私の妹

わたしが一番影響を受ける人、それは良くも悪くも間違いなく妹だ。

できる妹とどこかぬけている姉。

私たち姉妹を知っている人たちはよくこう言う。

妹は、人に影響されず、自分の世界を持っていて、落ち着いていて、器用だ。
学校の成績が良い。効率が良い。努力できる。夢中になる何かを複数は持っている。考えがしっかりしている。人の懐に入るのが得意。自分の弱みを見せるのが上手い。仲の良い友達がいる。人を導く力がある。

いくらでも出てくる。

わたしは妹と自分を比べては劣等感に襲われ、いつも落ち込む。 ずっとそんな自分にコンプレックスを持っていた。

妹をライバル視しているのか。敵だと思っているのか。

この気持ちを、誰かに話したことなど一度も無い。

妹に劣等感を抱く ということ自体、プライドが馬鹿みたいに高い私にとっては死活問題であって、

恥ずかしいのか、認めたく無いのか、

なんだかよく分からないが人に話そうという気持ちにもなれず、改めて話そうと思って話す話題でも無いと思い今まで話してこなかった。

学生時代、わたしは家族と離れ地方で一人暮らしをしていた。その時はある程度の距離感があり、話したい時に連絡をし、丁度良い具合に刺激を与え合える関係だった

しかし東京で就職した事により、今は落ち着くまで実家で住むことになった

妹は、私と比べて自己主張が強い。悪く聞こえるかもしれないけど、良い意味で。自分の考えをしっかり発信できる。

その強さに、勢いに、私の気持ちはいつも負ける。負けるというより折れてしまう。

妹が何かを発言し、私とは違う考えだった場合、何故か自分が誤った考えを持っている という気持ちになる。自信喪失。（いや初めから自信なんてないのか）

妹の好きなもの、好きな音楽、趣味、好きな作家、好きなアーティスト、、、

それらはすんなり私の中に入ってくる。

逆に自分が自ら好きになったものには、自信を持てない。

普段から聴く音楽も、読む本も、観る映画も、

どこか妹の好みに偏る。

妹はどうもそれが嫌らしい。以前、本人に言われた事がある。「私が好きになったものを好きになるよね。なんか真似されているようで嫌。」そりゃそうだ。私だってこんな自分嫌だ。

自分が良いと感じたものには素直に胸を張って好きだと言いたいし、美味しいものは美味しい！と叫びたいし

どうして、そんな単純な、簡単なことができないんだろうね。

今まで妹に影響を受けて、自分の好きな物やりたい事がころころ変化して、でもなんかしっくりこなくてすぐに飽きて、空虚な気持ちになって。

結局自分の本当にやりたい事なんて、23年生きてきて何一つ自信を持って答えられなかった。やりたい事が見つからず、探し方も 何を楽しみに生きればいいのかも分からないまま。

どうしてこう、影響されてしまうんだろう

自分より能力が高い妹と比べられるのが怖かったし、だからね真っ向勝負なんてできなかった。いつも見栄を張って（今だって）

唯一勝てるのは、お金を持っているという事。

私は社会人だから、働いて稼いでいるから

好きなアーティストのCDも、コンサートも、本も、洋服も、欲しいと思ったら、よほど高価なもので無い限り簡単に手に入る。

だから、妹より勝っていると自分を騙している。

上手く纏まらないけど、どういう心境の変化か

最近は少しこの気持ちが緩和されたりする時もある

素直に、妹のことを凄いなぁと思う。

一人の人間として。

人から影響を受ける事が悪い事とは思わない。

まずは、自分の素直に好きだと思えるものを、ひとつでも見つけてみることから始めてみようかな。と思う今日この頃です。