この間の誕生日旅行で内臓が疲れてから、なんだかずっと忙しかった。 友達と2人で都内で夜飲む、なんてことも半年近くしてなくて、そういう用事があったり、 お家の見学会に行って、お家建てる話が進み始めたり、夫と2人で美味しいディナーをしたり。 (これもオリーブオイル多いなぁ😅) その後、珍しくしっかり二日酔いしたけど、誕生日祝いをしてもらったらでまた飲んだり、。 そんななかで、キャンドルのお試し販売を知人向けにしてみたら、予想以上に反響があって、丸２日間ずっと忙しく…。 しか
写真は、義母がくれたアマリリスのポット苗から今年も芽が出てきた様子。 去年大輪が咲いて、上手くいけば翌年も咲くというので、秋に水やりをやめて、2〜３週前から水をあげていた。 枯れたままの様子から、何の意味があるだろう…と、手放そうと決意した翌日に夫が、 "出てきてる！！"とたまたま気づいてくれたのだ。 今年はどんな花を咲かすのだろうか…植物の力に勇気をもらった。 noteを更新するのは半月ぶりなんだけど、調子崩してからは結構記録兼ねて書いてたから、これも良くなってきた証な
今週に入ってからぐぐっと大きく変化を感じる。。 久々にエサレンマッサージを受けて、とても心身がゆるんで、話したことでも気づくことも多かった。 それから、フラワーレメディを再開してみた。前回はパニック障害がきつい時に飲んでみたら、よりグルグルとまだしていて、夫にもそういう強いレメディは瞑想と組み合わせた方がいいと思うと言われ、「うーん、なんか難しい」と思って、やめていた。 それで再開したけどパッと選んだものは強いというか、飲むと恐れや過去の怖い体感覚が戻って、5フラワーレメ
数日前に、シェア会をした時に質問をしてクリアになったことがいくつか、、 目に映るものに"意味"はない。どの視点で見るかに"意味"がある あらゆる感情も湧き続ける泉のように、いまこの瞬間に感じたまま感じる ということ。 例えば、癒されてきたら目に映るものが癒されて見える、、ならば今私の目に争いのニュースやひどい言葉を言う人がいるなら、私の中の投影だから、癒していかなきゃ、、。 ではなく、 争いのニュースやひどい言葉を言う人がいたとしても、それはお天気のようなもの。 地球
前回の記事から１０日間くらいかぁ。 その時にちょっとドキドキしてから、今日まではなんだか胸焼けのようなボワーンとした感じと不整脈で、 １日の中で波がたくさんあって、ちょっとドクン！ってなったりしてズーンとしてくるたびに、 「愛を充電、、、」とお祈りしては愛が満たされてその渦から抜けて、 またズーンとしたり口の中の感覚が気になっては、 愛の充電、、それをコツコツ。 そしてそこにある"言い分"があれば聞いてみたり。 でも珍しくそんなふうに雲がかったような日々だったかなぁ。 少
昨日ちょっと面白かったので記録。 家から1時間半かけて都内でキャンドルのレッスンを受けてきた。 口の中の泡の感覚がまだ残っているものの、最近は過ごせてたので。でも1人で遠出？するのは体調崩してから初めて。 レッスンは、先生も結構なキレッキレで、ギャルと喋ってると思えばいいか、って思えるけど、苦手な人は傷付いて落ち込んだり怒る人もいそう。。 とにかく情報が多くて忙しく、色とか決めてる時間もない（笑） あたふたしながらどうにか2時間半ほど過ごしてたら、アロマの匂いがキツく感
昨日、お風呂でぼーっとしながら、ふと思った…。 ずいぶん前から、おばあちゃんもお母さんも耳が遠めになっていく姿を見ていて、 きっと私もそうなってくのかなぁ、と漠然と感じてた。 そしてこの間友人(60過ぎてる)と喋ってたら、結構頻繁に言葉が聞き取れない。 テレビも、人の声が聞き取りにくい時がある。 もしこのまま仮に耳が聞こえなくなったとしたら、もうそれって、受け入れて生活していくしかない。 どうして聞こえないんだろう、なんで私だけ、、そういう思いがもちろんわくけど、 生活す
長い間編んでいたブランケット。11月から編んでたのかな？ 果てしなかったけど、出来上がったら、あったかくってすごくしあわせ〜。 ただ編む、に集中して、浮かぶ思考にたくさん気づきがあったな。 今日はシェア会があって、気になっていたことについて質問してみた。 目を瞑って自分が空っぽになって、私には何にもわからない。。 あれもこれも全部明け渡して、空っぽになっていると、聖霊が入ってふんわり広がって、キリストが訂正していく赦しのときは、 愛の光に照らされる感じがあって、一体感に安
さっきの瞑想で、 「身体がどうであれ、いつもここに愛がある」 「身体も良くなる。もう少し待っていなさい」 そんなメッセージがあった。 その後、子どもの頃を思い出した． 自分の部屋にある置物があって、手のひらサイズのものだったと思うけど、 ある日それを見ていると、すーっと、現実世界と違う、とても心地良い感覚？景色に入っていって、 しばらくすると目を開いて現実に戻る。 そんな不思議な橋渡しの置物があった。 お母さんにそのことを話したらあんまり伝わらなかったし、しばらくして話し
2ヶ月ぶりにひとりで友人に会いに出かけた。 体調崩してから、ひとりで電車に乗って友人に会いに行く、ってことが初めて。 私がパニック発作の件でSNSに書いたのを心配してくれたのもあるんだろうし、 編み物を教わりたかったのもあるようで、その友人のお家で編みものをして、ご馳走になった。 14:30頃着いて、編みものをして、夕飯を食べてワインを飲み、、編み物仕上げて、と。さよならしたのは22時ごろ。 なんてことなく(眠くなってしまったけど)、無事帰宅した。 お家へ行く前に、藤井
今年は年明け早々、不穏なニュースが続いている… そんななかで、こんな時間があった。 1/5 なんだか、口の中で泡をぷくぷくやる感覚に対しての「早くこの感覚なくなってほしい」「どうしてこんなことで悩んでばかみたいだ」とか、 実際の感覚に対する"私"の"思考"がむしろしんどく、 座る瞑想を始めた途端から泣き始めそうで、 そうすると、あいしてる…！って言葉に包まれる感じ。 そんななかで、「だって、発作みたいなあの恐怖、たまらなく怖かった！！」「もうあんな思いはしたくない！！」「
私の実家でおせちや美味しいご飯を堪能、昼飲みして最高だなぁと夕方になって地震にびっくりした。 そして、夜まで好きに食べ飲み、眠って、1:30過ぎにトイレに起きて戻ると夫の膝と私の膝がぶつかって痛くて、 びっくりした〜と思ったら、結構飲んだ夜中なのか心拍数がそのことにドキドキッ！としていて、 少しだけ予期不安の感覚が出た。 でも、目を開ければ何も起きてない。ちょっとぶつかっただけで、それ以上も以下でもない。 と、自覚させると、事実の感覚に戻れるんだけど、それでも悪魔のささやき
パニック発作との日々が始まって１ヶ月半が経った。 寛解、な感じで、この一週間は特にお出かけも人との予定もなかったので、予期不安もなく過ごした。 2週間くらい前は喉の違和感だったのが、風邪薬で治って、それからは口渇感や逆に唾液が多いとか泡な感じが気になって過ごしていて、 昨日今日はキャンドル作りに夢中になっているうちに、そういったことに意識が向かなくなり(前は意識しないことが難しかった)、 「あ、この間そのこと忘れてた」を繰り返す中で、思い出しても前ほどじゃなくなってきて、あ
クリスマスがやってきた。🎄 今年は日々キリストにまつわる学びの時間だったので、なんだか特別な感じ。 12/23 友人夫婦が遊びにきてくれたので夫と料理。 大好きな人たちなので心ゆくままにのびのびとした時間を過ごして、本当に幸せだった。 友人が幸せなのも嬉しいし、そのパートナーの方も素敵だし、私も夫もそんな夫婦同士で仲良くなれて幸せだなぁとつくづく。。 そしてさよならしたあと、夜は近所でジャズのコンサートへ出かけたのだけど、 ぎゅっとリラックス出来ない感じに調子が悪くなって
12/9に書いたこと 昨日やっと、この3週間続いた不調のカラクリから抜けた。 精神医学の先生にもう一度、発作から抜け出す方法を聞いてみたら、解釈が違っていたのだ。。 まず、落ち着いている状態の時に 「身体に何も起こってない」その安心感を感じて、 「ほら、何も起こっていない」とすぐに見れる場所に書き出す。（スマホなど） そしてその文字を見ながら、読んで脳にインプットさせる。 焦らずゆっくりで大丈夫。 その後、もし不安が出てきそうになった時は、 その「ほら、何も起こっていない
昨日夜、食後に喉の不快感が出てから、横になって休んだけど強く不安感が出て、もう辛くて辛くて、、 必死で鼻の深呼吸をしながら、祈る祈る祈る、、、30分くらいして落ち着いてくるもののまたやってくるので、必死で体を落ち着かせる、、 2時間くらい経って今度は疲れてあくびが止まらない。そして眠くなってるのに、また怖くて目が覚める。 そんな状況にうんざりしてしまって、今朝も憂鬱だった。 実家に行く用事があったのも、行けないかな、と思ったら、おばあちゃんが楽しみにしてるねーと電話をく
