素直になれば、いいんだ～ドラマ『リコカツ』を観て

最近、手あたり次第いろんなドラマや映画を見てる。
こんなことは、自分にはめずらしい。

いつも、時間があくと
「なにか今のうちにしておくことはないのか？」
「ぼやぼやしてないで、なにか結果出ることしなよ！」
「まわりはあんなにキラキラしてる。あんただけだよ、そんなかったるそうにして、すぐ休もうとしたがってるのは。」

そんな声が自分の中から聞こえてきて
ちっともゆっくりなんてしてられなかった。

たとえ体はごろごろしてたって、頭が休まらない。

私はその声の主を、「自分の中にいつの間にか育て上げてしまったパワハラ・モラハラ上司」と設定することにした。常に厳しい目で自分の思考や行動を監視し、他人と比べ、成果や結果が出ることを求め、けつを叩きまくってくる。

そんなヤツが24時間365日ずっとずっとそばにいると想像してみてほしい。

・・・どんな気持ち？？

私は・・・
年齢を重ねるにつれ、そいつの命令を聞くのがしんどくなってきた。

そして、生き方の転換期へ。

今までソイツがいるのが当たり前だった暮らしを、やめると決めた去年の11月。瞑想をはじめた。じっとするなんて、自分にはできないと思っていることの最たるものだったから、まさか瞑想する日がくるなんてねぇ！と、自分でも驚く。

瞑想で、ゼロポイント（リラックス状態。テンションが上がってるわけでも下がってるわけでもない状態。）にいることに、少しずつ少しずつ慣れて感覚がつかめてくるにつれ、自分が変化していった。

今までは、自分のなかから聞こえるアイツの声にしたがって、頭の中が常にせわしなく、焦って行動したり、予定ややることリストを詰め込むのが基本だったのに、アイツの声をただただ冷静に眺めることができるようになった。そして、その声に従って焦ったり不安になったり「こんな自分じゃだめだ」と自分を責めていることに、瞬間瞬間気づけるようになっていった。

そうやって、違和感を感じたら、瞑想して落ち着く。
これをひたすら繰り返した。

今はもう、ごろごろダラダラしていても、罪悪感や焦りはほとんど感じない。
深夜3時になろうとも、ドラマや映画は観たいだけ観る。
「明日に響くから・・・」とかいう理由で我慢させない。

今まで、アイツの存在があったせいで、「自分がやりたいことよりも、人や社会の役に立つこと優先」でいろんなガマンを強いてきた分、今は思いっきり自分の「これしたい、あれやりたい」を叶えてあげているところ。

で、本題。
ドラマ『リコカツ』を見て・・・

結婚してすぐ、「こんなはずじゃなかった」と離婚を決めた2人。
お互いの「結婚とはこういうもの」と抱いていたイメージが違っていたり、ちょっとしんどくてもそれを言えず、相手に合わせて暮らすうちにとうとう我慢ならなくなったりで・・・

だけど、離婚を決めて以降の猶予期間中に、お互いのいいところが垣間見えちゃったり、相手が自分を思ってくれている気持ちが伝わってきたりして、グラついて・・・

本当は、やり直したいと思っている。だけどお互いに、「もう離婚するって決めたのだから。」と素直になれない。

私は割と素直な方だと自分では思ってきた。
いや、素直になれるところは素直だけど、よーくよく自分の中を見ていくと、かなり捻くれて拗ねまくってねじれている部分もあって・・・

どうしてそうなったのか。
絡まってしまったネックレスのチェーンを根気強く解くように、１つ１つ丁寧に自分の気持ちと向き合ってみると・・・