悲しい

感性、理性、

あと主観が必要だ、でないと、自分がやっている試し感じがないね

主観じゃなかったから、本文に気持ち悪さも、

もしかしたら脳内の想う必死な願いが口に出すともう時系列のずれた瞬間のように、細かく言えば逆の気持ちにもうなってしまっていることも

でも、心の中身の叫びも、嘘じゃなかったんだよな、

むしろ頑張って伝えた時に　私をその言葉の出現の現実から混乱が置きてしまって

ああ、言いたい人じゃなかったから、こうなるのかなあ

というレベルでもなかったなあ。

もうどうしたらいいのって

毎日　毎日　心の脳内の居場所が変わりやすくて困っていて

でもだれにもうまく伝えられなくて助けてくれる人はいるのに

私の心の中でその人たちとの（すべてへの人との）心のつながりが消えてしまっている孤独の中で

なん、なの、本当に

だけどゆっくり私の思う「死」に近づいていることを

自力で、自力でなんとか延長させていたことだけ

うみちゃん、

心から叫びたかったこと、あったよね。

ここに、かわりに書いておくね。

：なんで、ストレス因として現在こういう状況で、っていっていたのにさ、休息するだけでよい、焦らないこと、ってだけしか、言ってくれない。

休める環境について、どうだって、思いつかないのか。

こっちが、そんなことの調整力、思考力がない時に、できるかよお。

いってよお　そっちから　何が困るか誰が大変かってくらいわかりそれは人の気持ちに関わることだからやりにくいし、そもそも、じゃあどこに行ったら大丈夫というのも別にないんだけどさあ！

経験もあるのだからさあ、話をそっちからきくくらい、してよ！！！！

なぜか私の口から発言をして、自分の影響でいろいろなことが動くことには、特に強めに抵抗感があるしさあ

気づいてよ

主観も無いの。壊れてんの、こっちは！

人が悲しむことなんて嫌なんだよこっちは！だけど、私の心はもう、そうして、そうなって、私の心づもりでないほかの何かからの影響で、現実が動けばいい。

もっとそばにいてくれているような感じにさ

自分で、自分の口で言うには落ち着きは到来してたけどもう

そこでの主観を手に入れてしまった

これから見るもの

これから変えるもの

これから何を作っても

きっと「最近元気？」って言われても

いろんな気持ちを残しつつ

嫌だ

ふつうのフリの顔なんか、したくないなあ・・・・