ADHD的脳内BGM5選

どうも。 ママチャリ乗ってるババア、”自分を貫いてる人”多くて好き。 いとそです。 ADHDとしてこの世に生を受けて26年と半年、僕の頭の中は常にとっ散らかっている。 気を遣う相手と喋った後に延々と繰り広げられる一人反省会 会話をしている中で全く本題と関係のないワードから繰り広げられる一人マジカルバナナ 沈黙を埋めるかのように常に流れる脳内BGM etc とにかく"何も考えない"ができない。 先日、発達障害にそこそこ理解のある友人と話していて 「発達障害の人の脳内を覗い

陰キャだけどもたまには言わして

お久しぶりです。 車を待たせている横断歩道を駆け足で渡る人、信用できる。 いとそです。 あの、暦から春は消滅したんでしょうか？ クソ暑い日が続いているのと、僕が幼少期から推し続けているキングオブポップことマイケルジャクソンのマイブームの再燃が重なり 気付いたらここ3週間でTシャツを6枚(サムネイルの5枚＋下の1枚)購入していました。アホですね。 これで安心して夏を越せそうです。やったね。 さて、前回の投稿からかなり間が空いてしまいました。 というのもここ約2か月、色々思う

人見知りとは"罪の意識"の表出なのかもしれない。

パニック障害当事者が『夜明けのすべて』を読んだ/観た感想

先日、夜明けの全ての小説及び映画を読了・鑑賞した。 僕は普段、あまり読書や映画鑑賞をするタイプではないのだが 「パニック障害の人とPMSの人が出てくる映画がやってるらしいよ」と母に勧められて、せっかくなら比較してみようと思い、小説と映画の両方を履修してみた。 一言で表すなら「こういうのがいいんだよな、こういうのが」といった感じ。 僕は自身がパニック障害という事もあり、山添君に感情移入していた。 世間で言う"普通"じゃいられなくなったことを受け入れられない辛さ。 "普通

「吐くのが怖い」の正体

※今回は嘔吐恐怖症関連の記事となっております。 「嘔吐」という文字や生々しい表現が多々ありますので 苦手な方はブラウザバックをしていただきますようお願いいたします。 (筆者もしんどくて休みながら書いてます。。) 2月24日、土曜日の朝。 久しぶりの嘔吐恐怖に襲われた。 実は1月下旬くらいから、何とか病まずに保てていたものの 慢性的に身体の調子が悪かったり、人と会ったり何をしてても何となく上の空だったり、発達の症状が強めに出たり(フォグったり)していた。 この日の朝は、外

2024

人生ゲームで荒稼ぎしまくっていたらいつの間にか2023年が終わっていた。 中学から付き合いのある友人、所謂マブダチ2人と 「飲みながらひたすらホテルでボドゲをする」という 謎のイベントを毎年年末に開催しているのだが 僕はこの時間が結構好きだ。 彼女がいるときでも年末はこのメンバーで集まっていたくらい このイベントは毎年のちょっとした楽しみである。 2023年は悲喜こもごもの１年だったけれど 鬱病になった前年より、というかここ数年の中で 一番いい年だったような気がする。

SNS(ちょっとだけ)出戻り

断捨離をしてから約3か月が経過した。 2～3日前、急遽辞めたSNSのうち インスタグラムのみ再びインストールをしてみた。 (と言っても、1日5分ほどしか見ていないためわざわざ書こうか迷ったが 断捨離したぜー！！とイキり散らしたままこっそり使うのもなんか違う気がしたので一応書くことにした。) 「結局、断捨離失敗してるじゃねえか！」という意見もありそうだが 過度なこだわりは自分に対する呪いでしかないと思っているので 今回はぶん投げていくことにする。 SNSがない生活にも慣れ、

"人疲れ"の突破口3

12月10日、日曜日。 昼食を食べていると、自分の家の敷地内に見知らぬチャリが停まっていた。 「何の断りもなく人んちに無断駐輪するなんて、どんな神経してんだよ」 そう思いながら暫くチャリの前で待っていたら、出前館のバッグを背負った気弱そうなネパール人(?)と、学生時代にめちゃくちゃ喧嘩したまま今日まで口を聞いていなかったお隣のおじいさんが現れた。 なかなかカオスな状況の中事情を聞いてみると、シンプルに迷子だったらしい。 今までの自分だったら関わろうとすらしなかったと思うが

"人疲れ"の突破口2

12月9日、土曜日。 昼間、横浜のとあるベンチで本を読んでたら うつ病をきっかけに疎遠になった大学の友人に声を掛けられた。 すげえな、と思った。 疎遠になった相手、しかも相手はほぼ確で気づいてないから、無視できるはずなのに わざわざ声をかけてくるなんて、すげえな、、と。 一言、二言のラリーで終わるであろうという読みは外れて1時間ほど話し込んだ。 何回も切り上げるチャンスを与えたのに、それでも自分と話そうとしてくれてる事実が嬉しかった。 夜、幼少期に付き合いがあった友人

"人疲れ"の突破口1

12月6日、水曜日。 人疲れ以降、何となく人との会話がスムーズにいかない自覚は続いていたが この日は、絶望的に調子が悪かった。 コミュ障の恒例行事である一人反省会を開催したところ、原因が判明した。 ①父の会社に(後継ぎとして)入社した事によって 「悪目立ちしないように」「会社及び社長(=父)の汚点とならないように」振る舞うことが習慣化していた ②それがいつしか会社内だけでなく、外界の人間ともそのスタンスでしか関わることができなくなっていた ③上記のような自分を出せない

SNS断捨離のその後

断捨離によって(連絡手段であるLINEとこのnote以外の)SNSを捨ててから気づけば1か月以上が経過していた。 結論から言うと、全く困っていない。 断捨離後1週間くらいは、いつもの習慣でインスタやX(旧Twitter←これまだつけなきゃダメ？)を探してはいたものの、その習慣はすぐに風化していった。 その後も、強いて言うならSNSで流行っている話題が出るたびに 「あ、そっかもうやってないんだもんね」 というワンクッションを置かれるのが少々鬱陶しかったくらいで なにも生活

陰と陽のグラデーション

人疲れを発症してかおよそ2か月が経過。 断捨離をはじめ、栄養療法的なものを取り入れ始めたり、集団カウンセリングに参加したり・・・ 今までしてこなかったような一人遊びをしてみたり色々していたこともあり 友人以外とも多少交流がしたいと思えるくらいには回復した。 また自分と向き合う余裕が少し出てきたので 今回の(厳密にいうと以前から小さい波はあったが)人疲れに関して自分なりに掘り下げてみたところ、自分の中で言語化できなかったモヤモヤがクリアになったと同時に、意外な発見があった。