2019.10.3 拝啓 ナナさま

拝啓
ナナさま
1回目の月命日が過ぎましたが、
まだ近くにいますか？
お母さんはちっとも気配を感じません。
でも命日すぎた途端
夢に2回も出てくるなんて
早くないですか？
普通なかなか出ないものですよ。
嬉しいけど。

悲しみの深さが、
愛の量に比例する場合。

私のは
〝愛″だったのかな。。と、
考えちゃいます。

その都度、
義務を果たしただけかもしれないし、
治療のプロセスは
自己満足だったかもしれない。

会社を長々と休んだりして、、
それは自己犠牲のようだけれども、
愛だったろか。。

でも、
ナナの苦しそうな時に
私の頭はパニックなんだけど、
それを必死に隠して
微笑みかけて、
安心を誘おうとしたこと。
あれは愛だったと思うよ。

悲しみはひとそれぞれ。
その表現もひとそれぞれだね。

想い出もそれこそ、さまざまで、
わんことパパさんママさんとの
繋がりは、唯一のもの。
揺るがない、唯一のもの。

私は、、
次はないなと決心ついたとこですよ。
いや、もし、
僕のワンダフルジャーニーみたいに、
ビビッときたらわからないけれど、、

私は、、
私の人生には、ナナだけがいい。
と思ったから。

もらった幸せに対して、、
悲しみが足りてない気がするので、
（やっぱり私は冷たい人のような気がするから）
ナナが居ない悲しみを
もう少し感じていたいと思います。

キミは虹の橋で待っててね。
そしてまた夢に出てきてね。
話ができたらなおよし。

敬具

追伸

あのさ、
あの朝、
病院に行くのは嫌だと
言ったのに
連れてってごめんね。
行かないと、
苦しいまんまだったから
連れてったのは、
後悔してないけど、、
ナナは、
行きたくなかったんだよね。

動きで、
それは、
わかった。
言葉はわかんないけど、、
通じたね。
わかったからこそ辛かった。
連れ回したこと許してね。

可愛い可愛いナナ
私のところに来てくれてありがとう。

またね。

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