人助けをしなくなった理由
いつからだろう。他人を助けたい、という気持ちが起きなくなって久しい。
昔は世界全体に対して、変えてやろう、良くしてやろう、という気持ちが強かった。それは他人に対してもそうだった。
それが真逆へと「闇堕ち」した理由は定かではないが、きっかけの一つとして思い当たる出来事が一つある。
1年と少し前。
一人の弱々しい女子がいた。高校生の年齢だが高校は一旦辞め、通信制で入り直していた。背は小さく、声はか細い。いつもオドオドとしていて、自信なさげだ。
しかし彼女は実に聡明で、特に言語能力に長けていた。抽象的な話ができ、同年代と話が合わないといつも言っていた。頭も容姿も良かったせいか、周りの女子に妬まれ、虐められ続けた十数年だったという。
話が合うという印象を持ったので、僕は彼女をとても評価していた。だが周りの人間からはそうではなかった。同級生とだけではなく、親との折り合いも悪かった。家庭に関与しない父には頼れず、過保護な母からは束縛され（あるある過ぎる）、それらの悩みをしばしば僕に相談してきた。僕はそれに全力で応えた。
ただ、悩み相談で少し引っかかっていたことがあった。僕はまず悩みをしっかりと受け止め、共感して落ち着いたら、悩みの解決を図ろうとした。しかし時に彼女は、問題を解決することに消極的だった。いやむしろ積極的に問題解決を阻止しようとした時さえあった。
無理もない。人は変化を嫌う。変化は恐怖を伴う。育ってきた環境のせいで認知の歪みは極まっていると見えた。僕は、しっかりと腰を据えて長期戦で向き合う、という覚悟をしつつあった。
そんな折だった。
彼女に遠回しに恋愛的な意味での告白というものをされた。しかし、僕には婚約者がいた（当時）。
僕はその旨を伝え、丁寧にお断りをした。
彼女は壊れた。
あなたは女に色目を使ってたぶらかした、今までずっと騙していた、そういった罵りのメッセージが届いた。ブロックされた。少しばかりお金を貸してしまっていたのだが、それも持ち逃げされた。終わりだった。
僕は、一体どうしたら良かった？何度も考えた。分からなかった。
鬱々とネットを眺めていると、全然関係ない文脈でこんな文字列が目に飛び込んできた。
「救えねぇな」
ああ、そうか。救えねぇんだ。初めから救えなかったんだ。僕はそう思ったし、そう思うことにした。
多分それ以来な気がする、人を救おうと思わなくなったのは。
今にして書き起こすにあたり、少し脚色してしまった感はある。無自覚に記憶を美化（？）しようとしている自分に嫌気が差す。が、文字で著す以上は仕方ない部分もあるだろうと自己弁護する。
天は自ら助くる者を助く
人を救おうなどと、そのようなことは、人にはおこがましいことだ。
参考↓
サポートして頂けると、記事更新のモチベーションになります！