摂食障がいの克服71【摂食障がいへのアプローチ２。復讐心】

　摂食障がいになったことは、私自身、とっても悔しいです。

　テーマの2の前に1がまだまだ目の前に立ちふさがりました。

　全くずれた話ですが、その昔、『八日目の蝉』という映画がありました。（好きでDVDまで買った。原作の小説も読みました。）実話に基づくそうなのですが、奥さんのいる方を好きになった女性が妊娠する。今はまだ・・・と相手に言われて、諦める。二度と妊娠できなくなる。奥さんと彼の家につい、入ってしまったら、その二人の赤ちゃんを目にして、つい、さらって逃げてしまう。そのまま育てるんです、5才ぐらいまでだったかな。

　誰の目線から考えても悲劇です。
　奥様にとったら、待望の赤ちゃんが突然消える。愛人からしたら、二度と子供が産めないからだになる。子どもが一番悲劇。お母さんと思っていた人がお母さんじゃなかった。そして、元の家に戻る。

　その子ども目線のことば、『なんで私だったの』
　主人公のお友達のことばだったかなあ・・・『なんで、私だったの』（このお友達は、主人公同様、女性だけの世界で育てられて、男性が、今も怖い）

　摂食障がいだって、なんで私だったの。・・・事の重さは違えど、私も何度もそう思いました。

　大概の人は普通に食べてるよ。普通に食べすぎて悲しんでないよ。
　普通に食費に過食費用足してないよ。
　お客様とのお食事、全然うれしくない。一人で家に帰ってひとりで食べてるほうが、まだまし。

　でも、普通に『ランチ』ってことばつかってみたいよ、なんでお昼ヨーグルト一個しか許可できないんだろ、なんで、チーズひとつハードル超えないと食べられないんだろ。

　なんで、きれいに食べられない？過食になると、たくさんお弁当かってきて、全部食べられないから少しずつ食べて、何浪費してるの。

　朝おきて、パンの袋が破かれて、なんで、それ、きれいにきれなかった？

　なんで、それが私なの。

　そう思うんです。

　摂食障がいを治すときには、何かを恨んでもいいんだそうです。

　あ、治っていく仲間を恨む、だったかなあ。これは、あやさんのファンだった、かなブロさんで読みました。

　泣いて、泣いて、治っていく仲間を恨んで恨んで、

　仲間を恨むより、ここまで苦しめた色々恨んでもいいかも。

　でも・・・・・・・

　でも、いつも思う。摂食障がいは復讐じゃない。

　なぜなら、私たちが過食しても、拒食しても、
　誰の心も傷んでない。みんな、いつもどおり、毎日を送っているから。

　なので、復讐が成立しない。
　私のことそれだけ傷つけるんなら、私過食するから！

　・・・これ、結果傷ついてるのは私なんですよね。

　なんて辛いんだろう、摂食障がい。

　だから、だからこそ治したいし、テーマ２の生きていくための家計管理と資産運用を考えたいんです。悲しいまま、終わりたくない。

　実は、また息子の絵を描いてしまいましたー・・・

　牛乳が好きだった息子。朝起きたら、ぷーさんのテーブルにがーってのぼってきて、牛乳を待つんです。笑

　電車も大好きで、毎日電車の時速の話をして過ごしました笑
　のぞみは速いねえ・・・ひかりは・・・
　なんて、友達みたいに電車の話して。

　かわいいんですよ。ぎゅうにゅう、おいしい？っていっつも聞いてたら、ぎゅうにゅう、おいしい？ってクエスチョン系で、言ってくる。

　おいしい？っていう意味で、『どうですか？』って、ご飯作って、聞いてみたら、『どう』ですか、って聞かれたと思ったらしくて、『どう！』って答えてきたり。笑

　長々と申し訳ないです。テーマ2も書きたいことなので、もしよろしければ、またよろしくお願いいたします。