母という呪縛　娘という牢獄

を呼んで。

言いたいのは
自分の母とのやり取りを思い出してしまう
精神的、身体的ＤＶは見えにくい
思春期の精神的不調となって現れる

本人には
発達障害というか視界の狭さがある
精神疾患によって判断力の低下
など、精神的な不調が見えてくる

でも共依存。
お金がないから…のメンタルになっていた。
大変でも家に返ってくる。

など
あと、自分のことを分かってくれる気がする
何をしても失敗してもOKと言ってくれる存在
が、その人にとって救いになる。
そうしていきたい

自分もそうだった
共依存
それが戻ってきてしまう理由。
スイミングと勉強で時間的に追い込まれる生活を送っていて、なにかでの息抜きが難しかった。
いつも外に出たかった
彼氏に遊びに出かけて門限を破ったときに頬を叩かれたことが今でもTraumaで忘れられない
買ってもらうもの、行きたいところ、言ったことはうんと言われたことがない。自分の希望で言ったものは、一度通ってもあとから文句を言われる。
もうそれがとにかく許せなくて(白黒思考)
距離を取りたい。
大学は松本に行った

パニック症状、それは追い込まれていた
それをわかってもらえない
それが何より辛かった。小学校時代おばあちゃんには本当にお世話になった、でもそうじゃなくて母にいて欲しかったんだと思う。

最近は、その自分の姿が
精神疾患と結びつくようになって
腑に落ちるようになった。
発達障害ASDグレー、うつ、パニック障害。
そして精神疾患がよくなってきて、共存できるようになったのは
何より夫の存在があるおかげで
今の環境で働かせてもらっている今があるおかげで
今の働き方にたどり着いたおかげで
子どもたちがのびのび育ってくれてるおかげで

自分の頑張りというか、キャパの中でできるようになってきたことや楽しめていることを褒めてあげたいと思う。

今日たぶんや思うはやめよう
の言葉が忘れられない…
そのシステムがないんだよ、と思うけどね(-_-;)
これからは、月１カンファができるから
まとめて確認できるといいなーと思う。