私は育児に向いてません！

娘を産んでからずーーーっと思っている。
いつか慣れてくるのかと思っていたけど全然思わない。
本当にずーーーっと
"私は育児向いてないな"が付きまとう。

娘は可愛い。もちろん可愛いんだけど、それとこれとは別なのだ。

自分の好きだったものが遠くなることも、なにかしら自分が犠牲になることも、仕事やライフスタイルがめちゃくちゃ変わることも、受け入れてきた。
なんなら慣れてからは『これも人生の中の一部だろう』と思えた。

けど育児に対してはなんとなく慣れてきたあたりで娘が成長し、別のフェーズにはいるのが永遠に続く。
それが本当にしんどい。

前はこれで納得してたのに。
こうやって注意しらた理解するのか。
どこまで説明すべきか。
これはわがままなのか、甘えているから受け止めた方がいいのか。

毎回毎回振り出しに戻る。
振り出しに戻っているわけではないのだろうけど、気持ち的にそう思ってしまう。

そしてなんとなく"育児向いてない自分"が悪のように感じてしまう。
私の中に"お母さんは上機嫌で育児してる"というイメージがあるのだろう。

でも3年経っても慣れないし、毎日小さな命を生かして育てて教えて、色々必死なんだよー！！！と叫びたくなる。

結局この思いを受け入れることにした。
キラキラした母は無理です！SNSに毒されすぎた！菩薩のような母ではいれません！試行錯誤して修羅のような母です！すみませんね！！と盛大に開き直ることにした。

なので声を大にしていいたい。

私！育児に向いてませーーーーん！！！

向いてないなりに試行錯誤して対応して、最終子どもが笑顔なんだから100点満点だろ！と思うようにします。

育児向いてないと思う大人たちよ、共に頑張ろう。