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仲間、好きな人とたくさん話すの
本当に好き。
かけがえのない時間だよ、ほんと。

こうやって出会えて
一緒に進もうとしてくれていることが
何よりも本当に嬉しい。

あと、本当に今の自分は
自分にいっぱいいっぱいで
わりと結構、メンタルは辛い。
って感じてたみたい笑
気づけてよかったね、自分よ。

辛いけど
自分よりも辛い人や
自分よりも愛情に枯渇してる人、
自分よりも苦しんでる人、
自分にいっぱいいっぱいな人、
自分と同じかそれ以上に立て込んでいる人には
素直に甘えたり頼ったりは、
出来ないんだよなぁ〜。

けども！
自分のご機嫌は自分でとる。
そして、なにより
ただ純粋に眠いだけなのもある笑

睡眠も大事だし、
自分の中で
どっぷり甘えたい願望も
物凄くある。
ゆるゆるするって、
大事なんだよなー。
自分の体にとっては。

頭は常にタフなんだけど、
心は、甘えん坊だし、
体は、わりとキャパがある。

ま！こうやって、自分を知るのは
大切だよな。

鑑定をする度に、
全部の言葉が自分に返ってくる。

自分が欲している愛情って、
どんな形なんだろな。
自分が求めている信頼って、
どんなキズナなんだろな。
自分が飢えてる癒しって、
何に求めているんだろな。

新月前もあって
すごく心細いけども、
そんな時に、ふと
特にあまり接点のない人からの
「何かあった？話聞こうか？」
という、不意にかけられる言葉に、
「あれ？この人、私のことよく見てくれてるのかも」
って気づくきっかけになる。

し、案外そういう関係性の方が
ポロッと
ついつい頼ったり甘えやすかったり
するのかもなぁ。

未知なる人間関係の構築を
わたしは体験していくのかな。

何もしてなくても、
1日に涙が4,5回でてしまったり、
本当に何があったん？って
自分に問うほど、
すごく泣きたがってる自分がいるのは
事実。
ある意味、泣くっていう行動で
ストレス解消を図ってるんだろうな。

こーゆーときってねっ
すごく、いつも音楽が助けてくれるなぁって、
いつも実感する。

歌いながらボロボロなくけど、
それがまた、なにか言語化できない
この気持ちを全部
洗い流してくれるんだよね。

自分にとって弱音をはける場所って、
いまは、どこにあるんだろうな。
心の思う存分に、
物凄いエネルギーをぶつけても、
受け止めて応えてくれる人を求めてるのか、
ただ話を聞いて欲しいのか。

何を話したらいいかも
こーゆーときって、分からないんだよな笑

言語化できてないから笑
ただ、涙がでるし
心も喜怒哀楽でいえば、
悲しいんだよね。

はーーー。
けど、日記ってね！
やっぱり書くとスッキリするよね。

書きながら泣いてたら、
なんか少しスッキリしてきた。

いまは、目の前にあることや
関わる人たちを
1人ずつ丁寧かつ真摯に対応する。

ふと気づいたけど、
わたしはもっと受け取っていいのか…？
そうかもね。

ただただ、
自分の成長を見守りながら、
大きな愛情で、
最高の包容力で常に包み込んでくれる
菩薩のような、マリア様のような存在が
いまは欲してるな。
というか、欲してたんだってことに、
気づいたよね。

精神年齢が300歳位の人に、
いま出会って、
思う存分、甘えたい気分。

こんなことを、自分って思うんだなー。

だけどね！
やっぱり原動力は、自分であり人なのよ。

メソメソしてる私と、
それでも這いつくばいながら
前に進み続ける自分が、
いまは同時にいるだけかも。
し、もはや優雅に歩いて楽しく進んでる
自分もいるかもだしね。

自分のために、
次世代を生きようとしているこどもたちに、
今できることを、悔いなく
いつ死んでもいいように、やりきろう。

やっぱり私のモチベーションは、
ここだな。

いつ死んでもいいように、
今を幸せに生き抜くこと。

たくさんの涙と、
たくさんの悲しい気持ちは、
たくさんの幸せも
あとからたくさん、運んでくる。

だから幸せは、
なにより自分の中でわき起こる感情から、
いつだって、はじまるんだよね。

自分の感情に素直になってない時、
いつだって、後悔ばかり。

素直さって、
自分で自分のことを
愛でているかがわかる。

もっと自分を愛そう。
自分を大切にしよう。

そう思うけど、
どうやって大切にしたらいいのか、
案外じぶんは、
じぶんでまだ理解しきれてないのかもな。

おしまい。