8月6日。 バイトだった。 疲れた。
8月5日。 今日は公園に走りに行った。 運動すると気持ちがさっぱりして良かった。 走った後に持ってきた本を読んだ。 自分は周りがうるさいと集中できない。 結構蝉の鳴き声とか、ハトの声とか虫の声とかしてたけど集中できた。 いっぱい大きな木があって、それに囲まれてると気分が良かった。 季節が夏じゃなかったら、ずっと居れる場所。
8月4日。 今日は一日中ゲームをしていた。 やりすぎて、頭と体がだるい。 そんなしょうもない一日を過ごした。 こうやって日記を書いてると、同じようなことを書いてしまいそう。 いちいち見返すのもめんどくさいから、まぁいいか。 本を読んだ。
8月3日。 一日中部屋にいた。 友達とかと遊ぶこともないし、楽しそうに遊んでる人を見るのは嫌だから、一人じゃ外に行けない。 遊んだ後とか、人と関わった帰り道はいつも孤独を感じる。 だからイヤフォンさして、大音量で音楽を聴く。 そうしたら少しは気が紛れるから。 とにかく、いつも俺は仮面をつけているみたい。 誰にも本当の自分を見せてない気がする。 本当の自分なんて、とても人に見せられない。 別に面白くないし、男なのに病んでるし、 堂々と言える趣味とかないし、傷つきやすくて、自
8月2日。 バイトにいった。 最近は自分と仲良くしてくれる、女の子がいる。 その女の子は、とにかく優しい感じの子。 なにか悩んでるんやったら話聞きますよって、言ってくれた。 自分は単純だから、ちょっと優しくされたら好きになっちゃう。
7月31日。 バイトはなかった。 服を買おうと思ったけど、お金を貯めないと。 そろそろ髪が鬱陶しくなってきた。 流石に散髪代は出さないと。 最近嫌なことは、顔にニキビができること。 それだけで、もうその日は最悪の日。 そういう時に限って外に用事があったり、誰かと会わないといけなかったり。 ずっと鏡を眺めてうんざりする。 あぁーこんな顔で誰かと顔を合わせないといけないのかって。こういうのはすぐには治らないから。 まぁ治った時にはもう外にでる用事なんか無くなってるのが一番ムカつ
7月30日。 最近運動してなかったから走りにいった。 大きい公園で、蝉の音、草木が風に揺れる音、ハトの鳴き声も聞いた。 夏は暑いけどやっぱり外に出ないと、むしろ体調が悪くなる気がする。 今読んでいる本があって内容は結構好き。 海外の人が書いた本なんだけど、作者の顔が気になって調べてみた。 なんか思ってたんとちがうくって、ちょっと萎えた。 想像してたんと違うけど、まぁ読んでいこうと思う。
7月29日。 一日中バイトだった。 帰ってきたのは23時ぐらいだった。 寝ようと布団に入っても、なかなか寝れない。 疲れてるはずなのに。 今日あったいくつもの嬉しいことは、過去に経験した些細な悲しみに負けてしまう。 生きていれば、それなりに誰かから褒められることとか、好意的な言葉を言われることは、誰しもあるだろう。 自分もそれは同じで、今まで何人にも言われた。 言われたはずなのに、思い出せない。 不思議なことにいつも思い出すのは、学生の時に言われた酷い言葉。 具体的なこ
7月28日。 今日は本を買いに行った。 結構有名な本で、まだ読み始めたばっかりだけど、好きなやつかも。 今日は以前から、これをやるって決めてたことがあった。 でもそれができなかった。 いつもこうやって、結局ダラダラして過ぎていく毎日。 自分はいつもやらなければいけないことから、逃げてきた。 また自分を否定的な感じになっていってる。 あんまり責めないでいたいけど、自分のことは。 明日は早く起きないといけないから、今日はすぐ寝る。
7月27日。 土曜日、今日はずっと家にいた。 お金を今貯めないといけないから、あんまり外に遊びに行けない。 最近、外にいる時ぐらいは、携帯電話を見ることを極力減らそうと思った。 電車の中でも9割近くの人が、携帯電話を見てる。 みんな目の前の画面に必死で、それがちょっと気持ち悪くて。 とても便利なのは間違いないけど、そればっかりじゃ、なにか大切なことを見逃してそうな気がした。 そろそろ寝ないと。
7月26日。 今日はバイトだった。 さすがに飽きてくるな、同じような毎日を過ごしてると。 もうすぐ8月。 八月のお盆の日は、故人や先祖の霊が帰ってくるんだって。そっからお盆の最終日にまた自分たちの世界に戻るらしい。 亡くなった人の魂は、どこに居て毎日何してるんだろう？ 自分たちのことずっと見守ってるんかな。 めっちゃ退屈そうに感じるけど。 もし死後の世界が存在したら、現代でも知られていない歴史とか、まぁ色々分からないことを、神様とか仏様に聞いてみたいな。
7月25日。 疲れて寝たから今書く。 昨日もバイトに行った。 大量のカメムシが死んでた。 最近は考えることがなくて、なにも書くことがない。 変に病まないからいいことだけど。 最近は目標を決めることにした。 今までなにも夢とか目標とか無かったから。 それが実現できるように、行動すること。 関係ないけど、宇宙に行きたいな。 自分の住んでいる地球とか月とか見れたら、どんな感じだろう。
7月24日。 今日もバイトにいった。 毎年くる夏に懐かしく思う。今日も暑いなって、それ何回目だよって。 子どものような純粋な素直さが、今になって欲しいな。 小さい頃にできた友達なんて、お互いがなんの嘘もなく本心で関わり合うから、喧嘩もするけど、そうやって過ごした時間は、大人になった今でも変に気負いなく、素でいられる。 でも、大人になると色んな過去の経験から、変に気を遣ったり、相手に嫌われないようにとか、それこそ上辺だけの関係みたなのばっかり。 あの時本音でぶつかったからこ
7月23日。 今日はバイトに行った。 もう祭りの季節になった。 誰かといく予定はないけど、次は絶対に誰かと行こうと思う。 好きな誰かと行けたら、楽しいだろうな。 別に嫌なことがあったわけでもないけど 夜帰り道一人で歩いてると、急に孤独ですごく寂しくなる。ちっぽけというか、無力感がある。 人と出会うってどういうことだろう。 結局誰とも疎遠になって、連絡も取らなくなる。また新しい出会いもあるけど。 今まで出会った人は、みんな偶然かな？ 必然だとしても、その出会いは別に特別な
7月22日。 大丈夫。大丈夫。大丈夫。大丈夫。 いつか絶対、良い人生になるから。 心の中で毎日そう思うことにしてる。 自分は弱い人間。 結構すぐに傷つくし、悩んだり、深く考えたり。 さらに自信もなくて、なかなか行動することができない。 今までそんな自分を必死に変えようとしてた。 けどやっぱり難しい。 でも思った。 このままでいいんだって。 弱いからこそ、弱い人の気持ちが分かる。 人に優しくなれる。 自分がこうなったのは環境なのか、生まれつきなのかは分からない。 こんな風にな
7月21日。 体調を崩して治ったけど、ずっと喉が痛い。 あと外が暑すぎる、地球大丈夫かな。 今日思ったこと。 日本でご飯を食べる前の「いただきます」って言葉、すごくいいなって思った。
