意味無い

私は最近、彼女に不安にさせられる。彼女のことが不安なのでは無い。なぜなら彼女は自分の意思でそういう場所に行っているし、何かあったら電話してくれると信じたいからだ。
今から書くことは私の密かなる反抗だ。

彼女が嫌いになっている訳では無い。
私自身は彼女にすごい依存しているのだと自覚しているからこそそんな中でも、彼女のしたいことを応援したいし、少ない働き口を潰したくない。でもそれによって私は私を痛めつける。この止まらなく早く鼓動する心臓が睡眠の邪魔をするし、スマホから目が離せなくなるのだ。
僕は彼女が知らないおじさんに口説かれたり、セクハラされるのが耐えられないと何度も暗に伝えている。でもその時彼女は決まって、不貞腐れる。もちろん、思い切ってそんなところで働いて欲しくないとも伝えたい。包み隠さずに嫌な気持ちをぶちまけたい。でも、それはあくまで僕のエゴだ。彼女はもう誰にも傷つけられたくないんだ。だから、いつまでも信じてくれるような私から耳障りの悪いことなんて聞きたくもないだろう。そんなことで仲が悪くなるなら言わない方がいいと思ってしまう。なぜなら、少し私が彼女に気持ちを伝えるだけで過剰に憤慨し、私を傷つける発言をありえないほど浴びせられるからだ。私は自分の発言することを諦めた。諦めさせたのだ。
返信もない、位置情報もずっと変わらく、どこにいるかも分からない、出勤する前に電話していた相手も誰だかわからない、なんで終電で帰れなくなったのかも教えて貰っていない。
変なおじさんに監禁でもされてるんじゃないか、どこのやつかも分からないような男と一夜を明かしているんじゃないかとも思う。もう、考えたくもない嫌な事しか考えられなくなってしまった。これがさらに私自身の判断能力を下げるのもわかるし、睡眠時間を削っているのもわかる。そして、彼女が帰ってくると自分が客にされた嫌なこと、セクハラされたことを私に話す。こんなに不安になっていて、やめた方が良いと言っている人間をを追いつめる。その度に私はやんわりともうやめた方がいいと言う。もちろんそれは聞き流される。彼女にとって都合の悪いことだからだ。
いつもまでもこんなことは続けられない。心がどうにかなってしまいそうだ。実際もうどうにかなってしまっている。