最近考えているコト #16

　鬱だぁ～～！！！！！(バカデカ声)

　久々に！鬱です！！いや～がっつりの鬱！！！
一応投薬治療中のれっきとした鬱病患者の身ですが、最近調子が良すぎて自分が鬱病患者であることを最早忘れていた。人間毎日10時間近く寝られれば鬱にならないんだなと思った。日本で暮らしている限り継続していくのは無理でしょうけど。春休み万歳、始まるな新学期。

　これは私の場合だけど、鬱ってそこまで重くなければひとりで生きている分には問題無いのに、社会に出ようした途端に全然ダメになるの本当にどうにかして欲しい。
　その日も朝起きてご飯を食べて化粧をして出かけるまでは、正直あまり不調を自覚していなかった。その段階からダメな日はダメだったりするから、ここで自覚出来なかったのがいけなかったみたいな話もあるとは思う。
　バイト先に出勤して、自分への仕事の指示が書いてあるを読んだ時。私は気付いた。読めない。文章が全く頭に入ってこない。5回くらい読み返してやっと全容を把握して、それでも理解はしきれなくてたまたま近くに居た上司にそのまま質問した。そしたら上司、メモに書いてあること以外も言ってきた。私混乱。ちなみにこれは上司は悪く無いです、多分普通の人ならすぐに理解できる程度の補足しかされてないし、普段なら自分もそのまま理解できていたと思う。その程度の内容だった。それがまるで理解出来なかった。何度も聞き返したり確認しているうちに、上司が私が元々伝えていた「優先順位がつけられない」ことによって混乱していると察してくれたらしく、やるべき仕事を整理してくれてやっとその日私が何をやるべきなのかが分かった。
　その後も私が仕事をしていたら上司から追加の指示があったり、やっていることに指摘や訂正をされたのだが、その度に私は大混乱である。勘弁して欲しいと思った。いや、上司はあくまでアドバイスをしてくれているだけで、受け取るこちら側が絶不調であることが全面的に悪い。普段ならめちゃくちゃ助かってる。上司は何も悪く無い。
　頭がぼんやりして考えたくても上手く考えられない上に、吐き気と息苦しさという物理攻撃があって、挙げ句気持ちも滅入っているんだからそりゃ死にたくなるんですよね。あたりめーだろ。死にたい…死にたい…と思いながら頑張って働いてたんだから褒められるべきだと思う。てか頭回らなくてこれだけ実害出てて死にたくなってるのに働ける自分偉くない？？これが社会で生きていくということ……一生出たくないな、社会。

　当方、本日がピルの休薬日4日目である。今の話が数日前の話。恐らく今の不調は休薬日故のもので、突然鬱が劇的に悪化そいたとかそういう話ではないと思う。いやピルの休薬日に鬱が出るのもどうかと思うんですけど。だとしても。原因が分かっていたとしてもしんどいもんはしんどくない！？しんどいです。しんどい。
　私の場合鬱が出ると鬱っぽい症状だけじゃなくて、発達の特性っぽい部分まで出てくるから厄介である。二次障害はくそ。正直自分でもどこまでが鬱でどこまでが発達なのか分かっていない、いつだってなんかよく分かんないけどいつも通りに生きられないから多分調子が悪い！くらいの認識である。書いてて死にたくなってきた。私よりしんどい人沢山居るのは分かってるけど。当社比しんどいんだからしんどい！！って叫ばせて欲しい。しんどいです。

　休薬日だけじゃなくて、なんとなく嫌なことが続いている。先月末に4連休があったのだが、それ以来今まで別に働くことはあまり嫌ではなかったのがバイトに行くことが無性に嫌になった。正直これと言った明確な理由がある訳ではないと思っているのだけれどまぁ4連休のせいだと思っている。過度な休息は毒にしかならない……。
　あと正直これが1番しんどいなぁと思ってるんだけど、上司と話してもテンションが上がらなくなった！！今までこんなに好きだったのに！！！いや勿論だから好きじゃなくなりましたとかそんな簡単な話じゃないし、全然好きなんですけど。本当につい最近までは話せるだけで幸せ！今日も1日ハッピー！！って感じだったし、大学があった頃に関しては大学しんどくて鬱っぽくなっていたのを上司に会うことで解消していた時期すらあった。それが話せてもがっと元気になる感じが突然無くなってしまった。これに関してはマジで原因が分からないし、120％私側の問題だと分かっているからこそ動揺している。正直今のバイト向いてないし、医者からもカウンセラーからも辞めたら？と言われ続けているので上司に湧けなくなったら今のバイトやってる意味が無い。いや本来上司ってそういうコンテンツじゃないんですけどね。
　あと最近のシフトが何故か友人と全く被らないのもあると思う。基本的に話す事でストレスを発散していくタイプなので話せないと溜まるばかりでしんどい。春休み前半なんて2回に1回は一緒に話しながら帰っていたのに。
　家帰ってYoutube漁っててもコンテンツに夢中になるみたいな力が無くなってるのか楽しくないし、惰性のツイート数ばかり増えていて、それが暇人の証拠みたいに思えてしんどい。

　え、なんか書き出してみると思ったよりしんどいこと多くない？？結構しんどいです。どうしたらいいんでしょうか？死んでもいいかな、ダメなら私が納得する理由と根拠を教えてください、とか言いたくなるくらいにはしんどい。珍しいな、これこんなところに書いてる場合じゃなくて医者に言ったほうがいいやつ？でも薬多すぎて最近これ以上は…とか言って増やしてくれないからなぁ……はぁ……。

　脈略もオチもなにもないですがまぁなんかこんな感じで終わりにします。元々日記ってこんなものでしょ。日記にオチなんてつけなくていいんですよ。はい。
　また最近開拓してるグルとかもあるけどそれはまた追々、上手く気持ちが着いてきてない時に書くのも失礼な気がするしね。
　しばらく忙しいんだけどなぁ～！おらに力を分けてくれ。

momoのお題箱