介護をするということって
3年前のコロナ禍になってから
トイレが間に合わなくなり
昼夜逆転が始まったじいじワンコ
介護が始まる前に私は転職
それから どんどん
じいじはバージョンアップしていき
夜鳴き
自由散歩（徘徊といわれるやつ）
壁に突き当たったら転回できず
そのまま進もうとしてパニックになる
ダンス（グル活といわれるやつ）
夜中は２時間おきに起きて
１時間は室内を自由散歩
それもうまく歩けないので
補助しないといけない（寝不足スタート）
去年の夏に
前庭疾患2回目になり
うまく歩けなくなる
でも
夜中も１時間おきに起きて 歩きたくて鳴くので 補助しながら歩かせる（こちらは寝不足なんてもんじゃない）
水は器から飲めるけど
目が見えなくなったので
サポートしながら食事
目がみえないから
指をご飯と間違えて5回噛まれ（救急で処置）
去年の秋ぐらいからは
完全ねんねタイプ（寝たきり）になってからは
水も食事も私が与えないといけない
完全オムツになりー
完全な老犬介護スタート
私がわたしの生活をしていないのが
3年以上になる
その間に
アクセサリーを作ったり
タロット占いを始めたけど
どこにも出かけることもなく
仕事（パート）に出かけない限りは
じいじワンコに話しかける以外
誰とも話すこともなく
家族として迎えたからには
きちんと向き合って生きるのは当たり前である
わかっているが
わたしは生きているが
どうなっていくのだろう
カイホウサレタイという気持ちが
出てくるのは
とてもイケナイことと
わかっている
家族（旦那と今は二人暮らし）は
休みはツーリングやクルマで出かけていく
まぁ 留守の方が気楽だからいいが
わたしは
どうなっていくんだろ
じいじワンコを見送りをしたら
フルで働くつもりでいる
家にいるのがもったいないから
今キツキツの生活で
とにかく 貯金をしたい
でもあと何年かしたら
60になってしまうのに
仕事があるのだろうか
国免許を持ってる
前の仕事に戻れるのか不安になる
とにかく
稼いで 旅行して
やりたいことをしたい
と思っている
でも
それを 思うことは
じいじワンコがいなくなった時の話
それを 思うことは
いけない
最低なのはわかっているが
今を大切に
今 一緒にいれることを感謝して
いなくてはいけないのに
心が壊れてしまったのか
悲しいというか
悲しいというか
わたしの心と気持ちと自分が
バラバラな感覚である
浮いている感じである
ダメだなと思う
ダメだよね
結果や先がわからないのは
みんな同じである
でも なんともならない今を
吐き出したい
それだけなのだが
見送る側より
見送られる側の方が悲しいのは
わかっているのに
疲れてしまってるなと
まとめておこう
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