院生と社会人の境目の今のきもち

大学院で2年間、私はぐちゃぐちゃになりながら何とか修了できる見込みだ。 私は、博士に行くつもりで大学院を選び、進学した。 進学するために頑張って研究していた（そもそもこの目標が間違っていたのかもしれないが）。でも、その目標が達成できないことになり、自分に、人生に絶望した。悔しくて１ヶ月は毎日泣いていた。一生懸命だった。 あるとき、友達と話している時に私は言った。 「院で失ったものの方が多いかもしれない」 びっくりした。自分の口から出てきた言葉に。 自分の口からその言葉が出て

ネガティブに考える癖が思っているよりも強くあるみたいって思ったので、もっとポジティブに生きれるように努力したいな。

目に抜けたまつ毛がよく刺さるから逆さまつげなんだろうけど手術して目が変わるの嫌だなぁのお気持ち…眼科行ってからじゃ無いとどうできるかもわからないから行ってみるかぁのお気持ちではあるんだけどね…

就職で関東に戻る予定だけど、親との距離が近くなることでまた精神的虐待を受けるんじゃないかと急に怖い。お金とかも搾取されることが安易に予想できる。ちゃんと自分のこと守れるようにならなきゃ。今から怖くて泣いてるなんて情けないけど自分にとってすごいトラウマなんだろうな。

今きっと本当は泣きたいくらいの気持ちだけど薬飲み始めたせいか落ち着いている、、、ちょっと怖いけど、その方が少し生きやすいのかもれない。効果が出るまで数週間というので、プラセボ効果なのか、薬効なのか微妙だけども

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侍プリン。