ぐさぐさどよどよ日記(2023/11/04)

日記読み返してた。
思ったこと書いてるな〜〜。すごく自由でいいと思っている。あんまり書くのが楽しくないな〜って日もあるけど、楽しい日もあるからなんか続けている。これ、風邪の日とかも書くのかな……どうなんだろう。

続ける理由として、さっき挙げた楽しいってのと、文章を書くスキルを上げたい(本当に上がっているかどうかは別)、あとは自分の書いた文を読んでもらって承認欲求を満たすっていうのがある。私は人に認識されたいという欲がずっと心の底にあるので、すごく助かっている。

これまでは言葉で自分や他人を傷付けて満たしてしまっていた。最低すぎるが、今は人に危害を加えず、かつ自分をいい感じに褒めながら頑張っている。書いていて本当に最悪だと思う。

自分でつい忘れそうになるが、私はこれまでにたくさんの人を傷付けてきたということを憶えておきたい。これを忘れてしまったら、また嫌な人になる気がして怖い。もう自分のハンドルを握れずに事故を起こしてしまいたくないし、自分で自分のことを嫌いになりたくない。例え周りから嫌われても、自分だけは味方になれるようにしたい。自分で自分のことを傷付けだしてしまったらもう落ちるところまで落ちないと戻ってこれないから。

なんでこんなこと書いてるかって言うと、最近めちゃめちゃ自主的に反省会しちゃってるから。
頭が反省会しだす度に｢やめて！！！！！！｣と叫んでいるのだが、頻度が上がってきて心配になっている。ワルプルギスの夜になりそう。怖すぎ。

人は笑わないと壊れてしまうというのを本当に実感している。
オモコロに出会えたから、浄化されて人の形を保てている。出会えていなかった未来を考えると怖くて仕方ない。警察のお世話になっていたかも。

今振り返ってみると、全体的に記憶が暗い。
色が濁ってるっていうか、ぼやけた黒いスクリーン越しに世界を見ている感じがする。
空が映っている記憶より、床の木目が涙で滲んでいる記憶のほうが多い。視界が狭いし、彩度も低い。教室はいつも薄暗くて、人の顔が全部はっきりと見えない。こんな世界で生きてたらそりゃ魔女にもなるわな。

もっと早く傷付いた自分を見つけておけば、後悔に苛まれる頻度も減ったかもしれない。
そんなこと言ってももう戻れないし、戻ったとしても｢あーはいはいまたなんか言ってるわ｣みたいに扱われると思う。だからもうしょうがない。こんなこと言ったら最低だが、私が人間に戻るには必要な犠牲だったと思う。

暗い話、しちゃいましたね。
前にハッピーな日記をかけるように頑張るって言ったのに。ごめんなさい。
まあしょうがない。私も人間なので、そんな日もあります。

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今日は本屋に行って本買った！！！！！めちゃ久しぶりでハピネス😘
倫理の本と、コんガらガっちの本を買った。後者は前からずっと欲しかった本だったので嬉しい。あと一冊ほしいのあったけど、3回レジに並ぶの嫌だったからやめた。全部会計分けちゃったせいなんだけど。

コんガらガっち、めっっっっっっっっっっっちゃ面白かった。
この面白さ、ずっと欲しかった。言葉、絵、仕掛け、なぞなぞ、どれをとっても面白い。小さい頃はただ面白いと思っていただけだったが、思い出してみると鋭いユーモアがじんわり刺さってくる。

マジでみんなに読んでほしい。
全国の図書館、図書室で働いている方に｢是非この本を入れてほしい｣と頼みたい程。いろんな仕掛けもあるし、なぞなぞで考える力もつく。この本を読んで、本を読むこと、ページをめくることの楽しさを知ってほしい。

倫理の本はまだ読んでいないので楽しみ。
図書館で借りた本を先に読んでからになるので待ち遠しい。あ〜〜〜、早く読みてぇ！！！！！！！

欲しかったやつはこれ。
単行本が欲しかったけど、文庫版の方しかなかった。欲しいな〜〜とずっとやんわり思っていたので買いたかったが、セルフレジじゃなかったので諦めた。毎回レジに1冊ずつ持ってきて、官能小説を買っていく女として認識されたくなかったから。セルフレジがあるところに行ったら絶対買う。忘れそうだな。

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今日はこの辺で失礼します。良い一日をお過ごしください。バイバイ👋