電池が切れた

私は電池が切れた。

7月中旬からおかしかった。

いつも仕事のことが頭にあって
上司から言われた言葉があって。

退勤後も私の課題を手伝ってくれたり
頻繁に声を掛けて様子を聞いたりしてくれていたけど
いつまでたっても上司に言われたことができない。

そのうち生徒の授業報告も
メールもなんて書いていいかわからなくなった。

何もできない、と思った。

どんどん自信なくなって
でもそんな自分に言い訳して
やりたくないから逃げているんじゃないかと
甘え、逃げてる、他力本願、
ずっと自分を戒めて
どうしたらいいかわからなかった。

どうしよう。どうしよう。

でも
どうにかこの状況を打破したくて成長したくて
言われたことを意識できるように
勤務中も退勤後も
ずっとずっと考えてた。

だけど4時間かけても
1文字もレポートが書けない。

論文が読めない。

やばい。
また怒られる。
どうにかしなきゃ。

でも寝なきゃ。

休日もずっと後ろめたかった。

休んでいると
上司の言葉がやってくる。。。

youtubeを見てても
焦り、不安でいっぱいで内容なんて入ってこない。

ごめんなさい。
すみません。

そんなの見てる暇なんてあったら
やれよ。

そのうちできていることが見当たらなくて
周りがどう思っているか不安になってきた。

また怒られて。

自分ができないから仕方ないし、
言われていることは正しいから何も言えなくて
言い返せるほど思考が回らない。

言われるものをただ
できない私が悪い、でいっぱいになって
楽しいとか悲しいとかよくわからなくなった。

あんなに好きだったご飯の時間が
ただの栄養摂取の時間になって
なんでもよくなった。

心のコップは溢れていた。

振り返ると
「自分の納得を優先せず先に相談して」
「わからなかったらちゃんと聞いて」
と言ってくれていた。

その時は
ネガティヴ過剰反応(？)でまっすぐ受け止められず、
プレッシャーで恐怖だった。

報連相もできてないんだ。
また前回と同じことを聞いてしまったらどうしよう。
こいつできないな、と思われたらどうしよう。

もう自分でいっぱいいっぱいだった。

多分
上司の言っている大事な"内容"は入ってなかった。

怒られている、という事実の受け止めしか
できていなかった。

私は
受け止める器とストレス耐性が
ある方ではないのだと思う。

昔からそうかもなと思う。

大学浪人時代も、　
執拗に自分を追い込んで
自分に諦めてしまったこともあったし、
大学に行ってもそう。

ああ
そうやって自分に諦めたくない。

いい加減、自分のことを自分で好きになりたい。

人と話すと
え、割と私って普通にやれるやつやーん
と思えるのだけれど、
1人になると一気に悲しくて寂しくて
自責が止めらなくなる。

自分の声を聞いてあげる領域と
相手の話を受け入れる領域の線引きが
わからなくなる。

心の中では
私の想いも聞いてほしいと思っているのに、
言い返されたり理解できないと言われると
もう伝わらないだろうなと簡単に思い始めて
自分がどんどん死んでいく。

でも本当に相手に伝わっていないのだろうなと
思う。
言葉足らずでまず今自信ないし。

それが今の自分。