一定の距離感って必要だなって思うこの頃。 それは期待しないために。 嫌いにならないために。 それ以上好きになって自分が辛くならないように。 結局は自己防衛なんだよな。 考えすぎると全てをリセットしよって思っちゃう。 元の距離感にね。
久しぶりに部屋の片付けをした。 毎日少しずつキレイにするってことが苦手だから、やる気になった時に全てを一気に行うタイプ。 ずっと整理されてて逆に触れてなかった棚を開けて、中にあった箱を久しぶりに開けた。 中には今まで貰った手紙がたくさん入ってて、「懐かしいなーこんなこともあったなー」って思いながら一通り読み返した。 熱が出た時に「はやくねつがなおりますように」って書いてくれる弟。 喧嘩をした後「きょうはごめんね。ことばはにがてだからてがみでいうね。あしたはなかよくした
1日中、映画を見て本を読んでた。 久しぶりにいろんな人の感情に触れて、 すぐ人の言葉や気持ちに感化される自分だから辛く沈んで、時々幸せな気持ちを繰り返してる今日だった。気持ちが落ちることも悪くないと思える、時にはね。 前みた映画も今みるとまた感じ方が変わってて楽しい。
うちは悩んでる友達がいるとき上手く言葉をかけられない。そんな自分がすごくやだ。 頭の中でこんな言葉をかけたら元気出して貰えるかなって考えて考えて考えた結果空回りする。 自分も弱い人間として頑張ってるつもりだからそれだけは伝わってくれたら嬉しいなって思う。 でも時々それが伝わって、言葉にしてくれたり気持ちを伝えてくれる友達がだいすき。 それでこそ自分の存在意義を感じる。 自分の追う1人は励ますのがすごくうまい。 だから尊敬する。 言葉はもちろん、歌でも前を歩いて引っ張ってく
自分は自分で生きていきたい。 生きていけてる、心のどこかでそう思ってそう願って生きてる。 でも実際は真逆。 人に音楽をすすめられたらそれをたくさん聴き込んで好きになってライブに行って、漫画をすすめられたらそれを全巻買って何度も読み返して、好きだと思ったその人の趣味に染められちゃう。、それはもちろん女の子も男の子も。 それをプレイリストや本棚を見る度に実感しちゃうことがすこし辛い。結局自分ってこんなもんなんだって思っちゃうから。 その子に感想を伝えたら喜んでもらえるかもしれな
最近ライブなさすぎて今までが頻繁にあったからより間が空いたように感じて寂しい。、次会った時は嬉しすぎてこらえらるか心配だな、。
みんなに愛されるって幸せなのかなってふと思う。 もちろん幸せだと思う。 みんなに好意を抱いてもらえるんだから。 だけどそれじゃあ疲れちゃわないのかなとも思う。 みんなに気を配ってすきでいてもらえるように努力する。もちろんそのままで愛されるならそれにこしたことはないけど。そんなん天才だけど。 それぞれ好きな匂いがあって苦手な匂いがあって 好きな服装、苦手な服装、髪型、性格、食べ物、音楽、色、場所、。 そんな好きや苦手がある世の中で ほんとの好きに出会える新鮮さとか嬉しさ
自分って単純だなってつくづくおもう。 かわいいといわれたら嬉しくて、 ライブハウスにいる時、仲良くしてくれるみんなといる時はすごく楽しくて、 嫌なことがあるととことん落ち込んでずっと頭の中色んなことがぐるぐる駆け巡って、落ちて、。 でもまたちょっといい事あると頑張ろってなって。 好きと言われたらすきかもって思って、好きになったら会いたいって言われたら会いに行っちゃう、。 何かをやめたいって思った時もいっしょで単純。 言われて思った感情、自分で抱いた感情で頭がいっぱいになって
たいやきでばいとしてるんだ！って言うと大抵の人は「かわいい」とか言ってくれるけど実際めっちゃブラックだし、特に夏はほとんどワンオペでしゃべる人いなくてお客さんも少ないから、時間が過ぎてくのをただひたすら待つだけしかなくて時々「なんでここでずっと働けてるんだろなー自分すごいなー」とさえ思っちゃうのが本音。美味しいけどね★ だけど1つだけほんとにたいやき屋さんでばいとしててよかったって心から思えたのが、プルやプルのファンの子たちに出会えたこと、。 たいやきでばいとしてなかったら
幸せな気持ちばーって感情にのせて書いたからきっと語彙力ないけど、 やっぱりバンドって最高、今日改めて思った、。 会場に行ったら知ってる人がいて当たり前にやほーっていって何も変わらず話して、、当たり前じゃない当たり前さにすごく安心する、。 ライブが始まれば思い思いに拳あげてジャンプして声出して拍手して、、自然とできる一体感を感じるのがすき。そのままでいていんだって受け入れてくれてる感覚もすき。メンバーの人たちも一人ひとり目をちゃんとみて伝えてくれてるって感じも居場所を感じら
