居場所がない

最近、居場所がないって
思うことが増えてきた。

ある場所で、私は居ても居なくても
どうでもいいような扱いを受けてる。

そうすると、まるで
この世界の全てから拒絶されているように感じる。

場合によっては
自殺して死んでしまおうかとも思う。

だけど、最近気付いた。
私の価値が分からないんだなって。
私の良さを知らないんだなって。

そんな人達に
認められようと努力する意味って
ない気がしてきた。

もう既に私という人を
認めてくれてる人。

私という人を好いてくれている人。

こんな、何も無い
何も生み出せない私を信じて

好きだと言ってくれた人。

その人達の想いを信じようって思った。
そして、その人たちの為に
私は出来ることを考えたらいいって
思った。

私のありのままを
否定せずに見てくれる人。

私の色んな面を見て
それでも好いてくれる人。

その人達の為に
私は出来ることをしようって思った。

私のことが嫌いで苦手で
私の良い面なんて見えなくて
又は私のことがどうでもいいって思う
そんな人達のために
頑張って疲弊してどうすんだって思った。

私が疲弊すべきなのは
私の今のまんまの姿を
認めて、好いてくれる人たちのために
出来ることを

することなんじゃないかなーって。

私を嫌いな人のために
私自身を殺して、削って、無くして、変えて、
ぐちゃぐちゃにして
ほんの少しだけ好いてもらう。

そして私は、その嫌いな人のために
全エネルギーを集中させて
死にたくなる。

これになんの意味があるんだろうって
ふと、思った。

嫌われればいいと思った。
私の良さが分からない人達には
存分に嫌われてやろうって。

私のことが嫌いでも
そんな私を好いてくれる人たちがいる。

こんな何も無い私を
認めてくれてる人がいる。

私のことを嫌いで苦手な人に
労力を費やしてなんの意味があるんだろう。

私は私のままで
そのまんまで好きだと言ってくれる人が
いるのに。

その人達の言葉や存在を忘れてた。

まだ、生きてる。
死にたいと思うことも多いけど
私はまだ生きてる。

運良く生きてる。
だから、今度の人生は

私と
こんな何も無い私を認めて
好いてくれる人たちのために
生きてみようって。

そう思いました。
ある人は、好きに生きろと言ってくれる。
ある人は、充分沢山持ってるよと言ってくれる。
ある人は、私は私だと言ってくれる。

わたしは
それで十分だと思いました。

無いものねだりというか。
私に優しい言葉をかけてくれる人
優しい言葉をかけてくれた人
私を認めてくれる人はいるのに。

その人達の存在を
すっかり忘れてしまっていたみたい。

ありがとう。
私のその言葉で
頑張れる人がいるなら

いくらでも。
私のためにいつもありがとう。
私のために動いてくれてありがとう。
私のために考えてくれてありがとう。
私のために言葉をかけてくれてありがとう。

抗うつ剤、飲んだからかな。
今日は何だか幸せな気分。

ありがとう。