2024年7月1日～2024年7月7日までの日記
いつもありがとうございます！
それでは、先週の生存報告です。
7月1日
今日から7月だ～～～そりゃ暑いよねって感じ。
午前中出勤していたけど、体調がすこぶる悪いので早退して病院に行った。
良いと話に聞いていた病院に行った。
心療内科って初めてなので緊張したけど、近所のおじさんのような先生で話がしやすかった。なかなか親や友人など心配させないように相談していたけれど、初めて本音で現状が辛いと相談できた。途中で辛いと伝えられた安心なのか、思い出してなのかはわからないけれど涙がぼろぼろ流れてきてしまった。
先生は全部聞いてくれて、色々アドバイスをしてくれた。
今後の流れで診断書必要だったら書いてくれるそうだ。
そして薬を出してくれた。
本音で話したことによって少し心のモヤが晴れた気がした。
処方された薬の中に漢方が入っていて、元から粉薬飲むのが苦手マンなのでぐえ～～～～みたいな顔しながら飲んだ。
最近不眠+眠りが浅かったけど、薬のおかげか眠れた。
7月2日
特に何もなかったが、いつ自分がいなくなるかわからないので同じ部署の方にある程度書類の場所やデータの場所を伝えた。
正直相手は少し性格に難があり、距離を置いていたが2人しかいない部署なので言わざるを得なかった。
いつまでの出勤なんですか？とか、話し合い順調なんですか？とか、体調大丈夫なんですか？とかまくしたてるように聞かれて疲れた。
いつまで出勤すればいいなんてワイが知りたい。正直体調を考えるなら明日から来ませんけど？って気持ちだし。
漢方飲むたびにぐえーーーーってなっているのでオブラートを買った。
正直めっちゃ楽。でも不器用スキルで粉をこぼすという実績は解除した。
明日は社労士に相談しに行く日なので説明書類まとめて寝た。
7月3日
予約していた時間に相談会場に向かった。
途中ほっっっっっっっっっっっそい道をGoogleマップニキが通れっていうから通ったらポールにかすって車に色付いた。鬱。
相談自体はスムーズに終わった。
やりとりの書類を持って行ったことにより説明が省けるし、あっちも状況整理しやすかったみたいで結果作ってよかったと思った。
相談結果は、社労士側では動けないということ。
労基に行ってくれとの事。
えーーーー！？！？！マジ！？結構アテにしたんだが。と内心思いながら、労基は既に相談済みで、賃金未払いなど以外は動けないと家われましたが。
と伝えたら、もう１度粘ってみてくださいとのこと。マジ？粘ったら受けてくれるとかそんな感じなの？と思った。
労基の他に労働局に行ってくださいと言われたので、そのまま労働局に行った。
結果社労士相談よりも詳しく色々教えてもらった。
まとめると
・個別労働紛争のあっせん
メリット ：無料、1回(約2時間)で終わる、お互い顔を合わせないまま終わる
デメリット：そもそも相手が話し合いのテーブルについてくれる確率が60％程
証拠品を整理したりはしないので、お互いの言い分の勝負になる。
・労働審判
メリット ：弁護士をお互い立てての話し合いなのでうやむやにされない
記録文書やボイスレコーダーが証拠品として効いてくる
デメリット：弁護士を立てるのでそれなりの費用がかかってしまう
顔を合わせての話し合いなので、相手側の証言で精神的ダメージを受ける可能性がある
短い期間では終わらない
など簡単ではあるけどこんな感じに違いらしい。
大体は、あっせん→解決or労働審判の流れらしい。
あっせんは自分で全て手続きするので、少し不安だったりする。結局話し合い自体は1カ月ほどかかってしまうし、会社から出席拒否されたらそれまでだし。
でも労働審判だと1番ネックなのは、費用の問題とここまで大事にしてしまうと転職活動に響くのではないか？という点。
弁護士さんに相談した方がいいかもしれないとアドレスを受けたので、相談の予約を入れた。
こんな感じで1日動き回って正直心身ともに疲れた。
途中、ここまで頑張って何になるんだろう。とか1人でギャーギャー騒いでるだけで迷惑なんじゃないかなど諦めそうになってしまった。
精神的にもかなり落ち込んだ。
一応親に報告をして夕飯はラーメン屋でラーメン食べたおいしかった。
帰りにハロハロ食べようとなって寄ったミニストップが虫ヤバすぎてSAN値チェックって感じだった。外だけじゃなくて、店内床も虫だらけだったキモすぎ。ハロハロ買ったけどちょっと色々嫌な想像してしまった。食べたけど。
車についたポールの跡はなんかの液体かけて擦ったら落ちました良かった。
7月4日
朝から社長に呼ばれた。
何事？って思ったら、2日に同じ部署の方に言った件で、昨日自分が休んでた日に結局〇〇さんはいつまでの出勤なんですか？と色々聞きに行ったらしい。
あの、、、、、、、、
あの！！！！！！！！！！！！
余計な事しないでもらっていいですかね！？！？！？！？！？！？！
ってなった。こちとら弁護士相談して今後の動き決めるのに急に状況動かさないでくれ。
まぁ、自分が言ったのは事実だけどそれに対してまだ決まってないので決まるまでは社長に言わないでくださいねと言ったはずだが？
まぁもういいです。誰も信じません。暁美ほむらってこんな気持ちだったんやなって。
一応仲いい方も、同じく口止めしてたのに言ったからかなーり怒ってくれてた。それだけでも少し心楽になった。
どうして言ったんですか？って詰めたい気持ちだけど、あっちには悪意が無いのが難しい問題だ。
だって、自分が休み取りたい日あなた居るかわからなかったんだもの。
休めなかったら嫌だと思って。
恐らくこの答えが返ってくると思う。
あっちにしてみれば、自分が体調崩して診断書もらってようが、話し合いがうまくいってなかろうがなにしようが、私には関係ないし。出勤しているってことは大丈夫だと思うし。というかいつから来なくなるんだろう。1人になちゃって私休み取れるのかな？それくらいの事なんだろうと思う。
いやー迂闊に色々情報出しすぎた自分のせいでもある。反省。敵は目の前にもいたということだ。恐るべしノンデリ。
正直キレ散らかしたいけど言うだけ疲れるから言わないでおこう。より疲れそうだし。
話を戻すと、社長との話し合いで双方の意見交換ができた。
社長の中では、7月いっぱいの出勤だと思っていたらしい。
まぁこれに対しても自分はちゃんと文書で出してくださいって頼んだが？と思ったけど。
あまりにも好き勝手言うので、こちらも今までの嫌だった事全部言った。
度々容姿馬鹿にされてたことが嫌と言ったら何を言うかと思ったら、それ言ったの俺じゃないよね？と。
いえ、しっかり覚えています。あの時は周りの方のフォローがあったので聞いている人はいますよ？と伝えたら、それじゃあ悪かった。でも、瘦せた方がいいと思ってはいる。お前のためを思って言っていた。らしい。
余計なお世話すぎる。こちとらあんたらの好みの体型になる必要ないし。
余計にイラっとした。
こちらから会社のストレスが原因で診断書出されていますけど、と言っても100％会社要因じゃないんでしょ？とか言い出すし悪いと思ってないんだろうなぁと思った。
解雇なら解雇通知書出してくださいとお願いしたら、口頭で伝えたし書面出さなくてよくない？と言ってました。なんで？
とりあえず残り有給は全部消化していいとの事だった。
色々言いたいことあるけど、弁護士相談行くしまぁいいか。
今日も1日めちゃくちゃ疲れた。
いやもう、身体よりも毎日心労がしんどい。
会社でまともに話し合える人が1人しかいないし、しかも別の部署だからなかなか話せないときた。とりあえず12日までとは言ったけど体調がそこまで耐えられるかは謎。なにかふとした時に首くくる可能性もゼロではないぞ。
労働審判になったら少し会社かわいそうかなと思ったけどもういいや。
明日にでも爆発しててほしいし、もう居なくなる存在なのになんでこんなに気を使っているんだろうってなった。
とりあえず弁護士相談までは耐えよう。
7月5日
1週間なんとか生き延びた。
薬出されてるのでなんとかなっている感ある。
しんどいけど12日までは出勤頑張らなきゃ。
次の日午前中出勤なので早めに寝た。
7月6日
午前中だけ出勤の日だった。
外で掃き掃除をしていたら暑すぎてひっくり返りそうになった。
7月でこの暑さだったら8月どうなっちゃうんだろう。溶けるで。
午後は動けそうだったので、家の掃除とか終わらせた。
いつ動けなくなるかわからないからやれる日にやっちゃうのが一番。
夜テレビでミニストップの商品を評価する番組やっていて食べたくなったからミニストップに行った。もちろん虫ヤバSAN値チェック店じゃない店。
我ながら単純だな～と思いながら紹介されていた商品買ったけど、めっちゃ美味しかった。
ブルーベリーヨーグルトパフェ美味しかったな。
個人的にブルーベリー自体好きでも嫌いでもないラインだったけど半分凍っているのが好みだった。ソフトクリームとヨーグルト入っているけど重たくならずにいい感じにさっぱりしてた。
他にも色々美味しそうなデザート紹介されていたけど食べきれないのでまた今度。
7月7日
友達から7月7日は激アツやろ！ってことでスロット誘われた。
何にもしないで1日家にいると色々考えこんで気分沈むからちょうどいいかと思って準備した。
準備中急に腹痛になって出かけるまで数時間くらいトイレ行ったり来たりしてた。辛い。
なんとか収まりつつあったので、向かったら友達はそこそこ出してた。
自分も少し打ったけど、設定よりかは自分のアームが強い日だったのでそこそこ出た。まどマギ叛逆一気に出す台じゃないのに薄いところ引きまくって結構出た。完走フラグまであと400枚くらいだったな。残念。
少しパチンコも打ったけど、ふと次の日仕事であること、今が楽しいと感じていたギャップで自然と涙が感情関係無しにポロポロ出てきちゃって、パチンコ打ちながら泣く謎の人間になってた。
幸い周りに人いなかったからよかったけど、収まるまでずっとおしぼり目に当ててた。
結果自分も友達もそこそこ勝てた。サンキュー七夕パワー。
よくよく考えたら来年の方が激アツですね。7が3つですもん(養分脳)
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今週も色々あったな～。
弁護士相談まではちょっと気が引けると思っていたけど、もう弁護士相談しか選択肢残されていないし、会社の対応がアレでだんだん許せなくなってきたので相談してみようと思います。
まだ出勤して働いていますが、割と精神的にギリなところにいるのが感じる。
薬飲んでいるお陰(？)で急な気分の下落なないけど、深層心理ではずっと落ちている感覚がする。表現が難しいけど、素のテンションゲージの基礎値がどんどん下がっている感じ。そこを薬や趣味で無理やりプラス値しているけど基礎地が下がっているので緩やかに衰弱していく感じ。
気分落ちている感覚はするんだけど、脳の信号の感情は普通っていう感じでちぐはぐさを感じる。なので急に涙が出ることが増えた気がするし感情と身体が剥離していく感覚がする。
今のところ趣味や、家族や友人などに話聞いてもらうことで保てているけど、いつプツっと終わってしまって、何もかもできなくなってしまうか分からないので、早いとこ有給全消費に切替え少しでも会社から離れて手続きなど色々終わらせたい。そうしないと転職に意識が集中できる気がしないし療養期間が延びていく気がする。
安息できる日が早いところ来てほしいと思う。
来週も生き残れるよう頑張ります。
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