そんな存在に
洋楽を聴いていて、英語の意味はわからないが、なんだか心にぐっとくる曲がある。
歌詞要約
今まで読んできた本の中には
活躍する英雄やスーパーヒーローが描かれていた
何の能力も無い俺は、そこに登場することはない
でも山本は言うんだ
「あなたは何を目指しているんですか
どれだけの危険を冒すつもりですか
僕が探してるのは特別な力を持った人じゃない
スーパーヒーローじゃなくて
おとぎ話にあるような幸せでもなく
ただ寄り添ったり、キスできる存在
僕はそんな存在を求めてる
そんな存在を求めてるんです」
ああ俺は、山本にとっての、そんな存在になりたいな
はあ～～～…。
刺さる…。なんかぐっとくる曲の歌詞調べると刺さる…。
全然何言ってっか分かんねえのに…。
どこから始まったんだろうな。
どこから始まるんだろう。
こういう、理想に囚われる人生ってのは。
まあなんとなく分かる。
子どもの頃、スゴい奴に憧れて、でも成長するにつれて自分の能力の限界を知って。
この、自分自身の限界を受け入れた時、それが大人になるってことだ。
っていう流れ。見たことある。
だから無謀だったり、向こう見ずは子どもっぽいと憚られるんだ。
可能性の塊なのが子ども。
自分には出来ないこともある、と知っているのが大人。
これは諦めじゃない。受け入れる、受容するってこと。自己受容。
俺は、自分の能力を何も知らずに大人の姿になった。
俺に出来ることと出来ないことの区別がつかないまま、出来ないことをやるしかなかった。
誰が、出来ないことをしろと俺に期待したんだろう。
俺に不可能を期待するのは誰だろう。
俺にスーパーヒーローであることを期待するのは誰だ。
特別な能力が必要だったのは誰なんだ。
全部俺だったわ。俺が俺に。重い期待をしていたのは俺。
俺がそうだからと、人もそうだと言うことはないが、
それでも俺も、特別な人は求めてない。
スーパーヒーローじゃなくて、
おとぎ話にあるような幸せでもなく、
ただ寄り添ったり、キスできる存在、
俺はそんな存在を求めてる。
ああでもまあ…従順で俺の思い通りになる人を求めてるかな。
あとちょっと恥ずかしいことさせてくれる人を求めてる。
羞恥が気持ちいいっていう人。そういうむっつりドスケベ。
新しい世界知りたいだろ？自分を解放したいだろ？？？
俺が解放してやるよ。そういう人を求めてるよ。
いい歌詞が台無し。
俺がこうやって人に対して高い理想を課してるから、
俺自身にも高い理想を課すんだろうな。
でもそんな高い理想とは思ってない。いるだろ、と思う。
山本みたいな、そういう人は。
っていうかこれ違うな。
これは人に対する高い理想を抱いてるんじゃなくて、俺の対人関係の乏しさを表してるんだろうな。
理想だけが肥大化してるんだ。
俺自身の現実と理想、非現実については分かった。
ここでやってきた自己分析で、自分の限界を知った。
俺はENTJのタイプ8だ、という認識の話だ。
俺が不得意なのは、人との協調と、自分の感情と向き合うこと。
あるいは、合理的思考。どっちが極端に稚拙なのかは分からない。
主観的には、協調性と感情との向き合いが欠けてると思う。
倫理意識も稚拙だと認識してる。
そう決められてるんだから守れよ、っていうだけの倫理観。
後から知ったが、善人へのコンプレックスも典型的な特徴だった。
でもじゃあ逆に、客観的に見て、上記タイプの得意な合理的思考が出来てるのか、ってのは分からない。
人のフィードバックをもらったことがないから。
診断の結果では毎回、満点に近いくらい合理的だと出るが、それが逆に極端で稚拙と言えなくもない。
性格検査が自認だけで使えるツールなら俺は合理的な奴になるが、それがただ理想に突っ走ってる可能性もあるから何とも言えない。
ただ、フィードバックをもらえるとして、俺は他人に合理的思考を披露しない。自分自身を見せない。そんな自分は受け入れられないと思ってるから。
だから難しいんだよな。主観的な認識と、客観的なフィードバックをすり合わせるのって。
人からみた現実の俺は、まず間違いなく、俺自身とは真逆な、のんびりした縁の下の力持ちだろうよ。
あと、俺の理想っていうのが「協調性に優れた好人物」と「合理的な判断に優れたビジネスパーソン」のどっちもあるから厄介だ。
ただ、協調性を理想にするとそうならなきゃ、という焦りが出てくる。
対して合理的な方は、かっけえ…となるし、心地よくなる。俺はこっち、という認識もある。
これを考えると、やっぱ俺は合理的な方で、自認で合ってるとは思う。
でもまあ、これはどこまでも主観だからな。
っつって、フィードバックもらうつもりもないから、自分のタイプの確定はもういいかと思ってる。
金が…かかるから…。高い金が…。
話が逸れた。
対人関係の乏しさと、理想の肥大化だ。
俺自身のことは分かってるから、さっきの歌詞が刺さったんだ。
俺は何を目指してたんだろう、何でも出来るスーパーヒーローになりたかったのか？って自問自答出来た。それで救われた。
ただ、対人関係は、無いから、俺は未だ、俺を救ってくれる山本を求めてる。
人への理想は終わらない。変わらない。俺は山本がいい。
職場の事務室の雰囲気に馴染めず、一人で逃げていった食堂に山本が来て、
俺は「俺と一緒にいない方がいいよ」と言うが、
「え…何で駄目なんですか」
「山本がいいならいいよ」
「あ、じゃあ隣座りますね」
こうなる場面を妄想してる。
集団に属したい山本が、それでも孤立してる俺を選ぶのを望んでる。
俺は山本に救われたい。山本がいれば、俺は救われる。
俺の存在理由になる。山本がいるから、俺がいる。
って思ってたのがちょっと前までの俺で、
もう今は、俺の存在理由は俺が決められる。
山本がいないなら俺のいる意味はない、なんてことはない。
山本はいないけど、俺は生きているから。
山本がいないから俺は救われない、なんてことはない。
山本はいないけど、今日も俺は、平穏無事に過ごせたから。
僕が探してるのは特別な力を持った人じゃない
スーパーヒーローじゃなくて
おとぎ話にあるような幸せでもなく
ただ寄り添ったり、キスできる存在
僕はそんな存在を求めてる
そんな存在になりたいな。
俺も山本にとっての、そんな存在になりたい。
台無しにした歌詞をなんとかいい方向に持っていって終了。