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OSとアプリを一気に更新したらアイコンだのUIだのが変わっておりビビっています。まあ毎度なんですけど。

寂しいです。
寂しいとじたばたしてしまって、イベントを見つけては方々へ連絡を投げたりしています。
連絡することで相手の精神的体力を吸ってしまっている気がしています。やめたい。悲しい。これは自意識過剰なんだろうか。おこがましいんだろうか。
懇意にされる度に疲れていく状況は身に覚えがあるので、再生産したくはないのだけど。既に送ってしまったものは戻せないし。じたばた。

眠いと、というかカフェイン鬱だと思うんですけど、基本感情が悲しいです。
今日はお供にカフェオレを買ってしまい、ごくごく飲んでいます。さらさらいけるやつ。豆乳買わない代わりに！とか言って買ってしまいました。うわあん。美味しいよう。
日中ふんふん言う程度にはカフェインハイもあったのです。楽しい気持ちになりたい時にカフェイン飲料は良いのですが。ですが。副作用というか、ハイがあるならローもあるわけで。べそべそ。もっと飲みたい。
連休中にお酒もなめたし、よくわからない時間にコーヒーだの紅茶だの飲んだし、あーあこれは今週しんだわ、と思ってはいました。目瞑って楽しみました。今きてますね。ひとりだから自分にフォーカスしやすい。
疲れたよう帰りたくないよう。自宅を離れている間にとんでもない状況になっているのではないかという恐怖のもと帰りたくなくなっています。虫とかね。虫とか。湿気とか。換気扇止めてきちゃったんです。掃除も途中。こええ。
恐怖に負けて外泊しても良いっちゃ良いですけど。逃げていても仕方ないので帰ります。

寂しいよう。悲しいよう。べそべそ。
寂しさも、しにたみも、こんなに騒ぎ立ててやらなくても放っておけば凪いでいくとは思うんですけど、解消したくなっちゃって、いちいちじたばたしてしまいます。
寂しい。日常のどうでもいいことを、面白く味付しなくても、ただぽいと投げかけてもいい相手が欲しい。反応とか別に、してくれたら嬉しいけど、なんかへーえふーんくらいくれたら嬉しい。空青いね、あほんまや、くらいの、平熱のやりとりを、頻度とか気にせずに、クローズドにやりたい。
こういうところが相手を人と思えてないということなのでしょうか。
悲しいよう。

実家に帰ってみて、親の私への関わり方を見て、私の欲しい姫対応はこれだな…と合点がいってしまいました。他人様に求めて良い代物ではない。すーごいですよ。第一子バリュー。過保護的愛し方。
優先順位は一番で、生活を多少無碍にしてでも尽くしてくれて、できないことは自覚される前に片付ける、肩代わりする、尻拭いする、お金も時間も体力も差し出す、気遣う、それら全てをさりげなくやる。押し付けない。言い訳しない。自分がやりたいだけなんで〜とすらも言わない。
…いや、むり！短期間だから良いところだけ見てきましたけど、期間長くなると親でも無理。もちろん。要求たっか！恐ろしいわ。全部を一人で賄わせようとしてしまうのも恐ろしすぎます。
どうにかしたい。この欲求を亡き者にしたい。代替したい。なかったことにしたい。という欲求。それもそれでどうなの。どうしたらいいんでしょうね本当にね。
そんなこんなで、良い歳ですけど無条件によしよしされたいです。

さて、残りのカフェオレ飲んで楽しくなって、べそべそしながら帰ります。