肯定できなくてつらい

今私は股から流血しながらこの文を書いています。血管が破れているのとは違うので流血という言葉は正確ではないのかもしれませんが、血が流れていて自分の意思で簡単に止められないので流血でいいことにします。人間の半分が月に一度、7日前後もの期間流血してるの、普通にバグじゃないですか？集団生活していたら常に誰かしら流血してることになりますし、自然界でそんなことしてたら血の匂いですぐ天敵に見つかって滅びません？しかも流血に伴って痛みや不快感、気分のムラ、ホルモンバランスの乱れ、肌荒れ、ストレス等々いい事なんてありません。軽い重いの個人差も相当あるので同じ現象を抱えていても完全に理解し合ったり共感することさえ難しいです。喧嘩のもとです。同種で争うな。

私は遅延気味の不順を抱えています。今のところ治療等は特にしていません。きちんと、といっても32日くらいののんびり周期で来るときは良いのですが40日以上空くことも珍しくはありません。期間が空くと重くなります。今回もかなり空いたので、とても重いです。PMSから大変で、病的な量の冷や汗と手足の痺れまで起きたのは初めてでした。脱水もあったのでしょうか、本気で死ぬかもしれないと思いました。今振り返ると意識はあるし結局耐えられたのだから大袈裟だと思わなくもないですが、それは喉元過ぎればってやつで、そのときは本当に怖くてたまりませんでした。死にたくない！ずっと生きていたい！とはあまり思っていないし生きてるものはいずれ死ぬと思っていますが、やっぱり実際に死を感じたら怖いんだなあというのが感想です。

女性に生まれたことのハンデはあまりにも大きいと感じます。今、ナプキンを付けているのがオムツみたいで情けない気持ちです。実際は傷口に絆創膏を貼るようなものだし必要な処置です。それにオムツだって立派な生理用品です。かつてお世話になったしいずれ再びお世話になるかもしれません。分かっています。だけどどうしても落ち込んで、情けなさでいっぱいになります。これもきっとホルモンバランスのせいで情緒が不安定になっているだけです。分かっているのに解決策はありません。情緒が不安定になっていると理解したところで、安定するわけではないんです。勝手に涙は出てくるし、いやな気持ちは無くなりません。昼前に帰宅できたのに、午後3時を過ぎてやっと少しご飯を食べました。薬を飲む前に何か食べようと思っても、動く気にならないんです。生きてるだけで偉い。本当でしょうか。生きるために必要なことも満足に出来ていないのに？午後には洗濯をしようと思っていたけれどおそらくやりません。座ってただ時間を無駄にするのでしょう。毎月こんな思いをしながらあと数十年生きないといけないなんて、どんな生き地獄でしょうか。

女性に生まれたメリットがひとつも思い浮かびません。お洒落は楽しいけれど面倒だし、メイクもかわいい服を着るのもネイルも、男の人だってできます。子どもを産む予定もありません。持って生まれた体の醜い部分は矯正したり隠します。そうしなければ怠慢で不格好で恥ずかしいからです。恋人も好きな人もいません。男性はきっと生き易いんだろうなと思います。私が知らないだけで違う悩みがあるかもしれません。でも病気でもないのに体や心が思うようにならないなんてことにはあまりならないのではないかなと思います。勝ち組じゃん。羨ましい。女性に生まれたことを誇れないのが悲しいです。私だって、女性で良かったって言いたいです。女の子って楽しいって心から思いたい。どうしてそう思えないんでしょうね。これもホルモンバランスのせいでしょうか。

どうして有性生殖しようと思ったんでしょうね。無性生殖より環境の変化に適合しやすく、生存競争に勝ち残るためだと理科で習いました。そして無事に勝ち残って今のところ頂点に君臨するのが人間です。人類の歴史が始まって、イエス・キリストも生まれて、もう今西暦2021年ですけど、かつての生存戦略に今もなお苦しめられているの、めちゃくちゃ滑稽じゃないですか？人生100年時代とか言って寿命を必死に伸ばすよりも、生きている今現在を快適に幸せに生きられれば、50年で死んでも幸福度と満足感は大きいと私は思います。私はできればそっちがいいです。苦しいこともたくさんあった、苦節80年、なんて言いたくありません。人生楽しかったし超幸せだった！痛いことや怖いことなんて何も無かった！大満足！って言いながら死にたいです。楽しい人生なら延長したいですけど、苦しい人生を延長したいとは思いません。

でも私は明日も流血による痛みと全身のだるさに苦しみながら朝起きて、ご飯を食べて薬を吐きそうになりながら飲み(錠剤を飲みこむのが絶望的に下手)、汚れても目立たない黒の服を着て、最低限眉だけかいて寝癖を直して、冷房対策で上着を持って家を出ます。私はまだ動けるので軽い方だと思います。もっと大変な思いを毎月している人もいます。生きてて本当に偉い。頑張っていて本当に偉い。頑張って何になるのかなんて考えたら負けです。頑張るのが当たり前だからです。一体何と戦っているのでしょうね。頑張らずに生きていきたいのは甘えなんですって。うるせえな。

自分を大事にしたいのに、自分と人生に価値を見いだせていないので大事になんてできません。生きているだけで尊いんだよ、あなたはあなたであるだけで価値があるんだよ。そう言うなら大事にしてくれ。頑張れなんて言うな。頑張りたいと思ったら誰に何を言われなくても頑張るよ。頑張ることを強制するな。当たり前にするな。生きづらくてしかたがない。

こういう流血に関する言葉に、辛い辛いばっかり言って不幸自慢かよって言う人を見かけます。辛いことを辛いと言った、それが自慢に見えるくらい、不幸なことが起こっていないその人が私は羨ましい。じゃあ交換してみる？あ、しない？そうだよね。人には人の苦しみがあるし、人には人の乳酸菌がいいんだよ。

流血期間は何もかも肯定できないので辛いです。私は今この文を書きながら誰にイラついて誰に喧嘩を売っているのでしょうか。自分でも定かではありません。自分以外の世界は幸せそうで、それは嬉しいはずのことなのに今は皮肉に感じます。穿った見方をしています。優しい気持ちになれません。こうやって暴力的に書きなぐってネットに流出するんです。あまり冷静ではないのでしょう。誤字だけ軽く確認して、かなり攻撃的な文章を書いてて笑いました。虚空にパンチすると反作用の力もほぼないのでノーダメージですが体力は削られます。つまり疲れたので、この話はここで終わりです。特に伝えたいことも無ければ技巧も無い文を読んでくださりありがとうございました。暇つぶしになれば幸いですがそんな時間があるなら私の代わりに周りに少しでも優しくしてあげてください。そうして世界が少しでも優しくて生きやすくなりますように。