分かってるけどさ、私の旦那だから分かる唯一の好きなところを何でか今日聞きたくなったわけ。質問した私が悪かった。無いのか、無いのってでも悲しくなるじゃ無いか。希望もしない6連勤を頑張ったじゃ無いのか、1発KO負け🥊ご苦労様です。泣く代わりに早く寝て明日は休みだから朝散歩しちゃお🚶♀️
他の離婚話を聞きながら結婚ということを考えさせられる。私は時間を経るたびに自分だけの理由で唯一の理由で旦那の好きなところが言えるのだけど、それを聞き返したら旦那は何も言ってこなかった。口下手な人だと分かりながら質問してしまったことがダメみたい
くどうれいんさんが自分が救われたいから言葉を書いてるっていう話大好きすぎる
お金の使い道を改めて計算した。確実に貯めたい無駄遣いしたくない、生活ではなくただ寝に帰っていただけの初めての一人暮らし、次住むときは人間らしく暮らしたいと思っていたから、ちょっとの贅沢と頻繁にしていたけど、いかん。お金は大事だよ、ということで野菜は産直が狙い目なのだろうか？
横になった瞬間が幸すぎるのだ。少し早く帰ってカレー作って洗濯畳んで満足。なのにめちゃ残業した旦那より元気なはずなのに、元気でいなければいけないのにすごく疲れた人になっている。仕事終わりに家事を当たり前に元気でできるようになりたいので慣れなければ。早く帰るが目標
打ち合わせ後のラーメンじゃなくてデートがしたくて。晴天、空見るだけで嬉しくなるような。少し遠くまでドライブ。値段の割にフツウだった海鮮丼に、一目惚れしたいちじくソフト。誰にも会わないから、手を繋げる。あと何回2人だけでいられるか、切なくなってこの先の答えはもう出ていた。
気づけば10月早すぎる、月を跨ぐたび◯月早すぎと言っている気がする。 外の涼しさが秋になって少しずつ切なくなってきた。あっという間に結婚式を終え、誕生日を終えました。 一つ一つ本当は噛み締めたいのに、仕事に没頭して余韻に浸る間もない。平日休みの、家に1人きりの時、ようやく写真を見ながら思い出に浸る、一つ一つ浸る。 人生の中の大きいイベントを終えたはずなのに、みんなこんな気持ちなのだろうか。もっと重く余韻に浸っていられると思っていたけど。もちろん素敵な時間だったのに、思ってい
こんなに帰りたくない家なかなかない
気分が湧かないのは天気のせいにしてしまいたい
早く家に帰りたいと思うのは休みたいからで、いつからご飯が楽しみで帰らなくなったのか、家に待つ旦那に会うのが楽しみと思えなくなったのはいつからなのか。料理もいらないと思ってしまうのはなんでなのか、合わないところばかり目につく
もやもやした日も😶🌫️仕事へ向かわなければ。図星をつかれるとなんでこんなにも痛いのか、なんで嫌な態度取ってしまうのか、優しくいようと思えなくなってきたなとは思ってる、愛が薄くなったとは言えないし好きじゃないのかと考え出したら止まらない気もする
くどうれいんのblogすてき響きすぎて、自分も経験したことがあるから想像ができて、この先の仕事の不安が絶えず頭の中にある中で、休んでいいらしい、れいんさんが言うのなら休んじゃっていいのかも。
6年ぶりに出ます、さんさ踊り。一緒にやった仲間は県外に行ってしまったけど、あの時の若さとか友達とか夢とか恋とかそんなのも全部含めて懐かしくて、6年が濃くて、社会の汚い部分も知った6年で。なんだかこの気持ち忘れたくなくて、また出られることがやっぱり嬉しい。
晴天と緑の風景が夏、これが夏なのよと助手席から思う🌞夏まだ楽しませて、オワラナイデ🍉
同じ職場の人となると声量ダウン、話続かず。昼ごはんは1人で食べられると知って安堵。盛岡駅の外の広場で普段着ないオフィスカジュアルの格好が肌寒く雨がすぐに迫る曇りの下で吸った空気が美味しい。これではダメだと思いながら、未だ社会を攻略できていない自分と向き合って呆然とした13時前。
大人たちの行為で、予期せぬ妊娠に対しての祝福って難しい。悩まないでなんて思わない、悩みもあっていいのだけど、大人たちの行為でこどもは意思が無く産まれるのに、複雑だとかどうしようはずるいって思っちゃうのは私は酷いのかな。おめでたなのか、計画的が良いのか、なんなのか考えてしまうよ
