土曜日の、午前２時

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2019.2.16.22:45

どようび。

３年前まで、それはわたしにとって特別でたまらない日だった。

不良母であっただろう。わたしは。土曜の夜だけは。

でもあの土曜の夜の思い出があるから、今、続けていけているのかもしれないと、思ったりもする。何も思い出がなければ、続けてなんていけない。

でも。でも、思い出だけでは生きていけないし、ずっと続けるのはきっと絶対無理だと思うけどね。

何気ない時間を過ごし続けた土曜の夜を、今でも反芻する。

他にもたくさん思い出はあるけれど、こんな風にわたしが、離れていても続けていきたいと思うのは、不思議なもんだなと改めて思う。

離れてもうすぐ３年になるけれど、その間に逢えたのは６回。１泊ずつなので、１２日間。１回の逢瀬で一緒にいられた時間は、多分３０時間くらいだったと思う。

よくそれで「付き合ってる」と言えるなと思うし、それが続けられるな、とも我ながら思う。離れている間に何もないとは断言できないし、今後いつ逢えるのか、それも簡単に予定などは立てられない。

割と、いや、かなり、不自由な、関係。

でも、まだ続けていたいと思い続けているし、実際続いている。

恋人は、わたしにとって、特別な存在だ。

前にも書いたけれど、わたしは恋愛経験が豊富なわけではない。不幸体験は非常に多いけれど。

まぁ、リコンした身ですから、続けていく困難さは身をもって知っている。

なにをもって、続いていくのか、終わっていくのか、わからないけれど、それは毎日迷っているし、信じられない日もあるし、訳の分からない感情に飲み込まれたりもするし、疲れ果てて、何も発信してないくせに自己中でいっぱいになり「わかってよ！！」と、怒ってしまうときもある。

何歳になっても、こんなことをしているのか。懲りないやつめ。

まぁ、そんなわけで、土曜の夜はセンチメンタルになってしまう。どうしても思い出してしまうから。

午前２時。自転車をひいて、わたしの家まで必ず送ってくれたこと。

周りはしんと静まり返っていて、わたしたちも、ひそひそ声になっていたこと。

２時前になると「帰らないで」と、叶わないと分かりながら、毎週ごねてくれたこと。

だから、土曜の夜は、なんとなく疲れていても、夜更かししてしまう。

大して興味もないCDTVをだらだらと流し見して、午前２時を待ってしまう。

当然、現在恋人はきっと、夢の中。

わたしだけが思い出す、土曜の夜、午前２時。

詳しく言えば、日曜の午前２時、になるのか。

でも、あの夜があったから、わたしは今、生きていられるんだと思う。

大げさだと笑われてもいい。夢見ている場合ではないと、無視されてもいい。

それでも、あの夜があったから、たくさんの話をしてきたから、今もまだ、こんな気持ちのままでいられるのだと思っている。

寂しいも、せつないも、逢いたいも、触れたいも、もう全部捨てたと思っていたわたしに、全部を抱えてやってきた、恋人だから。