仕事行きたくない

自分でもよくわからない。

なんでいつも私は『疎外感』『劣等感』を感じてしまうのか。

最近は調子がかなり良くない。天気はとってもいいのに、この晴れすら嫌いになりそう。

みんなから嫌われているように感じる。

横で作業してる優しい人。
最近全然話しかけてくれない。

私は基本、話しかけられてら話すタイプで自分から話さなくても平気だったはず。

なのになんでこんなに辛いんだろう。

たしかに生理中でかなりイライラはしていた時はあったけれど、表に出してきたわけでもないし、物に当たってたわけでもないし、話しかけられたら楽しく話してた。

一つ気になりだすと全部が気になり出して嫌になる。

挨拶しても返してくれなかったときはダイレクトにダメージが来る。
仕事に集中している、私の声が小さかった、理由はあるとは思うけど、私が感じてしまうのはただ一つ。
「私、嫌われてるのかも…」

私のあいさつに返してくれた時の声色と、他の人に返す挨拶の声色が違うだけでもキツい。

一人一人の対応にダメージを受ける。
わたしはここの職場の一員に認められてない気がする。

出社するのが嫌だ。朝の挨拶してまた他人と比べるのが嫌だ。泣きそうになりながら仕事するのが嫌だ。

心が苦しい。

相談することもできない。
わたしの苦しみを全てわかってもらえるわけないから。

どうせ考えすぎとか頑張るしかないとか、そんな言葉で片付けられてしまう。

挨拶がうまくできなかった時も「挨拶できなかった…どうしよう…」とずっと引きずってしまって怖くなる。

前の職場の時も似たような感覚になっていた。
営業が向かなかったのもあるけど、周りから浮いてるような感覚、同期が成長していって私が劣っているような感覚。

今それを感じている。

このままだといつかまたズル休みをして、音信不通になって、会社を辞める流れになる気がする。

自分が気楽に働ける環境ではない。

辛いって思いながらみんな仕事してるの？
わたし、この気持ちを一生感じながら働いていかないといけない？

大人数で働くの向いていない気がする。
会社にいる時間、大勢の人といる時間なんて2.3時間くらいしかないのに、この時間が一番嫌い。
というか社会に出ること、わたしの性格に向いてない。

会社に行きたくないとモヤモヤしていたらもう寝る時間。家にいるときくらい仕事のこと忘れたい。

やりたい仕事のはずだったのにな。

心の弱い人が向いている仕事、教えてください。
わたしが気楽に働ける仕事、教えてください。