鬱に効くのはクスリじゃない

何ヵ所の病院行って何種類のクスリ飲んだかな。
内科、泌尿器科(←突然に排尿できんくなった)神経科、閉鎖病棟つきの精神科…

おくすり生活と食事どころではない吐き気との戦いの日々で精神もすり減る一方で、とうとう世界中の人が敵に見えてきた

診察中も先生の一言でハラワタが煮え繰り返り、喧嘩勃発寸前。こいつ、私を落とし込めようとしとんか。完全に私一人が頭おかしくなっていた。

後日また別の病院では、診察中に具合が悪くなり脂汗？冷や汗が止まらなくなり、心臓の当たりがバクバクしてきて診察室を飛び出し
病院の外まで逃げてきて 庭のベンチに腰かけて休んでたら
主治医が追いかけてきて「そんなんじゃ治らないよ？」と一言。

精神科医がそれ言うんか？

その後すぐ パニック障害 と診断され、病気が増えただけやないかと絶望し、私なんか役立たずやし社会のお荷物や…と人生初めての絶望感に耐えられなくなり

首を吊ろう
と思ったものです。ロープにしようか、お父さんのネクタイにしようか…葬儀は近所の公民館やな…とか考えて 結局具合悪くなって眠ってしまい、自ら死を選ぶ事はしなかったけど。怖くて。

また、前置きが長くなってしまった

その後、自分でお金稼いで好きなことでもしようか、と思い派遣で工場にて勤務していました。体と相談しながら最初は週4日勤務。
同じ職場の人がある日「なぜ週5働かないの？」と聞かれたのはさすがに嫌でした。

若いのに～て言われても…分からない人には分からない。

仕事してお金をいただく事に嬉しさを感じ、自分が役に立ってるのかな、と楽しくなっていくうちに段々食事できるようになっていき、崖の下から徐々に這い上がってきた訳です。

ですが、結局人間関係で再度つまづく。

また鬱っぽくなり涙流す毎日。
私は生まれつき運が悪いんか？
ふと、そう思い、たまたまネットで見つけたのが  西洋占星術。
ホロスコープ  というものです。
ただの星占いじゃなくて、自分の生い立ちや社会での振る舞い、趣味思考、行動パターンまで事細かく分かるもので、
それだったら私も鑑定してもらいたい‼️と飛びつき、鑑定料数万円にビビり倒しながらもただただ知りたいとガメつさ満載で申し込みました。

部分的なこと、印象的だったことだけを書かせてもらうと、

自分自身を表す太陽🌞に究極の天体を表す冥王星  が絡んでいると。ネガティブな角度で。

鑑定中に「あなた、すごいヘビーな人生でしたね」と言われた時は
くそー、何で今日はハンカチ持ってないねん

と唇を噛みました。泣きたくて仕方なかった。

と、同時に
それで私、しんどかったんだ。
と安堵のようなものを感じ体が軽くなるのが分かりました。

私は自分が分かっていなかった。
自分を大切にしてなかった。

身の丈を知れとはこの事か。

「過去は変えられないけど、未来は変えられる。運命は変えられるんだ」
と知ってからは、
いかに私が人生を無駄にして生きてきたかを実感しました。

過去を恨みたくて恨んでてもいいけど、
過去だけ見て人生歩みたくないな、と誓いました

それからは鬱っぽさやしんどさからは徐々に解放されたような気がします