恋をする勇気も、しない勇気もない

最初の記事がこんな重そうなものでいいのかな、とか思うけど
恋愛に対する今の気持ちを書き出しておくことは
いまの私には必要なんじゃないかなと思います。
なぜなら、毎日同じようなことを考えては、もやもやしているから。

寂しくてつらい VS もう辛い思いをしたくない

ほんの数年前のわたしは、こんなことで頭を悩ませることになるなんて
まったく想像していなかったよね。
だって、恋愛なんて自分とは無縁の、違う世界のものだと思っていたから。25歳を過ぎてもまだ、恋をしたことのなかったわたしは、
人生経験として、いつか一度くらい、誰かを好きになれたらいいなー。
と、時々思うくらいだった。

そんな私だったけど、26歳のとき。
たまたま出会ったひとと付き合うことになり、そのひとを好きになり。
その人から、愛されることの、心地よさと、幸せを教えてもらった。
今の気持ちで表現すると、知ってしまった。の方が正しいような気がする。

だからすべて失った29歳の今、知らなかったころに戻ることができず、
ここ最近、毎日寂しいと思いながらすごしている。
でも、だからといって、今抱えている、辛い記憶を乗り越えて前に進むこともできず。

寂しくてつらい気持ち　VS　もう辛い思いをしたくない気持ち

この二つの大きな感情の板挟みになっている。

冷静に考えれば、ただ失恋を引きずっているだけの人。

今年の春ごろ、失恋をした。わたしにとって、二人目の彼だった。
初めての遠距離恋愛で、浮気まがいのことをされて、音信不通という
最悪の終わり方をした。

大好きな人だったから、とても悲しかったし、なかなか現実を受けとめきれていない自分がいる。
あれから半年が経過した今も、なぜか時々、あれは何かの間違いだったのではないか。本当はもっと違う道があったのではないかと、思い悩んでしまいそうになる。

特に辛かったのは、別れたあと、色々と振り返って考えたときに、
わたしは本当にこの人に恋をしていたのだ。大好きだったのだ。
ということに気がついてしまったことだ。
だから、一緒にいた時、もっとこうしていればよかったなあとか
ああしていればよかったとか。そう。いまでも考えてしまう。

相手はたぶん、わたしのことをそこまで好きではなかったというのに。
だから、音信不通なんて、終わり方を選んだんだよ。
だから、あの時なにかしていたからって、遅かれ早かれ、いまと同じようになっていた運命だったと、わかっているのに。

一年前の11月は、ちょうどその彼と付き合い始めた月だ。
そして、その彼の誕生月でもある。
誕生日の日は、まだ付き合っていなかった。
けど、一緒に過ごしていて、その日が誕生日だと告げられて
自分が一緒にいられてよかったと思っていた。
来年の誕生日は、ちゃんとお祝いできたらいいなって、思っていたんだよ。

なんて考えて泣きそうになるあたり、また自分で自分の首をしめているね。

綺麗な別れ方ってあるのだろうか。そもそも別れに耐えられる気がしない。

私のトラウマともなった、音信不通からの別れ。
「別れよう」と言われたわけではない。返事が返ってこなかっただけ。
けれど振られたことと同じだろう。

振られたのははじめてで、
音信不通にされるのと、きっぱりと振られることの、どちらが楽なのかも正直なところわからない。

きっぱり言われたら、それはそれで、辛い気がする。
一人目の彼にはわたしの方から別れを告げたのだけれど、
わたしなりに誠意をもって、しっかり伝えたのだけれど、
きっと、彼にとっては、辛かった出来事に違いないとおもう。
別れを告げた側のわたしですら、辛かったのを覚えている。

そう考えると、別れを告げられるほうはもちろん、告げる方も辛いのだ。
その辛さを、背負うことすら放棄された。
音信不通ってやっぱり悪だと思うんだな。悲しさは増すばかり。

寂しさをうめるための恋愛はしたくない

あれれ〜、さっきまで言っていることと矛盾してない？
彼氏がいなくて寂しいんでしょ？
ええ、ええ。わかってますとも。彼氏がいなくて寂しいことはみとめます。

心のなかでは
・誰かに必要とされたい
・唯一自分の味方でいてくれる、理解者がほしい
・甘える相手がほしい
・甘えてくれるひと、この人のために頑張りたいと思える人がほしい

なんて思っていますとも。
でもこれって、すごく自分の願望が強いですよね。
恋愛に対する価値観ってひとそれぞれ違うと思うけれど、
わたしはわりと依存体質だと思っています。
そしてこういう気持ちが強いときほど、恋愛から遠ざかっていた方がいいような気がします。

以前、仲のいいお友達が親御さんに、「いい恋愛は、仕事がうまくいっているときにできる」といわれたそうです。
当時そのお友達は転職をしながら恋活も頑張っていたのですが、なかなか上手くいかずに悩んでいました。

つまり自分自身に、余裕があるときでないといい恋愛はできないってことなんじゃないかなあと思います。これは本当にそうだなと思いました。

わたしの場合はメンタルコントロールですね。
寂しい寂しいと思っているときでは、いい出会いはなさそう。
それこそ、一時の寂しさを紛らわすために、辛い経験をしたくないもんね。

そういうわけで、結局、今日も寂しさをかみしめながら
向き合っていくしかないのかなと思いました。

いつかまた、自然にひとを好きになれる日がくるといいなー
それくらい、軽くしめくくって終わりにしましょうか。

長々と、お付き合いくださった方がもしもいたなら、ありがとうございました。