きっと絶対大丈夫

ずっと大人っぽい人こそかっこいいって思ってきて、
そういう人に憧れてそういう人になろうと思ってた。

俺が思ってた大人っぽさは自分の感情とか意見を押し殺してその場で誰も傷つかない最適解を出せる人。
我慢のできる人。優しい嘘をつける人。そういう人だった。

実際自分は割とそういうタイプで、大人だねと言われることも少なく無かった。それは嬉しかった。中高生の俺は早く大人になりたかったし、自分にとって最高の褒め言葉だった。でも我慢することって全然幸せじゃなくて周りにいるわがままに生きてる人とか、自分の意見押し通す人とかの方が全然楽しそうで、大人っぽくあろうとする俺は疲れるだけだった。

高校2年生から付き合っていた彼女がいた。彼女はとても大人な人だった。周りが良く見えていて感情を無闇に表に出さない素敵な人だった。

でも、彼女は大人っぽい人ではなかった。
仲が良くなるにつれて彼女は俺にたくさん甘えてくれるようになった。最初はそれが嬉しかった。でも、俺は彼女の大人っぽさが無くなっていくのがとても嫌で、子供のように無邪気になっていく彼女が嫌になってしまった。当然だけどこんなこと友達に相談しても誰も共感してくれない。
彼女が俺に甘えてくれているのは俺を信頼してくれているから。そんなとこは誰だって分かってるし、こんなに嬉しいことは他にない事だから。でも俺はそれが嫌だった。嫌で嫌で、彼女とこれ以上仲良くなりたくなくて別れてしまった。

その時期はちょうど自分のセクシャリテイについての悩みもあった時期でもあった。

その時に気づいた。ずっと馬鹿にしてた子供っぽい周りの人間は強くなろうとしてない。弱さをさらけ出せること、自分のなかの子供っぽさを出せること、相手のそういう部分を愛せること、それが強さなんだろうなって。

相手にも自分にも強さを求める人間にはそれはとても難しくて、どうすればいいか分からない。

セクシャリティついて触れたけど、俺はずっとストレートとして生きてきた。でもずっとどこかで違和感を感じてはいた。それでもずっとストレートとして生きてきたら自分のことがよく分からなくなってしまった。

ゲイであることは別に辛くない。でもゲイとしての生き方が分からない。

今は高校での失恋の経験から恋をするのが怖くなって、自分が裏切ってしまうことが怖くて出会いを探していない。

でもきっと自分と同じように考えてる人がいる。
自分の居場所はどこかにあると思って
今日もがんばろうと思う

今は悲しくて辛いけど、きっと大丈夫だと思う
いつか幸せだと思える瞬間が訪れるから。
誰にも話せないことばっかりだけど、いつか全部話せる人が現れるから。絶対大丈夫だから。

読んでくれてありがとう