回復しなくちゃ

こんにちは。桃花です。

悩んで悩んだ挙句、日曜日、彼の家に行くのは断りました。

会いたくない。

わざわざ苦労してまで会いに行きたいともう思えない。

なんだか、嫌だったことしか思い浮かばない。

恋している時は目をつぶれても、
自分をうまくごまかしても
冷めた今、改めて思い返すと、

辛かったな。

改めてラインを見返す。
私を責める発言ばかりで見ていられない。

私の被害妄想なのだろうか。

もっと我慢するべきだったかな。

我慢できる力がないから、こうやって次々と恋が終わってしまうのかな。
続ける力がないんだろうか。
恋愛不適合者なのだろうか。

何度も自分に問う。

そもそも、私が頑張らなければ成立しない恋なんて無理だったんだ。

頑張っても、その分幸せを感じられるならもっともっと頑張ったかもしれない。
でも、頑張っても否定されてばかりでは、心が折れてしまう。

もう、本当に疲れてしまった。

生理前だからかな。
気分もずっと沈んでいて、イライラして漢方を飲む。

一日中寝ていたい。
仕事にも行きたくない。
もう、世の中からフェードアウトしたい。

だめだめ、子供たちの前では気丈にいないと。

忘れよう。

嫌な思い出に浸って暗い気持ちでいたって良くない。

ぐちゃぐちゃに丸めて頭から捨てよう。

切り替えよう。

きっと息子のバスケばかりで、気分転換もできないからさらに精神的にやられているんだろうな。

何か見つけないとな。

無理に自分を否定しなくてもいい。
別に恋愛したっていいじゃないか。

いい勉強になったと思おう。

元気になったらまた恋をしよう。

今度は優しい恋がいいなぁ。