない。 久々に、心身ともに疲れる充実感を味わった。できる時にしっかりやって、少しでも無理だなって思ったら自分に優しくするそのメリハリが大事なんだと実感した。 いつも全力疾走だとケアができてな
今の時期は、自分がどういう人物なのか深く知る必要がある。 その中で、自分ができていない面や、弱い部分もたくさん見えてくる。 自分で自分を客観的に見るときや、人から指摘されるとき、いろんな方法で自分の弱さと向き合う場面はあると思う。 わたしは、自分の弱い面と向き合うことから逃げてきたと思った。なんとなくその場をうまくやり過ごしている場面って多いなって思った。でも、それって自分の力でなくて他の人がうまく調整してくれたことや、偶然が重なったことが多かったのかもしれないと思
昨日、期日前投票に行ってきた。 正直、平日のお昼だし、人も少ないだろうな〜って予想していたけど、自分の想像以上の人が、期日前投票に行っていたことに驚いた。ショッピングセンターに設置されていた会場ということもあったかも知れないけど、遥かにわたしの予想を上回っていた。 平日で大学のある時間帯ということもあって、大学生のわたしと同じくらいの人はほとんどいなかった。高齢者や、40、５０代くらいの人に紛れて、期日前投票をした。 今、21歳ということもあって、選挙には数えるほど
やっぱり、客観的に自分を見ることが難しい。 人の姿を見て、自分はこうしようとは思うけれど、いざ自分はどうなのかと言うことを確認すると、やはりできていない場面って多いなと思う。 最近思ったのは、人の意見を聞いて、即否定的な姿勢は良くないこと、その場の人や環境などの状況を少し上から見て、自分は何ができるか考えることが大事だと思った。 「人の振り見て我が振り直せ」の重要さと実行することの難しさ。 やっぱり人間だから、自分のメンタルとか環境とかで、振る舞い方って変わると自分の行動
わたしのよくない性格なんだけど、その場を楽しみたいという気持ちとか、良くしたいっていう気持ちのせいで、自分で色々考えて動いてしまって、結局それが空回りになってしまうことがある。空回りになった結果に対して、ネガティブな感情を持ってしまうのも事実。自分が勝手に、考えて動いたことなのに、他のせいにするのはダメだよな〜って反省することも多々。 自分以外の要因に対して何かしら言いたくなるけど、客観的に見たら、自分がそれを言えるほど何かできているのかって毎回思って、全然まだまだだなあ
尊敬の気持ちがある人への愛というか、大切にし続けたいと思う感情を改めて実感した一日だった。この気持ちを実感できたことで、自分の進みたい方向を、少しだけ見つめ直す機会にもなったと思う。自分が、その人たちと関係を続けたいと思うなら、やはり自分の態度とかも大事になってくると思う。 自分が大切にしたいと思った人から受けた愛や、考え方からわたしは、何かしらの恩恵を受けていると思った。 まだまだ書きたい、まとめたいけど、ひとまず今日はこれで終わり。
人から学ぶことが、わたしは好きだなって改めて思った日。 正直、わたしは人と比較しがちだと思う。ポジテイブな面でも、ネガティブな面でも。 ポジティブな面だったら、たとえば、言葉の使い方、物の考え方、将来の考え方など。自分が持っていないものを持っている人、自分の持たない考え方をする人に、興味を持つし、もっと知りたいなと思う。 逆に、ネガティブな面だと、いろんな感情を持って、最終的には、なぜ自分にはできない、持ってないんだろうという結論に至ることが多い。さらに言えば、自分の状態
今日は、全休ということもあって、とりわけ何か大きなことはなかったけど、 やっぱり気持ちの面で音楽に救われることがあるなとふと思った。 小さい頃、ピアノを習わせてもらっていたということもあって、音階も正確ではないけどわかる方だと思う。 あの時、あんな感情で、あんな温度で聞いたなって思わせてくれるものは、おそらく音楽が多いのではないかと思った。悲しい時も、楽しかった時も。 わたしは、映画にもなった「マチネの終わりに」のサントラや映画中にも出てくる音楽が大好きだ。ちょうど、二年前
やっと少しだけ気持ちの面で、光が見えてきたと自分で思えたので今日は、まるです。 昨日から、ケジメをつけようと決めて、特別何かをするぞっていう気持ちではなく、 ただひたすら、目の前にあることに取り組むことを今日は意識していた。 大学での授業も、自分で話を聞きながら、どう思うかについて、メモをする。 それまでは、受け身の姿勢だけだったから、意見までは考えず、 言っていることを書くだけ。今日は＋αで自分の考えをメモする。 ただそれだけだったけど、少しだけでもできて、素直に嬉しかっ
「リスタート」 今のわたしには、この言葉に縋ることしかできない。 ここ最近、一週間、いや、一ヶ月くらい無気力感が、 気分の浮き沈みが激しいことが続いていた。 心の中では、あれもしたいこれもしたい、けど、実際の自分の体と心は全然動いてくれない。焦り、焦燥感、不安。常に心の片隅に抱えて。 自分の向き不向きや、何かしなければという気持ちのせいで自分で自分を苦しめていた。だからこそ、自分で選んだ選択肢の環境の中でさえ、文句や愚痴を吐いたり、イライラしていると言うことが、やっとさっき
今日久々に泣いた。全てが嫌になって。 何か名前で言えるようなことがあったわけでもなく、 元々泣き虫だった。最近は泣くこともなかったが、今日は泣いた。 確かに、今日は気持ちに余裕がないというか、 どうしようもなく悲しくて、実家にも帰りたい気持ちになって。 寒さで、色々思い出したのもある。 楽しかった思い出も、悲しかった思い出も、 この急に寒くなった空気のせいで。全部嫌になっちゃったよ。 自分の無力さや、振る舞い方、自分が自分でいたいという気持ちが 上回ってしまって、結局空回り
人間だから、やっぱり謙虚で居れない時がある。それで後で後悔する。 それの繰り返しだ最近。謙虚というか、負けず嫌いというか。 自己矛盾で生きるのに苦しいときとか。自分に余裕がない時とか。 ここ最近、というか、今日とか特に急に寒くなりすぎて、自律神経大乱れ。 すっごい体も心もしんどい。こんな日は、本当に自己中になってるなあって思う。 心に余裕がないんだなあって。常に焦っている。ここ一週間。反省。 これまで、出会った人の中で、印象的なひと、もう一度会いたい人がいる。 その人は、
