はやくこの躁の時に死ねばいいんだって鬱になり自室の布団に入りながら天井を見て涙を流し考えるときがあります、病院に行かず、私はこの病気なんだって考えて行動してる方が幸せかもしれない、なんと！病院に行ってるためそれができてもそれを盾に逃げてる臆病な私が出来上がっただけなのでした！ 躁転鬱転横転大横転◀️韻踏める note久々に書こうと思って書いたけど、書いてるとどんどん病んでいくので病まないためにもここに気持ちを書く頭がグチャグチャ やりたいことがたくさんあって、お金必要で
頭はほんとうな脳みそなんて重さでしかなくて、ただ頭の中にあるおもりだけで、ほんとうの頭は何もない空っぽでそこにほんとうのことが詰まってて、こころもそう、心も心臓はあるけどそれはただの中身でしかなくて、その中身の中にあるのが心であって、心の中にほんとうのことがあって、多重人格ではないけど、頭の中に人がいて、気分が左右されやすいのも人、嬉しいことがあったら気分が変わるのも人がいるから、嫌なことを言われたら全て嫌になるのも人、全部中に人がいる、その人がただ変わってるだけ、私もその一
衝動的に書いてるので誤字多いです 死にたすぎる、夜に来る鬱に翌日もずっとまとわりつかれてどうすればいいかわかんない、助けて欲しい？助けて欲しいのかもわかんなくなっちゃった、死にたいだけー、マヨイに会いたい、精神科医マヨイ先生と駆け落ち心中したい、学生終わったらどうすへばいいんだろう、死ぬしかないのかな、いわそうなんだけど、死ぬのか、死の恐怖なくなってほしい、怖いから、痛いより怖いのがいや この鬱が、なんのとのなのかわかんないけどら躁でイライラしたら人に当たり散らかしインター
いまとても気持ち楽すぎる^_^ 前までリスカして泣きながらスペースして入院したいって泣いてたのに今とっても入院したくない！お友達ほしい、でも嫌われてないか不安みんな複数垢だと思ってるから、おーのー、話すことがない、アイプリお金たくさん使うことぐらい。 いぜん、喧嘩した時に言われた言葉がずっと刺さっているので何度でも自己嫌悪になる引き金にその言葉を使わせていただいているので、相手からみて被害者面してて相手せめてるなっておもってる、だって好きだけど苦しかったから傷ついたから傷
⚠️話まとまってないです 腕が痛い、先生に腕見せてこんなに切ったんですって言って入院する作戦だったけど、担当の先生が今日いないことに気づきました泣 泣きながらリスカしてた気がします、約束があって楽しみな用事があるからそれまで生きたくてでも死にたくなっちゃうので自殺衝動起こさない為に入院したいって望んでました、でも行けるかわかんない行けるかなー なんども死ぬ死ぬ詐欺してるからやめたい、そういえばスタライすごく楽しみで働かないとて思ってる遊ぶ日がすぎたらちゃんとバイト入れてめっ
お久しぶりです、救済です、なんてどこにも居場所がなくなりました‼️ 家にも居場所がなく、インターネットにもなくなりました‼️ 家では、姉優先で姉の都合気分によって変わるのでご機嫌取らなければ鬱になって死にたいとか繰り返してしまうのでそれでお母さんが面倒見て、よくドライブ行ってます、私、ひとりさみしい インターネットでは、仲良い子ができてもいきなり切られるという、ネットでは日常茶飯事のことを受け止められなくなって、疑心暗鬼が働いてきた、そして人に気を使わなくなったので、好
⚠︎話まとまってません みんな病気だな！って思う、健常者ってくくりの人も他人を攻撃したり加害したりする人いたり、潔白の人なんていないし、それでも正義感強いからすごいなーって思う、なんだ私その人よりも正義感振りかざしてないのにこんなに可哀想なの。 人って怖い、同じような人でも少し違ったら同じ共感してくれる仲間作って悪口てきな事言うから怖い、私はどこにも属せない、口が軽いから話さないでねって言われたことをその子が聞いてきたら嘘つくの可哀想だなって思って口が滑っちゃう、バカだね。
odしてリスカして少しは健常者になれるかなとか思ってたけど、結局どんどん異常者になってたし、odは辞められなくなってきたし鬱は鬱。 最近パキってる？って感覚無くなってきて怖いです、耐性ついたのかなー、くそラリってるときにリスカしてるのが1番楽しい気がする、人生で楽しい瞬間がこれなのが悲しいけど今の所これが楽しい、はやく死にたいです、死にたい、死にたいよ〜泣 みんな死にたくて私だけ声あげてバカみたいはやく死にましょう。 それじぁ よき日をー
思考が読まれて、ツイートも表に流れていて、 繋がってる人が知らない人が私のツイートを別垢で流してて、こいつはやばいやつって言われてて、思考が、頭がおかしくなる、インターネットこんなつもりじゃなかったのに、みんなのインターネットだから、それぞれ合う合わないもあって私はどうすればいいのか、嫌われている人類に被害者面をしている、私が、私が生きてるから私が糖質だから、ダメなのかも、ほんきでアルミホイル巻きたい▶️ガチ みなさまもよきインターネット糖質ライフをお過ごしください
鬱がきた、鬱がきた、新しい鬱がきた〜、もう外のことなんてどうでもいいから情報を遮断するために窓を閉めた、鬱陶しい声は消えた、あとはボロボロのカーテンを引いて鬱から遮断するだけ。 ボロボロカーテンには愛情がない、砕けてしまった心なのだ、この鬱に耐えられず砕けてしまった心どうにかすることはできない、新しいカーテンを買っても、新しい人と暮らすような感じで嫌だ、そんな時は、心を補うために、お菓子を入れる。 好きなお菓子、なんでもいい、わたあめ、りんご飴、ガリガリくん、ぐみ、チョコ。
こんにちは、先日はご迷惑おかけしてすみませんでした。 かなり精神状態終わっててフォロワー様や周りの方まで同じように落ちていってしまって申し訳ない気持ちでいっぱいでした。 TLで死ぬ瞬間まで実況してたんですけど、結局怖くて親から電話かかってきて泣きながら親に迎え来てもらいました、情けないです。 あの一歩、登った瞬間懐かしかったです、あの死を決めた感じ、これで全てが終わるとわかった感じ、全てが終わることはまだ先がわからなくて怖いです、死んだら天国とか地獄とかの話です、私に意
あと一歩、進めば終わり、いつもこの一歩がダメだった、まっすぐ進んだ先にあったのは死ぬことにまっすぐ進むことだったのかもしれない、もうその道がわかったから最後も頑張ります、私、大丈夫、 次はちゃんと死ねますように、そしてあわよくば幽霊になってインターネット使いたい、やはり私はインターネットの汚い部分もきれいな部分を含めて愛しているから。
初めて死にたいって思ったのなんだっけ、確か林間学校でトラブル起きてそこからグループ対立で私がいじめられたのに守ってくれる子がいてそのこといじめっ子で対立してて、結局悪いのは救済ちゃんになった（それはそう） 私は昔から自分が悪いのにそれに気付かず生きてて、周りの人が損する様な事してたと思うだって、私ほぼ野放しみたいに育てられたし、失礼だと思うけど聞かないからそのまま自由にしてたって言うぐらいだからそう思ってた。 死にたいって言って学校行きたくないって言った時親に怒られた気が
幸せになれそうなのに、自分から拒んで、可哀想な方へと行ってしまう、自己満足オナニーみたいな感覚、その癖、相手にしてくれたら好きになっちゃって、でもその愛が欲しいから何度も何度も試し行為して結局人が離れていって、気づいたらちゃんと愛してくれる人とかが少なくなりました。 私、どうしたらいいんでしょうか、みんなのこと救えてますか。 みんなを救うことでさらに私を求めてくれることで承認欲求が満たされてるけど、その反面私は、構ってくれる、同族に精スプまがいなことするし、その癖被害者面
結局1人ぼっちになった！ずっと1人、大好きな子はいるけど、私よりも大切な人がいる、私には1番があるけど、その人にとって私が1番じゃないのやめちゃいたい、私って結局尽くしてただけなんだなって、 先日友人と喧嘩別れしましたが、自分を殺して人に気を遣ってる救済ちゃんとは違うって言われましたあせあせ、そうやって見えてたんだな、悲しい涙 私は結局努力もしないし何もしないでただ高望みしてるだけ、このまま夢見がちなまま飛び降りて死にたいです、みなさま、はどうおもいますか、 みなさまは、
こんばんは、救済ちゃんです、現在進行形で脱水症状になっております、事の経緯を説明します。（脱字誤字多いですか、最後までぜひ読んでみてください） まず一つ目 ナロエod（3st）入れて、効くまでリスカ（かなり深かった）をして、その後ドガ寝 中途覚醒してたけどまた寝続けた 次 ふたつめ 私の部屋は遮光カーテンで風が通りにくい、エアコンがない、角度できに日当たり悪く風が通らないということ、そして空腹だけどそのまま寝続けてたら寝れなくなってリビングに行ったのがきっかけ 次
