前向きに自分を諦めたら道が拓けそうになった話。

もくれんがさいてる。

ごきげんよう、もくれんです。

ここのところずーっとずーっと憂鬱に過ごしてたんですけど、もう自分のこと諦めようかなと思った。諦めるというか割り切るというか。完璧主義やめて割り切れたら楽になるのに〜と思いながら生きてきたけど「割り切るぞ、やー！」みたいなことはできなかった。小さな行動を変えていけばいいって言うけど、それが一番難しい。ラジオ体操すら習慣化できない私に無茶言うんじゃない！グロービス始めたのも、毎日コツコツ努力することを楽しめる私になりたいと思ってたとこあるけど、そんな風には全然ならなかった。むしろ失速して休んだし課題もやってないし、そんな私とクラスメイトを比べて自己肯定感ガサガサになったし習ったことは全然身についた感覚がないし、もう無理。自炊も3月前半で記録が止まりとうとうウーバーイーツを頼んでしまった。解約しないでおいてよかった、送料無料。

誰かと比べて能力というより努力できないことについて卑屈になったり自分を嫌いになったりする超無駄な感情労働に勝手に勤しみ、負のループから抜け出せずにいた。が、なんかいろんなことがどうでも良くなってきた。所詮、私以外私じゃないの！ゲスの極み乙女！！

しょうがない、私は努力が大嫌いだし根性もない。そんな私にとって努力することは界王拳3倍なんでね。疲れるしくたびれるし楽しくない。みんなが労力3でできる努力量10があったとしたら、私は労力100かけてやっと努力量10できる感じなのよ、極端な話。こちとら会社に毎日行って働くことすら界王拳発動して生きてんのよ。そんな私が毎日コツコツ努力とかまだ遠い頂なのよ。気持ちとか感受性とか思考の癖とか体力とか全部全部ひっくるめてトータル弱いんだから！！生きてるだけで偉い。毎日のなんでもない日常を生き抜いているだけでサバイバル。

なので、若くて優秀なあの子や年上なのに体力気力精神力がタフなあの人や私の500倍自分時間がなく過ごしてるあの人と私を比べるのはやめようと思いました。
残念ながら、私には同じ量の働き方も努力もできないし、同じ量の努力ができないことに罪悪感感じても生産性落ちるだけでいいことが何もない。自分を虐めるばかりだわ。

私はのんびり時間を過ごすのが好きだし、頑張るの好きじゃないし、のびのび暮らしたい。会社の成長曲線と私の成長曲線が合わないからどっかでしんどくなりそうだけど、私が暮らしたい暮らしを優先しようと思いました。

だから寝たいだけ寝てフレックスは最大限活用するし、辛かったら自分を甘やかす。罪悪感を感じないで生きるのが目下の目標かな。そのためにもまずはできてることを数えようと思う。できてないこと数えてもあんまりいいこと無かったし。

私はそのままで伸びていきます。

もくれんはもくれんにしかなれないから、桜も梅も竹も松も憧れるのはやめよう。

もくれんのままでいる宣言。
これからも、もくもくれんれん　書いていく。