どう思う？

気づけば日は伸びて、18時半を過ぎてもまだ外は明るかった。
暑いなーなんて思いながらライブハウスまでの道を歩く。いつもは一人だけどあの日は大好きなあの子が隣にいて、それだけでもう良かった。

階段を降りると聞こえてくる音にワクワクしながら、ドリンク代の600円を払って分厚くて重い扉を開ける。その瞬間に爆音が耳に入ってきて、一気に世界が広がった気がした。
ライブハウスで浴びる重低音で服が震えるあの感覚、内臓が揺れるあの感覚が好き。
目眩がするくらいのストロボ、眩しい照明が好き。

信じてるよ、願ってるよ、愛してるよ
大好きなバンドが目を見て歌ってくれた時、私にはこれしかないなと思った。
背中には俺たちがついてるぜって歌ってくれた時、なんだ私って大丈夫じゃんって思えた。

私のど真ん中には大好きなあのバンドの音がある、そう思うだけでちょっと強くなれる気がする、音楽って本当にすごい。バンドって本当にすごい。
どんなに無理をしても独りでもライブハウスに通い続けたいと思えるのは、臭くて汚くて薄暗くて、でも眩しいあの場所だけが私に居場所をくれるから。私の居場所はあそこにしかないからなんだよなー。
全国のライブハウスさん、いつも本当にありがとうございます。

あの日は夜が終わって朝が来て、また地獄みたいな毎日が始まるのがいつも以上に怖くなって、買ったばかりのバンドのTシャツをパジャマにして寝た。いつもみたいに天井を睨みながら、mcとか、キラキラしたあの景色とか、大好きなあの曲とか、隣で泣いてたあの子を思い出してたらいつの間にか泣いてたしいつの間にか寝てた。
こんな夜を大切にしたい、ずっと続けていきたい。
死にたくなったら今日みたいな夜を思い出したい、大好きな人たちがくれた言葉を思い出したい。
本気でそう思った。

最近、ていうかもう結構経つかも、いつも一緒だねって周りからも言われるくらいの相棒だったあの子と喧嘩をした。多分これが仲違いってやつ。
大好きだったのに、こんなにも簡単に終わりが来てしまうのかーって感じで悲しい。
おばあちゃんになっても一緒にライブハウス通おうねって言ってくれたのにね、、、。
私は単純な人間だから、何かに対して抱く感情は好き！か嫌い！のどちらか。
大好きじゃなくなっちゃったあの子に抱く感情はもちろん後者の方で、やっぱり悲しい 。
お互い人間だから大好きばかりなわけがなくて。その大好きじゃない方のチリツモで大好きが完全に消えちゃったんだと思った。
これってすごく寂しいこと、悲しい。
でも悪いことを悪いって言ったら壊れる関係なんて私はいらない。そんな関係を友達と呼ぶのなら、私にはもう友達はいらない。
親しき仲にも礼儀ありって言葉があるけれど、やっぱりごめんとありがとうを大切にできない人は苦手だ。
たとえ喧嘩をしていたとしても、ごめんねの一言くらいは欲しかったよ、私はさ。
そこを分かり合えないのならもういい、これでおしまい。
強がってるね、ダサくてウケる。
簡単に終わっちゃったなーとか思ってたけど、終わらせたのは実は私だったのかも。
違う、こんなこと言いたかったんじゃない。

突然のことだったからあの日からずっと心がソワソワして落ち着かない。
良い方向にでも悪いに方向にでもどっちでもいい、もうどうでもいい、早くどうにかしたい。
仲直りしたい、でも離れたい。はなしたくない。
違う、こんなこと言いたかったわけでもない。
常にキャパはギリ、頭の中はぐっちゃぐちゃ。
はーつかれる。

私は不器用だから本当に伝えたいことに限って上手く伝えることができない。
大好きなあの子に伝えたい無理はしないでほしい、自分らしくいてほしい、独りにしないから信じてほしい。こんな言葉たちも全部上手に伝えられない。
あの時言えなかったごめんねをずっと後悔してる。
あの時言ってくれた大好きだよに素直に私も大好きって返せなかったことをずっと後悔してる。
心を見透かせる薬があるのなら、是非私の友達全員には飲んでもらいたい、そんな気持ち。

こうやってたくさん後悔して泣いてテキトーに生きてるうちにも時間は進んでいって、あっという間に6月が終わった。
2024年の半分がもう終わったらしい。
上半期は失うものがあまりにも多すぎて、思い出すのは悲しいことばかり。
私の天使はどこに行った？今頃おじいちゃんと仲良く遊んでるのかな。
せめて君だけは、天国だけでは幸せであってほしいよ。
そんなことを思いながら、毎日写真と動画を見返したりしてる。
もう忘れることでしか思い出せないのが悲しい。
会いたい。
また半年後、下半期はどうだったかなって振り返った時こそは、最高だった！幸せだった！楽しかった！嬉しかった！大好き！しか思いたくない。そういうことばかりを思い出したい。

嘆いてばかりじゃいられないから、全部を自分の手で取り戻さなきゃいけない。
だからこれから全部ひっくり返しちゃうよー、まじで首洗っといて！！！！
忘れたいことも忘れたくないことも全部抱きしめたい。
ただ好きな時に好きな人と笑ってたい！踊ってたい！
それだけ、本当にそれだけ。
それさえできれば私の2024年は完璧、間違いなくはなまるなんだよー。

最近急激に暑くなってきた。
夜、散歩に行こうとも思わなくなった。
梅雨が来たとか終わったとかはよく分からないけどとにかく暑い。
夏は暑いし焼けるしベタベタするから嫌い、夏ってキラキラしてるだけで大抵のことは最悪。
それでも私は最悪を最高にしなければいけない。
だから今すぐ全部を投げ捨てて海に行きたい。
とりあえず、夏が来るから海に行きたい。
明日もまた、大好きなあの子とほんのちょっとだけ先の未来の話がしたい。
話はそれから。
絶対に最高にするんだよ、なるはずなんだよ。