忘れていたもの

最近まわりで幸せがいっぱい

兄の結婚、同僚の結婚、恋人という存在とは程遠いと思っていた（失礼笑）友達の恋人誕生

…

あれ、、私は、、、（笑）

ん？置いて行かれてる？？

え、あ！大丈夫！寂しくなんかないから（汗）

親に「出雲大社に行ってきたら？」って心配されてなんかないよ💦

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1年以上ぶり

久しぶりにnoteを開いて過去の自分の記事を見ていろんな感情が生まれて、その感情が新鮮なうちに文字にしたかった

自分の記事なのに自分で読んで涙が出ちゃったりして

ちょっとだけ苦しかったころに書いてたから当時の自分を励ましてあげたい気持ちになったと思ったら

今度は自分の書いた記事に元気をもらったりして

2年前はすごく熱量があって物事を深く考察してそれに対して自分の考えを持っていて

それに比べて今はなんか、楽して生きようとしてて自分がすごく情けなく感じた

今正直にとても幸せだと思っている

冒頭に書いたように周りは幸せニュースで溢れてるけど

それを素直に嬉しいと感じられるくらいの心の余裕がある

自分がこんなに人の幸せを喜べる人間だったんだなって嬉しくなるくらい

今の幸せな気持ちでひとつの記事が書けるけど、まずは情けない自分と向き合わないと

今いかに自分が何も考えずに生活しているかを痛感した

確かにあれこれ考えすぎると悲しくなってきちゃうから、あんまり自分と向き合ったり、現状を見つめたり、深く考えることを最近避けてたなって

考え事をしたくないからスマホに目をやって

起きてる時間をとにかく何も考えずに過ごしてたなって

冷静に考えるとすごくもったいない

常に音が流れてた

音楽を流したりラジオを聞いたり

ラジオは少し頭を使うからほんとに何も考えたくなくて他のことに集中したいときにオススメ

今幸せだよって胸を張って2年前の自分に言えることはほんとに誇らしいけど

でも、何にも考えてないよって言ったらすごくショックを受けるだろうな

ごめん、自分

言葉を大事にしたいとあれほどにも熱い気持ちをもって、このnoteで文字にしてまで残した

夢を叶えて一番大事にしたかったこと

今できているか

できていないわけではないけど、あの時の気持ちを忘れていた

当時の自分に申し訳なくてタイピングがすすまない

今の私に足りないのは、これだなって

信念がない

楽になろうとしすぎた

ほんとに今幸せなのか

こんな自分でいいのか

本気で考え直すきっかけになった

なんか人として足りない感じがしてたのはこれか

そりゃ周りにおいていかれるわ

だってそんな人間に魅力を感じないもん

ちゃんとやるときも、ふざけるときも、なまけるときも

どんな瞬間も全力な中学生が心のどこかで羨ましかった（中学校勤務）

今の自分には本気で追いかける夢がないのも寂しい人間にさせている

それに自分の可能性を勝手に決めてすぐに諦めてしまう

「 あの人にはできるかもしれないけど私にはできない

だってそれが自分だもん 」

って、勝手に自分で決めつけて諦めて

しかも、それを”それでいい”と本気で思い込んでいた

立場や経験のなさを言い訳にして

ただ自分を守ってるだけ

つまらなくて悲しい人間

自分はこうやって自分でメンタルのコントロールをしてるって、できてるって思ってた

それが幸せか？

全然まとまらない

ただすごく情けない気持ちでいっぱいだ

そして変わりたいという気持ちを確かに持っている

2年前の自分だって自分だから、また熱い気持ちをもって生きられると思う

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何度も述べたように今の生活に幸せを感じている

でも心のどこかで物足りなさというか、何かが足りない感じを持っていた

それが今日なんとなくわかった気がする

頑張るという曖昧な表現では違う気がする

具体化できるように自分と向き合う時間をもっと持とうと思う