自分にとっての幸せとは何か

看護師を辞めてもうすぐ1ヶ月。
実家でぷー太郎をしているわたしの脳内を整理したいと思う。

まず、心身健康でいられることがとてもありがたい。
毎日時間に追われず、責任を感じることもない。

ただ、刺激のない毎日を過ごしていると、何か物足りなく感じるようになってきてしまった。

なんだろう、頭が溶けていくような。
何もしない今の自分を許せているような許せていないような。

働いているときは、フリーターが羨ましいと思っていた。

だけど無職の今、自分のことを生産性のない、社会に属していないただの25歳。
と位置付けてしまうのだ。

両親は、ずっとこのままでもいいんだよ、
無理して大きな病院で働かなくてもいいんだよ、
と毎日優しい。
その優しさが、逆に辛いと感じてしまうほどに優しい。

つくづく、人間ってないものねだりだなぁ、と思う。
バリバリに働いている時は自由が欲しいし、
ぷー太郎になった今は社会との繋がりが欲しい。

そこで、しあわせについて考えてみた。
私はどこでどのように働いて、誰と笑っていたいのだろう。

自分の好奇心を満たすのがしあわせ？
バリバリ働いてる自分に戻りたい？
それは心身の健康を脅かしてまでしたいこと？

うん。しあわせについて、何がしたいか考える前に、したくないことを考えて、その逆を心掛けた方が早そうだ。

ぐるぐるとした思考。
とりあえず、わたしは誰と幸せになりたいか考えた時に真っ先に浮かぶのは家族だ。

働いてお金を稼ぐ。わたしはそのお金を家族のために使いたい。お母さんお父さんに笑っていて欲しい。家のローンを手伝ってもいいし、まだまだお金のかかる弟に使ってもいい。

少し気を抜くとないものをねだって今あるものを見失ってしまう。
このような私でも、呆れずあたたかく迎え入れてくれた家族に感謝して、もう少し家族に甘えて、ぷー太郎をさせてもらおうと思う。

脳内が整理されたかはちょっと謎だが、
今の私の思考はざっとこんな感じ。

まとまりのない文章ですが、ここまで読んでくださりありがとうございました🙇‍♀️