B面的記事・あとで消すかもしれない
何故かものすごぉく眠くって、このあとご飯を食べたらすぐに寝ます。（現在17時32分。）眠い頭でネガティブなことをおおやけに向けて書くのはよくない。なので書きます。太陽蠍座期間もあと残り少ない。でもあとになって苦しくなるかもしれないから、タイトルで保身をはかります。
うまくいっている人と、自分の違いは何なのだろうと思う。
私だって結構頑張っているはずだぞ？ と思う。
頑張っている時点で違うんだろうか。
でもがんばらないでB面話ができるはずがなく。
すごく歯がゆくて、胸のあたりが重くて、モヤモヤしてる。
AZさんのおっしゃってる、10月の振り返り、軽くやってみてて、また記事にも書きたいと思ってるんだけど、くやしさ的な欲望みたいなのは、すごくある。すごくある。だからそれはとてもいいこと。
虚無感がある。
虚無感があるものをやらないほうがいい。
たぶん、ちょっとほんとに、本気で休んだほうがいい。
後半、マジで本気で何もしないくらい止まったほうがいい。
なぜなら、たぶん、いちばんやりたいこと、ただただそれをやっている時間が楽しくてしょうがないこと、本気で取り組むのは心底怖いこと、の最たるものは、歌うことだから。
つまり、とりくむべきはそれなんだけど、
歌いたいと思えるだけの元気がない。
歌に向き合っていくためのエネルギーが足りてない。
言い訳くさくてほんとうにカコワルイ。
はあ。
でもたぶん真実。
焦っちゃうんだよねえ。インパチェンス。
やりたいことだけは増えるし。
こういうことやりたいのイメージだけがひろがる。
身体がついてきてくれない。（休め。）
一貫性がないと自分でも思うし
有言不実行だなとも思う。
散漫で、継続力がなくて。
……ないものさがしするなっつーのー。
しんどいねー。
自己有用感が欲しいなとおもうけど、
たぶん、自己有用感という言葉から解放されるほうがいいんだと思う。
昔、自己肯定感がほしいっておもってたけど、
今はもうそもそも自己肯定感っていう概念がない感じになってる（＝この状態が、「自己肯定感がない」と感じる人から見た「自己肯定感がある」という状態なんだと思う）から。
11月の後半は、いっさい生産的なことをしないようにしたほうがいいと思ってるけど、
そもそも「生産性」みたいな概念をもたなくなるところに至ったほうがいいんだろうと思う。
正しく（？）エネルギーの循環ができてないんだろうと思う。
どうすればいいんだよって思う。
刺さりすぎました。
そのとおりだわーって思った。うう。
Twitterと飲み会かなあって思った。
でもちょっとまだ今
苦手に向かい合うだけのエネルギー足りないから
今すぐは勘弁して……って気持ち。
はい、だから休めって言ってるやん。
休んでますけど。
休み度合が足りてません。
はい。
はあ～。
書きたいことが溜まりすぎてるし。
たぶん、エネ便。
たぶん、結局、私は雑談配信をした方がいいんだと思う。
とりとめもなく。
……それをする元気が今（以下略
や、もしかしたらTwitterかもしれない。
追いつかないの。言いたいことも。伝えたいことも。
発信したいけど何を書いていいかわかりませんっていう感覚がわからなさすぎる。書きたいことなんて掃いて捨てるほどあるやろがい。
今日、母と話してて、たぶん一般的には、もっと何か、目玉だったり、映えてキャッチーなものが、見てて面白いんだろうねって。
でも私は、そういうあからさまな観光名所とかには、あんまり食指が動かなくて。
まあでも、それでいったらやっぱり、ベン図的に考えて、今のところ、私の興味と世間の興味の円が重なり合ってるのが、18きっぷ動画だというのが、ひとつ実証されたものがあるので、そこをやっていくことが、まずはいいよね。はい。
お遍路もね、わかんなくなってて。
私は基本的に何でもやりたくなるし何でもできないことはないって思ってるから。
お遍路さん、だいたい40日として1日1万円と考えておきましょうって記述をみつけてからシュン……となってしまった。
たとえそれが何とかまかなえたとして、それだけのお金は別のことに使ったほうがいいんじゃないの？ とか。ものすごくわかりやすいところで、それだけあるならリトリートに行ったほうが？ って。
「なぜを何度も繰り返して、なぜそれをやりたいか深堀してみたほうがいい」ってよく言われるけど、
「面白そうだから」
「人生的に考えて、お遍路さんをした人生のほうが絶対おもろいじゃん」
しかないんだよね。
意味のない人生になることが怖い。
成し遂げられなかった人生になることが怖い。
……のだろうとは、思う。
でも根本的に人生はなんでもいいはずで。
このあたりがまだ、自分の中でモニャモニャしてるなとは思う。
「私はこれをやっている人です」
と、名乗れるようになりたい。
けれど、それは、安心を得たいだけかもしれない。
そもそもそこに安心を求めないというか……
何かをやってると名乗れることを心のよりどころにしなくてもいいくらいになったほうがいいのだと思う。
でもその境地ってたぶん、本当の意味で修行に取り組んでいる人たちが、ようやっと得られる感覚なのでは？ とも思う。（詳しく知らないけど、千日回峰行とか、十二年籠山行とか、そういう）
であれば、俗世に生きる一般人たる私は別に、そこを拠り所にしたいと欲すことも、しかたないのでは？ とか。
『阿吽』のこの話が身につまされすぎてな……。
やっぱり空海パイセンに会いたいなあ………。
でももう修行なんていらないんじゃなかったのかよ、とかとか。
もう一体何の話なんだか。
だいたい私の頭のなかはこんなかんじで通常営業です。
おやすみなさい。
＊＊＊
読み返してて、あーーー。ってなった。
そうかあ。やっぱりそこなんだねえ。
昨日、月射手の友人としゃべってて、このネアカ感＆パリピ感、ほんとすごいなっておもってたんだけど。やっぱそこだーー。多分そこの感じを、苦手でも、やりたくなくても、やるんだ。そこが開運ポイントだわ。はあ～～～～。
射手土星、月射手に学びました。
はい。
おやすみなさい。
＊＊＊
案外眠れない。
つまりは、『GO! GO! MANIAC』のような状態が理想なのだと。
大人たちは言うけど 好きなことばっかしちゃ
ダメんなるって言うけど そうかな！？ どうかな？？
ねえ 好きなことに夢中んなってる瞬間ってさ
生きてるって感じだし...幸せだし...だからいいや。
つーかダメんなるわけない。
やっぱし 止まれない 止まらない
昼に夜に朝に singing so loud
好きなことしてるだけだよ Girls Go Maniac
あんなメロディ こんなリリック
探していきたいんだ もっともっと
好きなことしてるだけの状態に。
うーん、むずかしい。
＊＊＊
つまり、今のエネルギー値で生産できるものを生産しようとしちゃってる。
これがあんまりよい状態ではないと思う。
自分のためならいい。
自分のエネルギー回復のためなら。
周りに対しての言い訳というか、自己弁護のための、少なくともこのくらいはやってます的な、ポーズをとるための、生産はきっとよくない。
なので私の場合でいえば、
原付で気ままなツーリングするのはいいけど、
short動画作りまで「今」やるのはきっとよくない。
もったいないなって思って、
どうせならと、
そういう気持ちで、つくるものには、素敵なバイブスが宿らない。
まあそれを言ってしまうと、
旅vlogづくりもどうなんだろうって話にもなっちゃう……
旅は自分のためにやりたい
vlogつくるための旅はしたくない
旅をした結果、自然とvlogを生み出したいわけだけど
それは、
モーニングルーティーンが作為的になるのと同じように
自然にvlogが生まれることはあり得ない。
うーん。
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