人生Ｉ

私ってキモい。
もう20年生きてるのにまだ自分との向き合い方が分からない。
電車に乗ってる時死にたくなっていきなり涙止まらなくなったりとかする、キモい。
自分の感情の不安定さが苦しくて、それに付き合いきれなくて、自分の心体なのに自分のモノじゃないんじゃないかって思う。
つかれる。
夜は寝れないし、朝は起きれない。ご飯は食べれる日は食べすぎちゃうし、食べれない日は大好きな杏仁豆腐も吐いちゃう。
ちなみに今日は従食のハンバーグ&チキンを食べて、
家に帰ってからうどんと豆腐にキムチ乗っけたやつを食べて、今これを書きながらアイスを食べてる。
食べすぎですねー、はい。
まじで自己嫌悪だよ、たすけてーーー

今日私がゲロ吐きそうになりながら必死に働いてる時、みんなは私が行きたかったフェスに行ってて、嫌いな男のストーリーにも大好きなバンドのライブが上がってた。
大好きなバンド、新曲歌ってた。まだ私フルで聴いたことないのに、、ってちょっと悲しい気持ちになった。
なんで私だけこんなに頑張ってるんだよって泣きそうになった、全然頑張ってねーのに(笑)
CRYAMYも見たかったな、新宿のサーキットも行きたかったな。

私は働いてるって言ってもずっとフリーターだし、フリーターなのに社会人3年目の友達と同じくらい稼いでる、なのに貯金が無い。アイツの曲を聴く度にアイツのことを思い出してちょっと寂しくなるし、会いたくなる。やっぱりキモい。
Twitterのいいね欄が見れなくなったことを忘れて無意識にアイツのいいね欄を覗きに行こうとするし、まじでキモい。ほんとうに。
歳下の友達が就活頑張ってるのに呑気にバイトして、12時間働いただけで偉い！とか言って贅沢してご褒美にちょっと高いアイス買っちゃったりして、ほまにキモい。甘えるな、いい加減にしてほしい。
キモいことだらけ、早く消えたい。
｢ほまに｣を使う人はダサい死に方をするらしい。
死に方にダサいもかっこいいもあってたまるかよ。

あー死にてーーー早く死にてーーーー！！！！

長生きとかの話になった時、40歳くらいで死にたいなーって言うとみんなにびっくりされる。
老けるの嫌だし、お金無いし、お先真っ暗だし、将来のことなんて何も考えられない、怖い。考えたくない。
大好きなバンドが、｢痛い死にたい消えたい辛い、でも見たい知りたい明るい未来！｣って歌ってるけど、私も明るい未来！って叫ぶけど、私には多分明るい未来が無い。つらーー
こういうことを考えると涙が出てくる。

つらいよー。
つらつらつらーい！！
つらびょーん。

つらくてしんどくて死にたくて、でも死ぬのは怖かったから、生まれて初めてあんなに助けを求めて大学を辞めたのに、まだ死にたい。
なんなら死にたいは増してる。
死ぬのが怖くて逃げたのに結局死にたくなってるの、アホすぎる。大馬鹿者。
どうしてなのーーーーーーーーー
死ねないから生きてる、みたいな毎日から早く抜け出したいのになかなかできない。
好きなだけ好きな形で働けて、好きな音楽を好きなだけ聴けて、周りの同い年の子たちよりも｢好き｣で溢れた生活をしていて、ある程度｢充実｣しているはずなのに、今日もやっぱり死にたかった。
贅沢、わがまま、最低。死ね。
どんなに楽しくても幸せでもやっぱり死にたいって気持ちが心のどこかにあって、簡単には消えてくれない。
困ったもんだよね、おビョーキすぎる。
みんなは違うのかなー？私どこで間違ったんだろう。あの時死んでおけばよかったって思う日ばっかだし、人生。つらいつらいつらい

でもこうやって死にてー！って言ってても、苦しくて泣いてても、手首切ってみても、結局死にたい明日も生きてしまうんだろうし、、、
大丈夫大丈夫って呟きながら今日もバイトに行ったし、きっと明日もそうするんだろうし、、、
なんか図々しくて草

文字に起こしてみたらバッド入りそうなってきたからそろそろ大好きな音楽でも聴いて寝る努力をしてみる。
大学のレポートは書けなかったくせに、こういう文章はすらすらーっと書けちゃうんですよね、ウケる、不思議。今日はずっと忙しかったから疲れてるはずなのに全然眠くならない。
こういう日も、どんなときも、いつだって味方は大好きな音楽だけ。
音楽を聴いてただ｢救われたー｣って言うような薄っぺらい人間にはなりたくないけど、そう言いたくなってしまう気持ちがよく分かる。
救われたーーーーーーーー(笑)
よわいから、バンドマンが言うあの無責任な｢大丈夫だよ｣って言葉で今日も泣いてしまう。

もういっそのこと、私もギター頑張ってバンドマンになっちゃおうかなーーーー笑笑笑笑笑
高校の時仲悪かった女から嫌いって言われたこの声でも、どっかで独り苦しんでる誰かを救えたりするのかな。
このキモい思想とかぐちゃぐちゃの頭の中とかも全部、歌にすれば許されるとかないかなーーー
ないですかーそうですよねー、はい。
私はやっぱり私らしく、バンドマンの言葉一つに感情を振り回されてしまうようなアホでいたいなー
もうそれでいいよ、人生。

てかさっき、味方は音楽だけ〜とか言ったけど、私には大好きな友達がいっぱいいるの。
友達も味方でいてくれてる、多分。
最近それを感じることが多くて、本当にいつもありがとうねってなる。
友達自体は少ないけど、少ないからこそみんなのこと大好きだなーって思う。大切。
私もみんなの味方でいたいって思う、味方でいるよ。
私より早く死なないでほしい。
君より早く死なないから僕より早く死なないでね、って大好きなバンドも歌ってるし、本当にその通りなのよ。
まあ私は君より早く死ぬだろうけど。
わがままでごめんね。

最近暑くなってきたね、夏が来るね。
冷房に当たりすぎると馬鹿な大人になってしまうから、冷房は程々に。
風邪とか引かないで暖かくして眠って。

あと、悲しくなったら教えてね。